En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.

Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.

- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

Le dice un señor a otro:
- Oye, ¿usted anda diciendo por ahí que me hizo el amor?
- No, compadre, cómo cree!?
- Ah, caray!, entonces nos vieron!

-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice:) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el culo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"

Una lesbiana le dice a otra:
-¿Por qué sacás la lengua?
-Porque al ver a aquella chica, tuve una erección

En un bar, dos maricas están hablando:
-Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:
-¡¡Maravilloso!!, ¿creés que puede hacerme uno a mi?

-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.

-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.

Dos mariquitas:
-¿Y tu cómo tomas la sopa?
-Con un huevo dentro.
-¡Huy! que pose mas rara...

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos? (Colaboración de Eduardo M.)

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un día :
-¡Qué ganas que tengo de tirarme a una mujer!
-Oye, ¿y por qué no probamos a... bueno... entre nosotros...?
-¿Pero qué dices ? ¡Qué asco! claro que... bueno, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un besito en la espalda.
-¿Pero qué haces? Nada de mariconadas, ¿ok?

Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :
-¿Qué hay? ¿problemas ?
-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
-Que mal ...
El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?
-¡El mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskies.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa.

Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿sale?
-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu...y se va...
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me la mamas....
-No, ni hablar....
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda...

-Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.

-Va un marinero y le dice a su capitán:
-Capitán, Capitán ¡hay un homosexual en el barco!
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Porque le chupé la pija y tenía un gusto a mierda!

-Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.

-¿Cómo hace un puto para sacarse un forro después de cojer?
... se tira un pedo. (Colaboración de Eduardo M.)

Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le muestra con las manos).
- Se lo corto en rodajas?
- !Ay! ¿pero que se piensa?... ¿que mi culo es una alcancía? (Colaboración de Facus)

Un hijo a su padre le dice :
-Papi necesito hablar contigo de hombre a hombre.
-¡No ves que estoy ocupado! - le responde
-a pues papi, ya pues.
-Te he dicho que no, ¿no entiendes?
Pero ante tanta insistencia el padre por fin acepta :
-Ya está bien, ¿qué quieres decirme?
-Ay papá no se como decírtelo, ...bueno está bien ¡soy gay!
-¡¿Cómo?! - le dice el padre - ¿Acaso tienes casa en Santa María?
El hijo intrigado le responde :
-¡No!
-¿Acaso viajes a Europa todos los años?
-¡No!
-¿Acaso tienes celular y limosina?
El hijo contesa : -¡No!
-¡¡Entonces no eres gay pues hijo, eres un MARICON DE MIERDA!!

Una pareja de homosexuales llamados Mario y Jesús viajaban en un avión.
En pleno viaje Mario le dice a Jesús :
-Jesús, ¿qué tal si hacemos el sexo acá mismo?
-No, ¿estás loco Mario?, ¡todos se darían cuenta!
-Nada que ver, todos están dormidos, ¡mirá te lo comprobaré!
En eso, Mario exclama en voz alta :
- ¿Alguien tiene un cigarrillo? Y nadie contesta.
-¿Ves Jesús?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
-Está bien, tienes razón
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta :
-¿Por qué no pidió una manta?
Y él le responde :
-¿Estás loca?, ¡el de adelante pidió un cigarrillo y se lo culearon!

Sube un trolo a un ascensor donde ya venía otro tipo con pinta de trolo. Para romper el hielo, uno de ellos comenta en voz alta :
-¡Aaaaay! ¡qué olor a pene!
Y el otro contesta :
-Perdón, ¿eructé? (Colaboración de Eduardo M.)

Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta :
-¿Qué te puedo servir?
-Quiero seis tragos de Jamermester -le responde el joven.
-¿Seis tragos? ¿Estás celebrando algo?
-Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
-Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa.
-Sin ofensas, Sr., ¡pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

Según los maricas, el pedo es el suspiro de un culo enamorado.

Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea) :
-Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un trolo y dice :
-Ay... ¡y yo tengo un culo pa' los negocios!

