CHISTES VERDES (generalmente de sexo)

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro.- (Colaboración de Claudio A.)

Dos niños de 11 años, muy muy maricas de nacimiento, están aburridos en el salón de su casa y deciden jugar a un juego, uno le dice al otro:
-Juanito vamos a decir animales que vuelan, y el primero que falle tendrá que poner el culo para ser reventado...
-Juanito le contesta a pedrito: - Ok empiezo yo!!
Se pone en cuatro patas, y el maricón empieza a andar por el suelo diciendo, coocoooodriiiiilo!coocoooodriiiiilo! (Colaboración de Tony G. 360).

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo. (Colaboración de Claudio A.)

Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
- Digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le diré.......como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros......?
El doctor le aclara;- No señora,.....todos mordisqueados!!!!! (Colaboración de Eduardo M.)

Un chico va a cenar a la casa de su novia, que dice que el padre es muy tacaño, y le da una manzana. Al otro día le pregunta que hizo con la manzana, a lo que el chico responde que se la comió. El suegro le dice: "hiciste mal, debiste haberla partido en seis pedazos, para comerla durante seis dias, con la semilla alimentar a la gallina y con el huevo que pone ésta comer el séptimo dia, pero te doy otra oportunidad". y le da un chorizo.
Otro día le pregunta que hizo con el, y el chico responde: "lo corté en seis pedazos, para comer durante seis dias, con el hilo hice un collar y una pulsera, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá está la leche para el gato". (Colaboración de Raulcapo)

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-"Tienen razón, no me lo cortaré".
-"No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!" (Colaboración de Eduardo M.)

-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Los tiempos cambian... Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería:
El lobo le dice a caperucita: - Si me das un piquito te doy un caramelo.
Y Caperucita le responde: - Pero, lobo, dame todo el paquete, que te chupo bien la verga... La puta que te re parió, hijo de mil putas, ¡¡¡¡ forro de mierda !!!! (Colaboración de Flavia)

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren! (Colaboración de Eduardo M..)

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
- Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- "Es tu esposo?"
- "No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
- "Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación" (Colaboración de Eduardo M.)

Estaban varias prostitutas haciendo fila para un chequeo médico, y en eso pasa una viejita y pregunta:
- Mija ¿que están regalando aqui?
La prostituta responde: - ¡Naranjas!
Y la viejita se pone en fila para que le regalen.
En eso un hombre la ve y le grita:
- Señora, usted ya no las pela!!! (que ya no es bonita)
Y ella responde: - ¡¡¡Pero todavía las chupo!!!! (Colaboración de Nokie)

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata. (colaboración de Eduardo M.)

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos. (colaboración de Eduardo M.)

Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

Dos amigas conversan:
- ¡Me enteré de que estás embarazada!
- ¡Sí, es niña!
- ¡Ay, qué bueno!
- ¿Y qué nombre le vas a poner?
- Omelette.
- ¿Qué? ¿Omelette...?
-Sí, es que hay varios huevos involucrados!!

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y, para mi sorpresa, me encontré con que se trataba de una despampanante mujer ...
Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
- No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo. Dígame cuál es su problema y lo examinaré.
- Mi mujer dice que mi pene tiene un sabor extraño (colaboración de Chicho)

Un "negro" hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda "negra" y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 310 952-6575 (colaboración de Marcelo P.)

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

Una mujer en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho... -(bajándose los pantalones)- hoy no es tu día... .

Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?.
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodída marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Martin, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón. (colaboración de Marcelo P.)

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...

Un viejo de noventa años va al médico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

-Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" "Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." "Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"¡La número uno es el 69!", acepta uno.
"¡Me fascina la del misionero!", dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del domador de potros!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas a jugar con lo mejor que tienes. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda..., la abrazas fuertemente..., y con delicadeza le susurras al oído...: "Esta posición . . . le fascina . . . a mi secretaria" . . . e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!!" (Colaboración de César B.)

Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:
-Joder, ¡qué no me has dicho que no eres virgen!
-¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!
-Rediez, ¡qué lo mío ha sido de una cogida!
-Ah, ¿y tú de qué crees que fue lo mío, idiota?

Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la Mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
-Dang, dang...
Nueve veces mas para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
-A la medianoche, mi amor.
-Entonces, querido, necesitamos otro reloj.
-¡¿Cómo que otro reloj?!
-Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.

El pene le dice a los pies:
-Y a ti... ¿cómo te trata este tipo?
-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
-Bueno,¡conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver huevón, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!
-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?
-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca... y obviamente... ¡me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consistía en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey:
-¡Yo traje diez manzanas!
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
-Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron. El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta:
-¿Por qué soltaste la carcajada? ¡Ya casi lo habías logrado!
El segundo hombre le contesta:
-¡No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandías.

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina. La podés tomar oral o como supositorio. ¿Qué elegís?

