EL HUMOR Y LAS COMPUTADORAS

ELIJA EL TEMA DESEADO:

Frases informáticas I

Frases informáticas II

Frases informáticas III

Correo electrónico (2 cuentos)

Servicio de asistencia técnica

Frases que dicen los programadores

Si los programadores fueran albañiles

¿Cuál es el sexo de las computadoras?



FRASES RELATIVAS A LA INFORMATICA

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.
Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro???
Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
¡Ya está! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~#%??_?
¡No hay mail que por bien no venga!
Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.
Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL.
Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacar otra versión.
Si quieres ver volar tu Windows 98... Tira la computadora por la ventana.
Iniciando Windows 98... Ya puede apagar el sistema.
Error de Windows 98 - Windows 98 no puede bloquear el sistema.
WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
¡Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla.

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FRASES INFORMATICAS (2ª PARTE)

Al comprar una computadora:
- "100% compatible" es una expresión 50% falsa.
- Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
- No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
- Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
- La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
- Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
Al usar la computadora:
- Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
- No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
- Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
- Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
- Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
- Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
- Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
- No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
- Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
- El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
- Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
Al BBSear:
- Cuando llamas al BBS, esta ocupada la línea y cuando contesta se cae el BBS.
- Mientras más útil y urgente te sea algún programa, menos será la probabilidad de que lo encuentres en el BBS.
- Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.
- Cuando por fin consigues bajar un archivo del BBS, se pierde la conexión en los últimos Bytes.
Al programar:
- Todo programa que empieza bien, acaba mal.
- Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
- Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
- Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
- Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
- Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión si correrá bien" y "Acabo de encontrar el último Bug".
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y a fuerzas un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
- La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
- Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.

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FRASES INFORMATICAS (3ª PARTE)

Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes maldecir.
Cada programa demora más.
Cada programa sale más caro.
Siempre hay algún error adicional.
Impresoras son inteligentes y malhumorados y deben ser tratadas con respeto.
El precio del equipo nunca está en proporción con la cantidad de listados sin complicaciones.
Las funciones que, supuestamente, no deben estar, siempre entran en función cuando menos se necesitan.
La cantidad de sangre, sudor y lágrimas aumenta desproporcionadamente con el tamaño del programa.
Una red local nunca es completa.
Las complicaciones aumentan en proporción con el largo del cable.
Cada programa que funciona es anticuado y debe ser sustituído.
Una frase célebre que dijo Bill Gates en 1981: "640 Kb de memoria deberían de ser suficientes para cualquiera" (Colaboración de Nicor)

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FRASES QUE DICEN LOS PROGRAMADORES:

Y, ¿lo necesitas?
¡Que raro!
¡Antes funcionaba!
Hay solo unas cositas para arreglar.
¿Cómo pasó ésto?
¡Tiene que ser una falla de hardware!
¡Ustedes tienen que hacer algún error!
Pero, ¡no he cambiado nada en este módulo!
Sí, va a estar pronto para esta fecha.
¡Tenemos que conseguir alguna versión vieja!
Además de que no funciona, ¿qué tal les parece?
¡Es solamente un asunto estético!
¡Casi terminé!
Como no, si solamente puedo incorporar los últimos cambios.
¡Demora!
Tengo ciertos problemas con el espacio de memoria.
Tengo ciertos problemas con demoras.
En este momento estamos asegurando la función.
¡No se puede probar todo!
¡Esto no puede afectar aquello!
¡Estaba convencido que lo había arreglado!
¡Está incluído, solamente no está probado!
¡En realidad funciona bien, aunque no parece así!

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GRACIAS POR LAS CADENAS DE E-MAIL (Colaboración de Marcelo P.)

Les doy las gracias por todas las cadenas de e-mail que me mandaron durante todo este tiempo; las seguí al pie de la letra, y gracias a ellas y a los que me las enviaron...

A) Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
B) Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
C) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
D) Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer en las axilas.
E) No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el orto.
F) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.
G) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces más.
H) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
I) Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
J) Tampoco hago más el amor por miedo a contagiarme algo.
K) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la orina de los ratones.
L) Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por más buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
M) Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
N) Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mí también, y la mitad de los reenvíos estaban infectados.
O) Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morir unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993 (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
P) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pelotudo.
Q) Esperé durante semanas como un boludo junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Telecom me rompió el orto con una factura de $1.000 por uso de internet para mandarlos.
R) El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en bolas) tampoco llegó.
S) No recibí el 1.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
T) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros.
U) Descubrí, eso sí, que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.

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