USTED COMPRENDE QUE ES UN ADICTO A INTERNET CUANDO...

- Suele besar la home page de su novia.
-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
-Usted finalmente toma esas vacaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop.
-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.
-Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
-Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.
-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail.
-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.
-Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a morado.
-Su perro tiene home page propia
-Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de lycos.
-Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos.
-Usted chequea su correro. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que chequea de nuevo.
-Se refiere a su edad como 3.x.
-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.
-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.
-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.
-Igonora el sexo de tres de sus más intimos amigos, pues ellos usan aopodos neutros y usted jamás se ha molestado en preguntar.
-Comienza a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir.
-Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
-Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para chequar su E-Mail.
-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
-Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html
-Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
-Se compra un sillón ejecutivo para relax... con teclado y mouse incorporado.
-Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
-Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de búsqueda un invento inútil.
-Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior".
-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta
-Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
-Olvida que año corre....
-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
-Su esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio... así que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica, así ambos pueden chatear.
-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guardarail, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

SOPORTE TECNICO (Colaboración de Víctor S.)

Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,Usuario afligido.
RESPUESTA Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C: \PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte. Servicio Técnico.

SI VUESTRO SISTEMA OPERATIVO GESTIONARA UNA COMPAÑÍA AÉREA

Aerolínea DOS:
Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces empujan de nuevo, se vuelven a montar, y así sucesivamente.

Aerolínea Mac:
Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez que se les pregunta algo y se les pide detalles, responden que no lo necesitamos saber y que todo va a ser hecho por alguien en nuestro lugar sin que nos enteremos, de modo que a guardar silencio.

Aerolínea OS/2:
Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde nos queremos sentar y si deseamos que el avión se parezca a un tren, un barco o un autobús. Si logramos entrar en el avión y éste logra despegar tendremos un viaje maravilloso, excepto cuando el timón y los flaps se congelan o atascan, en cuyo caso tendremos tiempo suficiente para rezar nuestras plegarias y colocarnos en posición de colisión.

Aerolínea Windows 3.1:
La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema. Una vez en el aire, el avión estalla sin previo aviso.

Aerolínea NT:
Todo el mundo sale a la pista, dice el password al unísono y hace la forma de un avión. A continuación se sientan en el suelo y emiten un sonido como si estuvieran volando.

Aerolínea UNIX:
Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a la pista y arman el aparato pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre qué tipo de avión hay que construir.
 
Aerolínea Mach:
No hay avión. Los pasajeros se juntan, piden uno a gritos y esperan, esperan... Llega entonces un grupo de personas, cada uno con una pieza del avión. Luego salen todos a la pista y arman el aparato pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre qué tipo de avión hay que construir. El avión finalmente despega, dejando a los pasajeros en tierra, esperando, esperando, esperando y esperando. Cuando el avión aterriza, el piloto telefonea a los pasajeros del aeropuerto de salida diciéndoles que ya han llegado.

Aerolínea Newton:
Después de comprar los billetes, con 18 meses de antelación, los pasajeros pueden abordar el avión. Antes de ello, les preguntan el nombre. Después de 6 intentos, el miembro de la tripulación les reconoce y les deja sentar. Cuando están a punto de hacerlo, la azafata anuncia que se debe repetir el proceso de abordaje porque no queda sitio y hay que recontar el número de pasajeros.

Aerolínea Windows-95:
Filial de Aerolíneas Windows 3.1, "Un nuevo aire en sus vuelos, se acabaron las sorpresas a 20.000 pies", reza su nuevo slogan. Los empleados y la terminal se parecen a los de Aerolineas Mac y los aviones a Aerolineas OS/2, pero los clientes no acaban de verlo claro y se dedican a mirar desde el control de embarque sin acabar de comprar los billetes. El director, un tal Bill, lo tenía todo previsto para soportar una avalancha de clientes, por eso ahora hay más empleados que usuarios en la terminal: posiblemente pronto le cambien el nombre a la compañía.

Aerolínea Linux:
Compañía fundada por un mecánico desertor de Aerolínea Unix. Es pequeña pero resultona. La única contra es que, al comprar el pasaje te entregan con el billete un kit de montaje y un manual titulado "Construya su avión y aprenda a volar en 1/2 hora". Emoción garantizada, sólo apta para audaces. Si alguna vez consigues levantar el vuelo y lo comunicas al propietario, tal vez te incluyan en el manual como ejemplo. Si logras aterrizar sin pegarte ningún batacazo, seguro que sales en los créditos.

TRES CUENTOS SOBRE BILL GATES

1) BILL GATES Y LA GENERAL MOTORS
En el transcurso de una feria informática reciente (Comdex), Bill Gates comparó la industria informática con la del automóvil afirmando:
- "Si General Motors hubiera renovado tanto su tecnología como la industria informática, ahora conduciríamos coches de u$s 25 que consumirían un galón cada 1000 millas."
La respuesta de General Motors no se hizo esperar:
- Ciertamente, pero...
* ¿Desearía usted que su coche se parara dos veces por día?
* Cada vez que la líneas divisiorias de las carreteras fueran repintadas usted se vería obligado a cambiar de coche.
* De vez en cuando, en plena autopista, su coche se pararía sin razón aparente, y usted debería aceptarlo, volver a ponerlo en marcha y continuar.
* De vez en cuando, haciendo una maniobra, su coche se pararía y usted debería volver a instalar el motor. De una manera un tanto sorprendente, usted lo aceptaría igualmente.
* No podría haber más de una persona a la vez en su coche, a no ser que usted compre "CocheNT". Pero entonces, usted debería comprar los asientos aparte.
* Apple fabricaría un coche que funcionaría con energía solar, fiable, cinco veces más rápido, dos veces más fácil de conducir. Pero sólo funcionaría en un 5% de las carreteras.
* Los poseedores de coches Macintosh añadirían actualizaciones Microsoft a sus coches..., que los volverían más lentos.
* Las luces del aceite, gasolina y alternador se verían reemplazadas por una única de "error general del coche."
* Los nuevos asientos obligarían a todo el mundo a tener el mismo tamaño de culo.
* El sistema de airbag avisaría "¿Está usted seguro?", antes de abrirse.
* En caso de accidente usted no sabría lo que ha sucedido.

2) LOS CINCO PASAJEROS DEL AVION
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
- "Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!"
El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
- "Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
- "Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
- "Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
- "No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

3) EL MENSAJE DE DIOS
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
- "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 días".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
- "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
- "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días".