Tres amigos intercambiaban ideas sobre las mejores posiciones para tener sexo.
-¡La mejor es el clásico 69!, -dice uno-
-¡A mí me vuelven loco la turca y la francesa!, -replica otro-.
-¡Ja! ¡No hay nada mejor que la del "rodeo", -comenta sobrador el tercero-.
Los otros se miran asombrados y le preguntan en qué consiste.
-Fácil. Vos agarrás y le decís a tu mujer que se ponga en cuatro, y la atracás por atrás. Entonces le das hasta que se caliente bien, y entonces la abrazás bien fuerte a la altura de las tetas, y le susurrás al oído: "No sabés como le gusta a mi secretaria que la cabalgue así". ¡Ahí tratá de mantenerte arriba de ella por mas de 8 segundos!

Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
-Eh, monito, ¡cuidado!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas (mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
-Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el león, te va a moler a palos...
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc. Pero el mono seguía dele que te dele:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
-Roaaarrrrrrr (gruñido de león enojado), ¿qué dijiste? ¡Te voy a matar Roaaarrrrrrr
Y sale persiguiéndolo por la selva... El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado. Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrándolo por las caderas piensa:
-¡Ésta si que no me la va a creer nadie!

Resulta que una gorda de mierda entra a un colectivo con sus 8 hijos, y se encuentra con que todos los asientos están ocupados, salvo uno de los dos de adelante en el cual estaba un tipo sentado muy cómodamente con la piernas abiertas ocupando la mitad del otro asiento. En eso la señora se sienta en el espacio que quedaba y le dice:
-Disculpe señor, pero si cerrara un poco la piernas entraría uno mas...
Y el señor le contesta:
-Sí, pero si usted hubiera cerrado la concha cuando se la pidieron, ¡ahora entraríamos todos vieja de mierda!

Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-¿Por la oreja? me vas a dejar sorda...
-¿Cómo te voy a dejar sorda? ¿Alguna vez te deje muda, vieja conchuda y la puta madre que te parió?

El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre, entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quién es mi papá...
-Mirá hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-¿Cómo bebe de probeta?
-Si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quién puta es tu padre pendejo puto.

El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabés como te lloraría.
-¿A sí? ¿y no me podés mostrar como me llorarías?
-Primero morite vieja y la reputamadre que te parió.

Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga:
-Mirá negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invitó a salir me dijo que quería hacer el amor PLATÓNICO...
-¿Y eso qué es?
-Y no sé...
-Y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete ¡forra de mierda!

Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía:
-Mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo...
-No señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-¿Pero está seguro doctor?
-Sí señora tranquilícese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-Señora, ¿esos mellizos son suyos?
-Sí, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre.

Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y una pregunta:
-Vos ¿cómo te das cuenta cuando te excitás?
-Y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo
-¿y vos? (le pregunta a la segunda)
-Yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones...
-¿Y vos?
-Y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pochoclo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado.

Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
-Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora. ¡Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora!
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches, Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo.
-Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguida, ¡porque se te puede gastar!
Con aquel comentario, el hombre mono se apartó un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada:
-Tarzán, ¿qué te pasa que no has querido usar mas mi lavadora?
-¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.

Llega el paciente al consultorio y se dirige al doctor :
-Doctor, doctor.
-¿Qué le pasa por que tanta desesperación?
-Es que sufro de eyaculación precoz.
-Pero ¡la concha de la lora!
-Aaaaahhhhhhh... mmmmsssssiiii...

Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
-¿Ud. come bien?
-Sí.
-¿Va bien de cuerpo?
-Sí.
-¿Ud. duerme bien?
-Sí.
-¿Ud., este, es casado?
-Sí.
-¿Con su mujer, todo bien?
-Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.
-Caramba, que bien. No muchos pueden decir lo mismo.
-Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
-Ajá. ¿Tiene relaciones?
-Tres veces por día, llueva o truene.
-Caramba. Ya van seis.
-Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...
-¿Y también?
-Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
-Ajá. ¿Eso es todo?
-Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
-¿Y Ud...?
-Tres veces por día, sin falta.
-Pero hombre -dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. ¡Ud., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales!
-¿En serio, por eso? Menos mal, Doctor, me saca un peso de encima. Yo pensé que era por la paja...

Se encuentran dos amigos:
-Che José, prestame tu cara.
-¿Para que?
-Para disfrazarme de pelotudo.
-Y vos prestame un vestido de tu mamá.
-¿Para que?
-¡Para disfrazarme de la puta madre que te parió!

Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un celular. El amigo llama al Hospital, y dialoga con un médico:
-Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional.
-¿Qué te dice, che? -pregunta el accidentado.
-Que te ponga jugo anteojídico.
-No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
-No tenemos, Dr. -dice el amigo.
-Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras llega la ambulancia.
-¿Qué dice, che?, ¿qué dice?.
-Dice que te haga una isandinotransgresión.
-No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
-No podemos, Dr.
-Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del veneno.
-¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
-Que dé una fórmica anti-óxido.
-No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
-Doctor, no tenemos ni aspirina.
-Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente para extraer el veneno.
-¿Qué dice, animal, qué dice?
-Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.

