MUJER INFORMATICA

MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.

EL SEXO DE LAS COMPUTADORAS:

¿El sexo de los ordenadores es masculino o femenino?
Sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminado siendo masculinos (ordenadores).
Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban de llegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones.
El primero de ellos, compuesto únicamente por hombres, postulan que, sin ningún genero de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que son femeninos:
1. Porque nadie, salvo el Sumo Hacedor, entiende su lógica interna
2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre si, no hay Dios que lo entienda.
3. Porque el mensaje "comando o fichero incorrecto", que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: "Si tú no sabes porque te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga".
4. Porque archivan en su memoria, para siempre jamás, hasta tus mas mínimos errores para restregártelo por la cara en cuanto les convenga.
5. Porque, una vez que te decides por una, te condenas el resto de tu vida a gastarte la mitad del sueldo en accesorios.
El segundo grupo, íntegramente de mujeres, formuló otras cinco razones que demostraban todo lo contrario: son evidentemente masculinos.
1. Porque, aunque almacenan gran cantidad de datos, no dejan de ser unos auténticos ignorantes.
2. Porque, aunque se supone que existen para solucionar problemas, a menudo son ellos el mayor problema.
3. Porque (y no importa cuanto tiempo inviertas en comparaciones o estudios) tan pronto te decides por uno, te das cuenta con horror de que, si hubieras esperado un poco mas, habrías conseguido otro con mejores prestaciones.
4. Porque si quieres que te presten atención, antes tienes que ponerlos en marcha
5. Porque cualquier momentánea subida de tensión los deja fuera de combate para el resto de la noche.

¿ CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI ?
(COLABORACION DE BEATRIZ G.P.)
 
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al * Facebook * y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un * e-mail * para vernos en un * cybercafé *.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al *laptop*, * chateábamos * por el * BlackBerry* o por el iPad, la laptop o el PC , según se diera.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir * nuestros archivos*.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su * Pendrive * en el * puerto USB * de mamá.
Cuando empezaron a * descargarse los archivos ,* nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad *y que no teníamos * Firewall *.
Ya era muy tarde para * cancelar la descarga * e imposible * borrar los archivos*.
Así es que,  a los nueve meses....
...Apareció el * VIRUS *!

CUENTOS SOBRE EL CORREO ELECTRONICO

1) LA IMPORTANCIA DE TENER E-MAIL:
Un hombre había perdido su empleo e inicia la búsqueda de otro, luego de varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos.
El gerente de RRHH le toma sus datos, y lo hace barrer, lo felicita y le dice que el puesto es suyo; -"déme su e-mail, y le avisaré el día y la hora en que se tiene que presentar".
El hombre, desconsolado, le contesta que no tiene e-mail, y el gerente le contesta que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene sólo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras, compra un cajón de tomates de 10 kg. y va casa por casa vendiendo el tomate a $1,00 los 2 kg.; en menos de 2 horas había duplicado el dinero, repite la operación tres veces más y luego cena en un puestito por $5,00, regresando a su casa con $15,00.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y si sale más temprano y vuelve más tarde duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día.
Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de cinco años el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país, entonces recibe a un asegurador, y cuando termina la charla éste último le pide el e-mail para mandarle las pólizas, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail.
Entonces el asegurador le dice: "si Ud. no tiene e-mail y llego a construir este imperio, no quiero ni imaginarme lo que sería si tuviese correo electrónico...." A lo que el hombre contestó: "sería barrendero en Microsoft"
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida
Moraleja 2: Si trabajas por tú cuenta y tenés suerte podés ser millonario
Moraleja 3: Si querés ser barrendero en Microsoft mejor tener e-mail
Observación: Si esto te lo envían por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.-

2) CUIDADO CON LA DIRECCION DE CORREO (COLABORACION DE LUCIANO C. L.)
Un matrimonio de Cali decide ir a pasar un fin de semana largo en una playa de Ecuador, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás. A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un computador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección electrónica, y envío el mensaje sin darse cuenta del error, hacia otro lugar.
En Medellín, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda entró a su correo electrónico, esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó. El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del computador, en cuya pantalla se podía leer:
PARA: Mi querida esposa.
Asunto: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar bien y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana.
Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande............................tu maridito.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-ine sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?.