Se acerca el joven a su papá y le dice :
-Papá, como vez ya he cumplido los 19 años y quiero tener mi primera experiencia sexual. Regaláme un dinero.
El padre orgulloso le dice :
-Claro hijo, tomá el dinero y ve.
Se queda comentando el papá :
-Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta :
-Bien, ¿y qué?, ¿cómo te fue hijo?
-Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me quedó doliendo un poco el ano.

Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve. Así que pega una frenada y se queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?.
El camionero se le queda mirando y le dice:
-¿Pero vos sos boludo o qué?. ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo de tomar?
El camionero le dice:
-¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
-¡A ver, el putazo de azul!. ¿Que mierda querés?.
Y el tipo contesta:
-Para empezar, registro de conductor y cédula verde... (Colaboración de Eduardo M.)

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice :
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice :
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro :
-Ay, te hago una adivinanza, si adivinás, vos me la ponés a mí, si no, yo a vos.
-Ay, dale, sííí, a ver, empezá, ¿querés?
-Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos... ¿Qué es?
-Ay, lo tengo, lo tengo... ¡un yacaréee!
-¡Adivinasteeeee! (Colaboración de Eduardo M.)

Sale un puto a buscar diversíon un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice :
-¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!
-No... ¡Es súper!

Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Éste sin pensarlo dos veces se levanta a correr detrás de la mujer más despanpanante que él en su corta vida nunca había visto, y en vos alta se decía :
-¡La tengo que atrapar!
La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de élla, llegan al sexto piso y él mira que élla entra en una habitación, cierra la puerta y él sin mas esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de mas de dos metros y muy musculoso que le pregunta :
-¿A quién buscas?
-¡A la rubia, negro!- le contesta él.
-¡Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero el lustrador se decía, "¡la próxima vez sí la capturo!". Al día siguiente vuelve a pasar la chela y él muy velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta al lustrador :
-¿Me buscabas chico guapo?
El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento, le pregunta :
-¿Y el negro?

Dos tipos adictos al cigarrillo deciden caminar hasta la cima de una montaña, cada cual con sus cigarros aparte. Sin embargo, uno de ellos se acabó más de la mitad de sus tabacos de subida. De regreso, al no quedarle ninguno, decide pedirle a su compañero, pero aquel se niega argumentando que le quedaban pocos. Tanto insiste, que el otro accede a darle un cigarro con una condición: que se baje los pantalones y se deje follar.
-¿Qué pasó, compadre?, ¡no que nosotros muy hombres!
Tanta era la necesidad de nicotina, que después de un rato acepta. Tiempo después pide otro tabaco aceptando el trato. Ya casi para llegar, nuevamente pide otro cigarrillo.
-Lo siento, ya no traigo.
Bajándose los pantalones, el mas vicioso le contesta :
-No importa, me lo das en el pueblo.

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
-Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador.
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
-¿Es tu esposo? -pregunta él, nervioso.
-No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente.
-Tu enamorado, ¿entonces?
-No, para nada -dice ella mordisqueándole la oreja-.
-Bueno, ¿quién es él, entonces? -pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
-Soy yo antes de la operación.

Se encuentran dos amigos de la infancia, después de mucho tiempo, y en medio de la calurosa conversación, uno le comenta al otro :
-Che, tengo una mala noticia para darte, me hice puto.
Y el otro asombrado le responde :
-¿Pero cómo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿qué te llevó a cometer tal estupidez?
-Mirá, la verdad es que prefería que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas todos los días.

- ¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques. ¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos. - ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego. ¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte. ¿Por que le habrían dicho que era lesbiana? Ya no puede contener una enorme erección. - ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente... ¡y le echa su aliento en la nariz! (Colaboración de Kayak M.)

Un matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital para decirles que les acaba de nacer un varoncito. Los dos putos corren llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cuál no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: - Cierto... pero no le vayan a sacar el chupete del culo porque se vuelve loco!!! (Colaboración de Cristian C.)