Un médico rural fue a un rancho a atender a una chica que estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente, una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó a la conclusión de que estaba así por falta de sexo. Dado que el profesional era el único disponible para la tarea, el padre se la encargó. El médico, con gran vocación de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio, la chica despertó. El médico pasó una factura por la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue. Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó por su paciente. La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor -respondió el padre- pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita...

-Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero está en la puerta para hacerle una consulta:
-¡Eh!, ¡Juan José! ¿Cuánto me cobrás por el lavado de cabeza?
-Y... 5 pesos.
-Ajá... ¿y por la pija entera?

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al baño del motel y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le pudiera solucionar el problema.
Encuentra una pequeña pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil. En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se había untado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita que decía:
-"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae.... Si es BAYER , es bueno."

Un paisano montó un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llegó un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:
-Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara...
El paisano le contesta:
-No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
-¡¡Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
-¡Qué excelente sistema de reparación de camellos!, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
A lo que el paisano le contesta:
-No se preocupe... ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aún, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue sólo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !! (Colaboración de César B.)

Los 7 enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque, claro, para eso son Los Famosos Siete Enanitos. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda :
-Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta :
-Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido :
-Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar :
-¿Y en Europa no hay monjas enanas?
El Papa responde de nuevo con santa paciencia :
-No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se ríen abiertamente, mientras Gruñón se va poniendo colorado. ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?, pregunta Gruñón.
-No, querido hijo - responde el Papa - seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan :
-¡Gruñón se cogió a un pingüino! (colaboración de Eduardo M.)

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
-Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
-¡Vaya! -dice su asombrada novia- ¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
-Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantarme otro plátano en el culo!

Llega un esposo a su casa, cansado del trabajo, y cuando abre la puerta de su habitación lo primero que ve, es, a su mujer con su mejor amigo en la cama, indignado comienza a gritar :
-¡Pero Juan! Tú, mi mejor amigo, ¿cómo puedes hacerme esto? Juan, tú y yo estudiamos juntos desde la infancia, juntos recorrimos el mundo... Juan, yo te salvé la vida en una ocasión... Juan, juntos abrimos nuestro primer negocio y ¡triunfamos!... Juan, tú eras como un hermano para mí, ¡Juan, Juan, Juan! ¡Pero Juan, puedes dejar de moverte y prestarme atención! (colaboración de Eduardo M.)

Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habían quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Raúl, éste le aseguró que no se preocupara, que el amor que sentía por ella estaba por encima de su pequeño problema. Ya que estaban con el tema de confesiones, el pensó que también era propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La miró a los ojos y le dijo :
-Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contestó que lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de él; soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación, después Raúl la alcanzó y le preguntó que la había asustado. A lo que ella dice :
-Me mentiste, ¡me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!
-Sí, lo tengo del tamaño de un recién nacido : pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centímetros de largo.

Un viejecito solía dormir desnudo entonces, se esta por fumar un cigarrillo pero se da cuanta de que no tiene mas. En ese momento se corta la luz, y el señor dice: !Voy a ir desnudo a comprar, total nadie lo notará! y sale a la calle desnudo. Compra los cigarros y camino a la casa, vuelve la luz de las calles y justo pasan 3 viejecitas paseando. El hombre simula ser una estatua y tiene un paquete de cigarrillos en la mano y otro en la otra mano. La primera señora le toca el pene y el señor le obsequia unos cigarrillos,y exclama: !Me ha regalado un paquete de cigarros!. la segunda mujer tambien se atreve a tocarle el pene y sucede lo mismo, ella recibe el otro paquete de cigarrillos y, muy contenta se aparta. La tercer mujer le apretuja el pene con ganas de recibir un regalo, y rapidamente se mira la mano y dice: !A mi me regaló un poco de crema!.... (colaboración de Denise B.)

Un día estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió hacerle una broma. Le dijo al pastor :
-¿Sabes qué tus ovejas hablan?
-Claro que no, ¿cómo van a hablar?
-Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿cómo los trata el pastor?
Y el ventrílocuo proyecta su voz y dice :
-Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
Al pastor se le salían los ojos, mientras el ventrílocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrílocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice :
-A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo.

María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo :
-¿Dónde estuviste estas dos últimas noches ,cabrón?
-Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
-Maldito conchatumadre... -gritó ella- ¿Qué estuviste haciendo?
-Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo, María...
-¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -preguntó ella.
-No, es parecida a ti y tiene 98 años.
-Entonces ¿qué tiene ella que no tenga yo?
Juan se sonrío y le dijo :
-¡El mal de Parkinson! (colaboración de Eduardo M.)

