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CHISTES VERDES "CORTITOS"

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- " Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios!! "
El doctor contesta:
- "No señora, Ud. no me entendió ... yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!! (Colaboración de Marcelo P.)

-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!

-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.

-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...

-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?
-Que cogiendo se conoce gente...

- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.

-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro... está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?

-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.

Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...

-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Y mirá... recién vamos por la garganta.

-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.

-¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?
-... Porque está guardando evidencias.

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.)

-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?
-Semen Up.

-¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?
- Porque Monica Lewinski se los tragó.

-¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
-Le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios".

-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?
-Que el consolador no sabe hacer asados.

-¿Qué le dijo una teta a la otra?
-Maneja vos, que estoy mamada.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

-¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
-En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.

-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo

-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.

La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina...
Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!!
La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!

-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. (Colaboró: Pablo)

-¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?
... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.

-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.

-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.

Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita?
-No, entra justita...

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno.
-¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro.
-No, sólo quiero que me masturbe.

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
- Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes.

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento... Es que la que nace puta...

El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora.

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque vos no querés!

- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca!
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. (colaboración de Eduardo M.)

Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo" (Colaboración de Claudio A.)

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.

- Mamá, el vecino se esta masturbando.
- Ignoralo.
- No puedo, está usando mi mano (Colaboración de Tomás N.)

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua?
- No.
- ...Pues será porque Ud. no quiere.

EL ginecólogo le habla a la madre:
- El clitoris de su hija esta como la tapa de una lapicera.
- ¿Así de grande?
- No, así de mordido. (Colaboración de Julián).

- ¿Qué le dice un pene a otro?
- "Esto es como un boliche, si sos muy chico no te dejan, y si sos muy grande te sacan" (Colaboración de Maurii).

El chico, hijo de un matrimonio gay, se encontraba tomando la leche tranquilamente cuando su padre sale del baño después de darse una ducha, y se queda sorprendido por el enorme miebro viril de su padre... Entonces el hijo le dice: - Papá, qué enorme pene que tenés.
- Já, y eso que no viste el pene de tu mamá... (Colaboración de Carlos Gustavo S.)

CHISTES DE JAIMITO:

En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar:
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto... tú andas...
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

- Jaimito: ¿ cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- ¿Y entonces los reyes Catolicos ?
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¿Y entonces los reyes Magos ?
- Los padres, señorita, los padres....

- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

La prima de Jaimito va a casa, y dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco euros.
Y dice la madre: - ¿porque, hija?
- Por levantarme la falda.
- Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas.
- Mama, se ha jodido, por que yo no llevaba. (COLABORACION DE LUIS H. F.)

- Jaimito, ¿cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
- Humm... ¿una muerte por persona ?

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
- Hummm.... en verano los días son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

Jaimito le dice a su maestra: - María, te amo.
Ella enrojece y contesta: - No me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

-"A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?"- pregunta la maestra.
-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."

- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...-
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el segundo piso.
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube m'hijo, Jaimito, que subas, Jaimito. Sube, ¡QUE SUBAS!
- Ya voy... pero no me vuelvas a tirar."

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta:
- ¿Papá, has sido tu?
- Si hijo mío fui yo.
- Ya, ya, es que se me había parecido mucho para la mula.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... - Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
- No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
- Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

- A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos-
- Las bolas de Villar.
- ¿Las bolas de billar? ¡Pero si no tienen pelos!
- Si maestra. A ver Villar, enséñale las bolas a la maestra...

- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces, que es educación sexual?

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

- Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
- La "A", Maestra!

- Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
- Ninguno maestra... porque los demás se van volando del susto...
- Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
- Cinco vacas Señorita.

Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas entre ellas "madre no hay más que una". El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una".
Jaimito: -estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, y con un amante nuevo, como siempre, y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo fui a la heladera, miré y dije "madre, no hay más que una"

- Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.

- ¡ El cole es un coñazo !
- Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
- Bueno, pues no te juntes mas con él!

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: - A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: - Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde: - General Mc Arthur, 1945....

