CHISTES FEMINISTAS

Chicas, si me quieren mandar algo nuevo al respecto, no me ofendo.
Envíenmelo a:

Preguntas y respuestas para cargar a un hombre:

1. ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?... Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.
18. En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.
19. Por que son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
20. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
21. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
22. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La patente (o matrícula).
24. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
25. Que diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche.
26. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... Para ver cual se les para primero.
27. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?... Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
28. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre.
29. En que se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
30. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los pises, más se te pegan.
31. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
32. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
33. ¿En que se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
34. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
35. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
36. Para que el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
37. Para que se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman.
38. Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.
39. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
40. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?... En que sin la pasta no son nada.
41. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?... Para que les llegue oxígeno al cerebro.
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse.
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.

Desde aquí, colaboraciones de las mujeres que visitan el sitio Web:
1. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos (Colaboró: Romina G).
2. ¿Porqué Dios creó al hombre?... Porque un vibrador no corta el césped ni te invita al cine (Colaboró: Gloria J. S.).
3. Por que las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... Porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros (Colaboró: Karla).
4. ¿Porque los hombres se hacen la prueba de ss fecales? pues para ver la clase de mierda que son (Colaboró: Lourdes G.)
5. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre? ¡se aburre! (Colaboró: Jessica B.)
6. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?... Molesta!! (Colaboró: Vanesa S.)
7. ¿Por qué una mujer se acuesta en el piso en lugar de hacerlo en la cama? Para sentir algo duro. (Colaboró: Vanesa S.)
8. ¿Qué hay detrás de todo gran hombre? Una mujer ventrílocua. (Colaboró: Vanesa S.)
9. ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro. (Colaboró: Vanesa S.)
10. ¿Que hace una mujer tirando un hombre por la ventana? Contaminando el medio ambiente. (Colaboró: Florencia C.)
11. ¿Que hace un hombre arriba de un burro? Un burro de dos pisos. (Colaboró: Florencia C.)
12. ¿Que hace una idea en la cabeza de un hombre? eco,eco,eco... (Colaboró: Florencia C.)
13. ¿Que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? todavía no se descubre el caso. (Colaboró: Florencia C.)
14. ¿Porqué los chistes de las mujeres ocupan dos lineas? para que los hombres lo entiendan. (Colaboró: Florencia C.)
15. ¿En que se diferencia el tacho de basura con el hombre? El tacho. (Colaboró: Florencia C.)
16. ¿En que se pareca un hombre a una media? En que ambos solo sirven para meter la pata. (Colaboró: Tatiana V.)
17. ¿Qué te dice un hombre cuando le decís -¡Estás gordo!-? -¡No te preocupes es el sueter!. (Colaboraron: Lucía y Camila) 18. ¿Por qué un hombre, a partir de los 40, no se mira en el espejo? -Porque le va a salir caro comprar otro (Colaboraron: Lucía y Camila).
19. ¿Porqué los hombres no saben usar ni el lavarropas ni el microondas? -Porque no tiene las neuronas suficientes como para entender como funcionan (Colaboraron: Luci y Emi).
20. ¿Porqué las mujeres dicen que tienen poderes magicos? -Porque hacen que se levanten las cosas sin tocarlas. (Colaboró: María M.)
21. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres? -No sobrevivirían... (Colaboraron: Luci y Emi).
22. ¿Porqué los hombres se visten de mujer?... -Para sentirse inteligentes (Colaboró: Yesica G.).
23. ¿Qué le pasó a un hombre que tiene aserrin en un hombro? -Tuvo un derrame cerebral (Colaboró: Silvina T.).
24. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre? -¡Turismo! (Colaboró: Amira B.)
25. ¿En que se parecen los hombres a las pilas? -En que ambos, al pasar los años, se oxidan... (Colaboró: Jule:K)
26. ¿Por que Dios creó primero a los hombres? -Porque para crear una bellaza se necesita un borrador (Colaboró: Fiamma).

CANCIONES

TANGO "UNA"
UNA BUSCA LLENA DE ESPERANZA EL MUCHACHO QUE LOS SUEÑOS PROMETIERON A SUS ANSIAS.... SABE QUE LA LUCHA ES CRUEL Y ES MUCHA, PUES SON MILES LAS SOLTERAS, SEPARADAS, DIVORCIADAS..... UNA CONVERSA CON LAS AMIGAS Y EL PROBLEMA ES GENERAL.... NO SOLO LES FALTA CORAZON, SINO EL NIVEL INTELECTUAL.... PRESOS DE SUS PROPIAS VELEIDADES, DE SUS HAZANAS SEXUALES, SOLO SE SABEN JACTAR..... DORMIDOS FRENTE A LA TELEVISION, QUE PENA DAN.... SI LES PUDIERAN EXPLICAR..., QUE MALA IMAGEN DAN..... CON ESA GRASA ABDOMINAL..., BARBA SIN AFEITAR.... ES POSIBLE QUE ENTENDIERAN, PORQUE TODAS SUSPIRAMOS AL VER UNA BUENA COLA... Y LLORAMOS DE TRISTEZA, CUANDO LOS VEMOS EN BOLAS Y ENFRENTAMOS LA VERDAD..... SI ELLOS PUDIERAN RAZONAR... SIN ORGANO SEXUAL.... DE FUTBOL DEJAR DE HABLAR, PARA AGRANDAR SU MINIMO HORIZONTE.... SE ARRASTRARIAN A LLORAR, POR SU INFERIORIDAD...