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
-Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar :
-De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

Una pareja sobrevive a un naufragio, llegan a una isla y se encuentran con un señor :
-No lo puedo creer, ¿usted tambien es náufrago?
-Sí, hace ya tres años que estoy aquí.
Dialogan un rato, y el hombre les cuenta que todos los días sube al faro para vigilar si pasa algún barco para hacerle señas, así que les ofrece turnarse para hacerlo ya que ahora eran tres. la pareja acepta, pero el náufrago les dice que la guardia de ese dia la comenzaría él, porque ellos seguro estaban cansados. El hombre sube y la pareja se acuesta sobre el pasto a descansar. De pronto :
-Che tengan un poco de compasión, hace tres años que no tengo relaciones.
La pareja se mira sorprendida (ya que no estaban ni tocándose), pero comprenden que tal vez por el tiempo el hombre veía visiones y se separan un poco. Al rato :
-No sean malos conmigo, tengan piedad, pasaron tres años. La pareja se mira y se distancia otro poco. Pasan las horas y la situación se repetía, hasta que quedo uno en cada punta de la isla. Termina el turno del náufrago y le toca subir al novio de la chica. Media hora mas tarde :
-Ahora entiendo, ¡desde acá arriba parece que estuviran cogiendo!

Un hombre manejaba por la carretera muy entrada la noche, sintiéndose de pronto muy "cachondo". Al pasar por un jardín de Calabazas, su mente empieza a trabajar. El piensa, mmmmm... una calabaza es suave y bien jugosa por dentro, y no hay nadie cerca por millas. El para su auto al lado de la carretera, coje una calabaza bien jugosa, le hace una cortada de un tamaño apropiado, y empieza a "meterselo". Después de un rato el está bien emocionado, y no se da cuenta que hay un carro de policía asercándosele. El policía va hacia él y le dice :
-Disculpe señor, ¿no se da cuenta que Ud. se lo esta metiendo a una calabaza?
El hombre mira al policía con pleno horror, piensa rápido y dice:
-¿Una calabaza? No me diga que ya son las 12 de la noche.

Un tipo adinerado muy conservador quería casarse y buscaba una mujer virgen y lo mas pura posible. Invitó a salir a una que le gustó y como prueba inicial cuando estaban solos el tipo se saco el pene y le pregunto:
-¿Sabés que es esto?
-¡Esa es la verga! -respondió la mujer.
Piensa el tipo : 'muy vulgar, se ve que ha tenido muchos'. Y la descartó. Invita a una segunda y le hace la misma pregunta y ella responde:
-Ese es el pene.
Piensa el tipo : 'muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta'. Y la descartó. Invita a una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde :
-Esa es una ramita.
Piensa el tipo : 'que inocencia! ¡ésta es la mía! se ve que no conoce nada de sexo y cree que el pene es una ramita'. Le propuso matrimonio y se casaron. Durante la primera noche la mujer cogió al ricachón y le hizo de todo, posiciones que el ni conocía, sexo oral, lo puso a chillar como un condenado, etc, etc. Al final de la primera sesión el tipo sorprendido le pregunta :
-¿Por qué me dijiste que esto era una ramita?
-Claro, ¡esa es una ramita comparada con los troncotes que me he metido!

Se encuentran dos amigos que hace un montón no se veían :
-¡Hola José! ¿cómo anda tu familia? ¿cómo anda tu mamá, tanto tiempo?
-Bien, mi mamá sigue en lo mismo: cose, cose todo el día.
-Ah, ¿y tu hermana Carlota?
-También, como mamá, tooodo el día cosiendo.
-¡Mirá vos! che, ¿y las mellizas, Lucía y Rosita?
-Bueno, ellas como es costumbre en casa, también aprendieron a coser, y ahora están cose que cose.
-Bueno, ¿y tu viejo en qué anda?
-Ah, no, papá trabaSa. (colaboración de Eduardo M.)

Un señor va a un kiosco y dice :
-Pibe, dame un forro.
El kiosco lleno de mujeres. El kiosquero las mira a todas como pidiendo disculpas, lo mira al cliente y le dice :
-Señor, ¡por favor cuide su lengua!
-Tenes razón pibe, dame dos.

En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto la mano y preguntó :
-Si le he entendido, ¿está ud. diciendo que hay un monton de glucosa, como azúcar, en el semen masculino?
-Es correcto -respondió el profesor, y fue a añadir información estadística.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó :
-Entonces, ¿por qué no tiene gusto dulce?
Tras un silencio toda la clase estalló en risas, la cara de la pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho quizá inadvertidamente, tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue :
-No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.

Resulta que había un trolo que tenía el culo muy roto, ya no podía aguantar mas. Le dan un dato de un médico que hacía transplantes de culo y hacia allá se dirige. El médico lo revisa y decide que estaba todo bien para el transplante, así que manos a la obra, consiguen un culo en buen estado y lo operan. Después de varios días de recuperación en la clínica y de realizar todas las pruebas el médico decide que está para ser dado de alta. Le dice :
-Bueno amigo, ya está listo para salir. Esta operación nos costó mucho trabajo así que espero que ahora lo cuide bien. Y el trolo responde :
-Ni lo sueñe doctor, si no cuidé el otro que era mío, éste menos lo voy a cuidar.

Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia :
-Venga María, chupame la polla.
María toda roja de verguenza le responde :
-¡Pero Pepe! ¡estás loco! ¿cómo te voy a chupar la polla aquí en mi portal?
-Vamos, no seas tonta, si te gusta.
-Pero ¿qué dices?! ¿Si baja algún vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sueñes.
-Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga, se buena y hazme una mamadita rápida.
-¡Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada ni en sue...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice :
-Que dice mi padre que se la chupes, que si no, que se la chupo yo, y que si no, que baja el y se la chupa, ¡pero que quite de una vez la mano del portero automático!

Una pareja en un cine, el novio le dice :
-¿De quién son estos ojitos?
-Suyos mi amor.
-¿De quién son estas orejitas?
-Suyas mi amor.
-¿De quién es esta naricita?
-Suya mi amor.
-¿De quién es esta trompita?
-De falopio, ¡quita el dedo desgraciado! (colaboración de Eduardo M.)

Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a desvestirse. Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y sale de la carretera dando volteretas. La muchacha a como puede sale del auto. Pero el joven no puede por quedarse atorado y le dice :
-¡Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!
-¡No puedo! ¡estoy desnuda!
-¡Pues toma! ¡tápate el coño con mi zapato! ¡Y ve a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice :
-¡Ayúdeme por favor! ¡mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice :
-Lo siento pero no creo que pueda yo hacer algo ¡Se le metió muy adentro!

Están dos amigas hablando :
-¡Fíjate que mi marido es mesero!
-¿Y en qué restaurante trabaja?
-No, pendeja, es mesero, ¡porque sólo me coje una vez al mes!

Está una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer :
-¿Se ha acostado con un hombre negro?
-Sí, pero sólo una vez.
-Pues con una vez basta.
Luego sale el tronco y es amarillo :
-¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental?
-Sí, pero sólo una vez.
-Con una vez basta.
Por último salen los pies y son rojos :
-¿Tuvo relaciones con un piel roja?
-Sí, pero sólo una vez.
-Con una vez basta.
Ya que nació por completo el niño el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oír que llora la mamá dice aliviada :
-Vaya, menos mal que no ladró.

Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atrás con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Después sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y así se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al último indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...

Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo. Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice :
-Date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
-No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo.
-Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.

Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola :
-No dispare, no dispare, ¡le daré todo el dinero!
-¡Vamos, rápido! ¡Abra la caja registradora!
-Tome, tome.
-Ahora se me arrodilla.
-Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo :
-¡Y ahora me la chupa!
-Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice :
-¿Pero qué hace?
-Y si entra alguien que me conoce, ¿cómo le explico?

Este vendedor llega a una posada tarde en la noche y consigue alojamiento. El dueño le explica que el baño está en reparaciones y que los dos inodoros están quitados, que sólo están los dos hoyos y que lo excuse por los inconvenientes.
-¿Y dónde está el baño? -pregunta el vendedor.
-Al fondo a la izquierda.
Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y se dirige al baño. Pero en vez de a la izquierda, tomó al fondo a la derecha, encontrándose con una puerta cerrada. Era una habitación donde estaban una pareja de recién casados en pleno ejercicio amoroso. Al rato de esperar que salieran del supuesto baño, el vendedor decide tocar la puerta. TOC!!, TOC!!, TOC!! y e el recién casado le responde:
-¡Está ocupado!
Y el tipo desesperado le grita :
-Coño, ¡pues abre la puerta para que me dejes usar el otro hoyo!

Llega el joven novio a la casa de su novia, sale el padre y el novio sin perder tiempo le dice :
-Señor, vengo a pedir las nalgas de su hija.
El hombre todo consternado le dice :
-Jovencito, ¡se pide la mano!
A lo que el joven contesta molesto :
-Mire señor... de puñetas ya estoy podrido.

Un chinito sube a un taxi, al cabo de un rato de viaje apunta al chofer con una pistola :
-Dejalte hacel el sexo, o te mato.
El chofer todo tembloroso se baja los pantalones y se deja. Antes de bajarse del taxi, el chinito le deja 3000 dólares. El taxista sorprendido le dice :
-¿3000 dólares!?... ¿por una cogida?... ¡ay! chinito... hasta por 500 no necesitabas la pistola.
Y el chino le responde :
-Si chinito no usal pistola... culito no fluncilse.

Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer... la esposa se voltea y le dice :
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos minutos mas tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa nuevamente, esta vez le susurra al oído :
-¿También tienes cita con el dentista mañana?

Jorge trabaja en una fábrica de pepinillos. El había trabajado allí por unos cuantos años, cuando un dia llega a su casa y le confiesa a su mujer que tiene unas ganas terribles de meter su pene en la rebanadora de pepinillos. La esposa le sujiere que consulte con un terapista sexual para hablar del asunto, pero Jorge le dice que eso sería muy penoso, y jura que tratará de sobrellevar eso el solo. Un día, unas cuantas semanas después, Jorge llega a su casa sumamente apenado y su esposa lo nota enseguida y le pregunta :
-Jorge ¿qué te sucede?
-¿Te acuerdas que te dije que quería poner mi pene en la rebanadora de pepinillos?
-Oh, no lo hiciste ¿no?
-Sí, sí lo hice.
-¡Mi Dios Jorge! ¿y qué pasó?
-¡Me despidieron!
-No Jorge, ¡yo quiero saber que pasó con la rebanadora de pepinillos!
-¡Ah! a ella también la despidieron.