Estando Jaimito dentro del salón de clases de su escuela primaria sorpresivamente entra el inspector del ministerio de Educación Pública. Comenta a la maestra que su presencia se debe a una visita para observar el desarrollo de la clase, sentandose en una silla vacía (justo atrás de Jaimito) e indicándole que continúe con su clase. La maestra continúa. El inspector discretamente le señala con el dedo hacia el niño Jaimito,como para que le haga participar de la dinámica de la clase. La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus vulgaridades:
- A ver Jaimito: ¿Recuerdas la clase de ayer en la que platicamos sobre la historia del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo maestra.
- ¿Recuerdas quién es el autor de la letra del himno? ...eso lo comentamos ayer Jaimito.
- Si maestra ... ya me acuerdo ... lo tengo en la punta de la lengua....
Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz en su mano, que termina cayéndose al suelo. Al inclinarse a recoger el lapiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos fisicos. En eso, Jaimito continuó:
- Ya me acordé: "¡Que buen culo que tenés, perra!"
La maestra molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
- ¡¡¡ Viejo de Mierda, si no sabés, para que soplás!!!

-"Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??"- pregunta Jaimito.
-"No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no..."
-"Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: 'apaga la luz porque te la vas a comer toda....'?"

-"¡Padre, padre! ¿Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces cómo es que debemos hacerlo sólo con las personas a las que amamos?"

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En eso la directora le dice:
-"¡JAIMITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?"
-"¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?"

-A ver Jaimito, ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
-Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia, maestra.

La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta -Mami, mami, Jaimito tiene la 'palomita' como un cacahuete. La mama le responde, no, no te burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene que desarrollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

-Jaimito, hijo mío, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
-Voy a hacer dieta mami, tú estás tan grande, que ya no cabes por la puerta.

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: - Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo sé todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! (Colaboración de Kayak M.)

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola. (Colaboración de Eduardo M.)

Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh... ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!

-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

-A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
-Supongo que dieta, mamá. (Colaboración de Eduardo M.)

-A ver Jaimito : ¿qué era tu papá? -pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-¿y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana... a ver pedrito, tu primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil... la convencí. (Colaboración de Eduardo M.)

La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
- "Qué te pasó Jaimito?"
- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".
- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
- "Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
- "Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!" (Colaboración de Eduardo M.)

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...

En el colegio la señorita dice: - El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo- (Colaboración de Pepa123)

-A ver Jaimito: ¿Cómo se reduce de kilómetros a metros?
-Sacando el pie del acelerador, señorita... (Colaboración de Eduardo M.)

La maestra les pide a los chicos que le mencionen cosas esféricas y peludas, los chicos levantan la mano.
M -¿A ver Ricardito?
R -El coco.
M -Muy bien, ¿a ver Damiancito?
D -Las pelotitas de tenis.
M -Muy bien, son esféricas y peludas, ¿a ver Jaimito?
J -Las bolas de billar.
M -No Jaimito, esas son esféricas pero no peludas..
J -¿Cómo que no?, ¡Villar, mostrá las bolas!

Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:
- "En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías".
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- "En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos".
- "Muy bien... y vos Valerita?"
- "En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos".
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- "Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen".
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
- "No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!" (Colaboración de Eduardo M.)

- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!! (Colaboración de Claudio A.)

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- "Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"
- "No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!" (Colaboración de Eduardo M.)

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya cogimos... ¿Podemos irnos?" (Colaboración de Claudio A.)

La maestra le pide a Beatríz que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen con "p". Y ella dice:
- "Pido permiso para pasar por puente partido".
- "Muy bien Bea! A ver Lorenita?"
- "Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos".
- "Maravilloso Lore! A ver Jaimito?"
- "Profesora pide pronunciar palabras principien por "p".
Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito:
- "Muy bien Jaimito! Tenés un 10!"
En eso todo el aula aclama: -"Jaimiiiiitoooo!!!"
Pero Jaimito continúa: - "Paciencia pibes! Profesora pide pete para polvito. Pongo preservativo para pito por prevenir preñar profesora... (puta)". (Colaboración de Eduardo M.)

La maestra hizo una prueba, y el que se sacaba 10 lo llevaba a dormir a su casa, y jamito se saco un 10 y la maestra lo llevó para su casa. La maestra le llego el momento de bañarse y jamito quería bañarse con ella, la maestra responde que no, jamito: mira que me largo a llorar. -Eh, bueno vení jamito. Cuando se bañaba jamito le pregunta ¿que es eso? y ella le responde esto es el garage. Luego pasa lo mismo con el marido y jamito le pregunta ¿que es eso? y el le responde esto es la limosina Luego ala noche cuando se duerme jamito la pareja se va al depósito y empiezan a coger cuando de pronto llega jamito y le dice: ave ave saca la limosina que acá viene el fitito (Colaboración de Fernando B.)

Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada día ?
A lo que Jaimito responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece. (Colaboración de Kayak M.)