TANGO "CACHIVACHE"
EL HOMBRE FUE Y SERA UNA PORQUERIA YA LO SE... EN EL 510 Y EN EL 2000 TAMBIEN. QUE SIEMPRE HA HABIDO FIOLOS, BELINUNES Y AGRANDAOS. MACHISTAS Y ABOMBAOS, VARONES AL REVES. PERO ESTE SIGLO 20 ES UN DESPLIEGUE, DE HOMBRES INSOLENTES, YA NO HAY QUIEN LO NIEGUE. VIVIMOS AGUANTANDO ESTUPIDECES, ESTE ES EL MOMENTO DE NO CALLAR MAS. EL MACHO ES UN CACHIVACHE, PROBLEMATICO Y FEBRIL.... EL QUE NO RONCA SE MAMA, Y EL QUE ESTA BUENO ES UN GIL. YA NO VA MAS, HAY QUE CAMBIAR. DEJEN EL FUTBOL, VAYAN A LIMPIAR. HAY QUE PENSAR, UN POCO MAS, SINO SUS MENTES SE VAN A ATROFIAR... NO ES LO MISMO EL QUE LABURA.... AL IGUAL QUE SU MUJER... QUE EL QUE VIVE DE LAS MINAS, SIN PENSAR EN OTRA COSA, QUE SUS GANAS DE COGER...

COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:
H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

CHISTES CORTOS:

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.

- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."

Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada... (Colaboración de Florencia C.).

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

Los maridos se inventaron porque el Diablo no actúa sólo, ni puede estar en todas partes (Colaboración de Sabrina V.).

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

Estaba un hombre caminando, y le pregunta a Dios: -¿Dios, por qué las mujeres son tan bonitas?
Y Dios le responde: -Para que ustedes se enamoren de ellas-.
Y el mismo hombre despúes le pregunta: -¿Y Dios, por qué las mujeres son tan tontas?-
Y Dios le contesta: -Para que ellas se enamoren de ustedes-. (Colaboración de Melu E.).

Dicen que las cosas se parecen a sus dueños... Por eso, de millones de espermatozoides, sólo uno triunfa con el óvulo... (Colaboración de Julieta D.).

Los hombres son como los baños... o están ocupados o están llenos de mierda.

Dios llama a Adán. Le dice: - Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán.
Dios responde: - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

CURSILLOS PARA HOMBRES

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:

• Combatir la idoticia.
• Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
• Tú también puedes ser copiloto.
• Tú también puedes planchar.
• Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
• Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
• Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
• Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
• Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
• Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
• Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
• Asunción de tu propia incompetencia.
• Tú: el sexo débil.
• Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
• Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
• Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
• El dilema matinal: ¿estás levantada?
• Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
• El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
• Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
• Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
• Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
• Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
• Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
• La lavadora: esa gran desconocida.
• La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
• Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
• Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
• Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
• La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
• Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS (colaboración de un amigo varón):

• La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
• Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
• La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
• Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
• Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).
• El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
• Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
• Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
• Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
• El lavarropas: Ese gran desconocido.
• ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).
• Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
• El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
• La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
• ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
• Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
• ¿Muerde el médico de los niños?.
• Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
• Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
• Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
• Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
• Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)
• Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
• Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
• La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
• Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO TRES (colaboración de Graciela B.)

Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Costos: los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO M......OJAR inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

Curso intensivo: por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo de 8 participantes:

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas..

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

A los 16 años:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.

A los 21 años:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atlético.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que esté lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ría de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bañe.

A los 40 años:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.
c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en público.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dónde está el baño.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qué se ríe.
f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i.. Que me reconozca.

A los 75 años:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama...

Comparación entre los perros y los hombres
1) ¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;
Los perros te extrañan cuando te vas;
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
Los perros no critican a tus amigas;
Los perros admiten cuando están celosos;
Los perros son muy directos cuando quieren salir;
A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
Se puede entrenar a un perro;
Es fácil comprar un perro;
Los perros son buenos con los niños;
Los perros entienden lo que significa 'no';
Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
Los perros no leen en la mesa;
Los perros piensan que eres una artista culinaria;
Se puede domesticar a un perro;
Se puede obligar a un perro a que se bañe;
Los perros no te viven corrigiendo;
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;
Un perro no llena tu bolso con sus cosas;
Los perros te miran a los ojos;
Los besos de un perro son sinceros;
Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.
2) ¿En qué se parece un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
Ambos marcan su territorio;
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
Ninguno lava los platos;
No tienen vergüenza;
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
Ambos sospechan del cartero.
3) ¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;
Los hombres te compran regalos;
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
Los hombres son un poquito mas ingeniosos;
Los hombres abren sus propias latas... a veces;
Los perros tienen 'aliento de perro' todo el tiempo;
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
Un hotel acepta el ingreso con hombres;
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.