Un hombre va conduciendo su vehiculo a altas horas de la noche por un lugar desierto y de pronto ve un cartel enorme que dice : 'Cuidado con el negro'. No le hace caso y sigue, pero al rato ve otro cartel mas pequeño que dice : 'Cuidado con el negro'. Tampoco le hace caso y sigue. Y así a cada ratico de camino encuentra un cartel que dice 'Cuidado con el negro' pero cada vez el cartel va disminuyendo de tamano, hasta que llega a un lugar donde tiene que bajarse del carro para poder ver lo que dice el cartel que estaba pequeño y a al altura de sus rodillas, comienza a leer :
-Cuidado con el NE... GR... Oooh... ooh....ahhh... ¡ay! (colaboración de Eduardo M.)

Un viejo con 95 años llega a una farmacia.
-Deme 80 condones.
-¡Epa!, nada mas me quedan 50...
-No importa, démelos todos.
-Pero oiga, abuelo, ¿no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas?
-No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y así mi mujer se entera de algo, tú sabes...

Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente :
-Me fuí de vacaciones con Cacho, volvimos ayer. ¡Stup!(escupe), ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! Veníamos de Rosario por la ruta y ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! adelante nuestro había dos camiones ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! entonces Cacho se manda por la izquierda para ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! pasarlos y justo venía un micro de esos gigantes de dos pisos y ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! se manda igual. Yo me cagué todo y le dije : “Pará que no pasamos...” ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! y él me contestó : “Sí que pasamos”. ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! Y yo le dije : “¿Qué vamos a pasar? ¡Si salimos de ésta te chupo la pija! ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta!

Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta :
-Che, ¿qué te pasó?
-(medio llorando) ¡Mirá! -y le señala un auto hecho pelota.
-Bueno, no importa te comprás otro, y listo.
-¡Mirá adentro del auto!
-Bueno, no importa te conseguís otra rubia, y listo.
-¡Mirá dentro de su boca!

Un ejecutivo norteamericano va a Japón. A la primera noche, se encama con una puta. Y en el momento culminante... la japonesa dice :
-¡Ngaiana, Ngaiana!
El yanqui todo contento termina lo suyo y se pone a dormir. Al otro día, va a jugar al golf con unos conocidos japoneses. Cuando tira el japonés, la emboca de un tiro. El yanqui, orgulloso de lo que había aprendido, le dice :
-¡Ngaiana, ngaiana!
Y el japonés :
-¿Cómo que me equivoqué de hoyo?

El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa. Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica :
-100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien pesos y fueron a la cama. Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama. Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice :
-Bueno, vamos a la cama.
-No, querida -responde el marido- que sean cuatro de silla.

Iba la Cicciolina caminando por la selva cuando de repente le agarran ganas de cagar, entonces decide hacerlo, se baja los lienzos y caga, al rato se da cuenta que no tenía papel entonces agarra unos yuyos y se limpia el culo con ellos, de repente escucha :
-¡Gracias Ciccio!
-¿Quién dijo eso? -dice ella.
Al no recibir respuesta sigue limpiándose y escucha nuevamente :
-¡Gracias Ciccio!
-¿Quién dijo eso? -vuelve a preguntar ella.
Decide terminar de limpiarse cuando escucha lo mismo de nuevo, y pregunta :
-Pero... ¿quién está hablando?
-Soy tu culo.
-Y ¿por qué me agradecés?
-Porque después de tanta carne viene bien una ensalada.

Una amiga le dice a la otra :
-Ayer me confesé y el padre me dijo que me lavara las manos con agua bendita porque le toque la picha a mi novio.
La amiga le contesta :
-Eso no es nada a mi me mandó a hacer gárgaras.

Tres amigos después de haber estado tomando licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres solo tenían para pagar una habitación. Entonces deciden que todos usarían la misma habitación. Al entrar apagan la luz y comienza la orgia. Al cabo de 10 minutos uno de ellos prende la luz intempestivamente y dice :
-Oigan hay que organizarnos.
Los demás que estaban muy fogosos le dan la razón y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a prender la luz y enojado grita :
-¡Oigan hay que organizarnos!
Los demás se molestan y le dicen :
-Ya está bien -y apagan la luz.
A los 10 minutos vuelve a prender la luz y dice :
-Carajo, ¡hay que organizarnos!
Los otros molestos le dicen :
-¡Pero carajo! ¿cuál es tu problema?, ¿por qué tanto eso de que hay que organizarnos?
-Es que desde hace medía hora que no agarro ni una piernita y ya me van culeando tres veces.

Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una erección, con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche. El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco... El resultado, una máquina imparable y acechante que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó las claras indicaciones del doctor : "metalo en leche para anular el efecto..." Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche que encontró en la heladera, luego lo metió..., en ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrés de una puerta vio tan extraño acto y gritó desesperada :
-¡A correr que está recargando!

Estaba la esbelta rubia de ojos verdes y de fabulosas piernas, tomando el aire fresco en el balcón de su departamento en el piso 18 de su edificio, cuando de repente se resbaló y cayó al vacío...
-¡Aaaahhh! -gritó la bella mujer mientras veía desfilar a su lado las ventanas de los pisos de abajo; cuando de repente salió un tipo por la ventana del piso 14 y la sujetó por los brazos :
-Gracias Sr., ¡muchas gracias!, ¡que Dios se lo pague!
-¿Dios? -respondió el tipo- ¡uhhmmm!, ¡Dios no!, ¡vos lo que me vas a dar es una mamadita!...
-¿Pero Sr.?, ¿cómo me va a pedir usted eso?, no...
-Ah, ¿no?, bueno, entonces ¡pa' bajo! -y la soltó.
-¡AAAhhhhhhh!...
Y en eso salió un tipo del piso 11, y la sujetó :
-¡Dios!, Sr. gracias al cielo que usted está aquí, ¡no se cómo pagarle!...
-¡Vos no sabes pero yo sí!... -dijo el tipo con cara de sádico- Vos me vas a pelar ese culito...
-¿Pero cómo es eso?, ¡por favor!, eso no es justo... eso no puede ser...
-¡Ahh!, ¿no puede ser?, bueno, entoces jodete...- y la soltó.
-¡AAAAAAhhhhhhh!... Y en eso salió otro tipo, pero del piso 8, y la agarró por los brazos :
-Gracias Sr., ¡mire!, ¡yo le doy una mamadita!, sí.. le pelo el culito, me pongo como usted quiera...
-Pero morite, ¡pedazo de puta!
-¡Aaahhh!... (colaboración de Eduardo M.)

Un viejo iba todos los días al mismo hotel con una mina diferente, toditos los días. Apenas se movía pero traía toditos los días hembrones super lindas y toditos los días una diferente, uno de los empleados del hotel, tipo bien presentable dice :
-¿Cómo hace este pobre viejo, nosotros jovenes y presentables no tenemos suerte y él?
Pasa que el viejo tenía siempre la misma habitación en el 4to piso un día le agarra al viejo y le pide perdon por lo que le desea preguntar y le dice :
-Disculpe abuelo, pero hay algo me remuerde la conciencia quiero saber primero ¿cómo ud consigue tan lindas hembras y todos los días las cambia? y segundo ¿por que ud las manda por el ascensor y ud va por las escaleras hasta el 4to piso?
-Con respecto a las hembritas: con el dinero se consigue todo, con respecto a porque las mando por el ascensor es para que lleguen a la habitación y se preparen y yo voy por las escaleras para llegar con la lengua afuera.

En los EEUU, uno puede ir al registro de los automotores y pedir una patente que diga cualquier cosa en ella. Entonces, va un hombre a la oficina de chapas patentes y le dice a la empleada :
-Señorita deseo una patente que diga VIAGRA.
-¿Es para Ud. señor?
-Nooooooo... para un amigo.

Se encuentran Hilary y Chelsea, esposa e hija respectivamente del presidente Clinton, en la cocina de la casa blanca. Hilary, como toda madre preocupada por su hija adolescente le pregunta:
- Chelsea, ¿has tenido tu relaciones sexuales con alguno de tus compañeros de la preparatoria?
- Según papá, no!

Había una mina y un cura, y la mina le dice :
-¡Padre, padre, póngamela por la concha!
Y el cura le contesta :
-No, hija, porque por ahí salen tus hijos que también son hijos de Dios.
-Entonces, padre, déjeme que se la chupe.
-No, hija -contesta el cura- porque con la boca rezas la palabra del Señor.
-Entonces, déjeme que le haga una paja, por favor.
-No hija, porque con tus manos tu agarras la Biblia.
Y la mujer harta le dice :
-Bueno, entonces póngamela por la oreja, pero sáquemela del culo porque me está doliendo mucho.

Superman le tenía unas ganas a la mujer maravilla desde hace mucho tiempo. Un día en su lucha por la justicia, la ve en la azotea de una edificio desnuda y gimiendo.
-¡Guau!, la mujer maravilla y en pelotas, le puedo echar un polvito rapidito con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le da tan rápido que ni cuenta se dio la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta :
-Oh... ¿Qué pasó aquí?
Y el hombre invisible le contesta :
-No sé, pero me arde el culo como no tienes idea.

Había una pareja que se llevaba a los patadones en su vida cotidiana pero espectacularmente en la vida sexual. Una noche mientras estaban haciendo el amor surge una terrible discusión y la mujer enfurecida de un cuchillazo le rebana el miembro a su esposo, desesperada por lo que había hecho se sube al auto y arranca a toda velocidad con el miembro en las mano. Al cabo de unos 20 Kms, abre la ventanilla y lo revolea en medio de la autopista. De frente venian dos chupados y al estrellarse en el parabrisas de su auto le dice uno al otro :
-Pijuda la mariposa... ¿no?

¿Sabés cuales son las 4 etapas de la mujer en la cama?
-No. ¿Cuáles son?
-Bueno... son la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
-Ah... ¿sí?... y, ¿cómo es eso?
-Mirá... en la asmática hace 'ah ah ah ah ah ah'... en la matemática 'mas, mas, mas...maaasss'... en la religiosa '¡Ay diosito! ay diosito! ¡ay diosito!'
-Ah... ¿y en la asesina?
-Y... la asesina es cuando dice '¡Si acabás ahora... te mato!'

Un hombre llega a su casa desanimado después de haber buscado trabajo sin éxito. Su mujer lo mira con cara de desesperación porque ya no tenían más dinero ni mas nada para comer. El tipo con seriedad le dice :
-Y bueno mi negra, de hoy en adelante vamos a tener que vivir de amor. Desvestite y pasa para el dormitorio.
De ahí en más el tipo le "da" constantemente a su esposa porque de eso viven. Un día, él sale a buscar trabajo y cuando vuelve encuentra a su esposa desnuda, montada en el pasamano de la escalera y frotándose sin parar. La mira y le dice :
-¿Te volviste loca?!... ¿qué estás haciendo?
-Nada mi amor, estoy calentando la cena.

El nenito de dos años entra al baño, justo cuando su madre se estaba duchando. Al entrar el nene, la madre se tapa 'ahí' con sus dos manos, y el nene le dice :
-Mami, ¿qué tenés ahi?
-Nada hijo, es un hachazo que me hizo Dios.
-¡Y justo en la concha te lo dio!

Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara en el centro del océano. De pronto, algo tiró de la red. Uno de los pescadores subió la red al bote y era una sirena. El la miró un instante y luego la echó al mar :
-Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador y el otro responde :
-Pero, ¿por dónde?

Una prostituta sube a un taxi y le dice al tachero :
-Lléveme hasta la ruta.
El tachero la lleva y cuando llegan, la prostituta le pregunta :
-¿Cuánto es?
-Son veinte pesos.
La prostituta se abre de piernas y le dice :
-¡Te pago con esto!
El tachero al verla le pregunta :
-¿No tenés más chico?

-Papi, papi... ¿cómo nací yo?
-Bueno, a vos te trajo la cigueña.
-Ahhh... ¿y mi hermanita?
-A ella la encargamos de París.
-Ahhh... ¿y mi hermanito?
-A el lo trajó el Niño Jesús.
-Ahhh... entonces, ¿vos nunca te cojiste a mamá?

Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
-Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
-Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
-Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé.
Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
-Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, ¡no pares!
-¡Cómo me gusta, como disfruto!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
-Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
-¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.

Una guapa mujer, de fino gusto, bien vestida y maquillada, se encuentra en una fiesta. De pronto, un tipo pasado de copas se le acerca:
-Señorita, ¿quiere bailar conmigo?, le pide con tartajosa voz.
Mirándolo con desdén, de los pies a la cabeza, le responde:
-No sea atrevido e igualado. ¿Cómo cree que una mujer de mi clase se metería con un tipo como usted? Dígame, ¿cuándo ha visto caviar en el hocico de un marrano?
El hombre, alcoholizado y enojado, le lanza:
-Señorita, usted me disculpará, pero yo le dije que bailáramos, no que me lo mamara.

Una colaboradora muy importante de un hospital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los doctores. Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitación en donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente.
- 'Ay DIOS MIO!!', dijo la señora. 'Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?'
El doctor que encabezaba el tour le explica, 'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'
En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente.
- 'Ay DIOS MIO!!', dice la colaboradora, '¡¡¿¿Y ESO cómo se justifica??!!!'
El médico le responde,... - 'La misma enfermedad, pero con mejor cobertura médica...' (colaboración de César B.)

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor!!!
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!! (colaboración de Eduardo M.)

Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extraños en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.
¿Qué estás haciendo? pregunta la madre.
Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea. Nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo.
La madre sale de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
- ¿Qué diablos estás haciendo? pregunta.
Su hija replica: - Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo.
El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV.
- ¿Qué putas estas haciendo? grita ella.
Y el esposo replica: - ¿Qué parece que estoy haciendo? ¡¡¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!!

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, el otro está recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años. Los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando? ¡No debo mirar para abajo!

Un hombre estaba en un parque y se le sienta una mujer buenisima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijÁndose detenidamente en los penes de los tipos. El hombre, curioso, le pregunta:
-Oiga, perdone... ¿Cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
-Es que soy sexóloga, -responde ella-, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿Y ha llegado a alguna conclusión?
-Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen mas larga son los árabes. Y los que la tienen mas gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mirá que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavía no me he presentado, me llamo Abdul Nagasaki.

-Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho, ¡no sabés cómo me excitaba!
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran un hombre negro gigante y le ofrecen $ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el negro abanica como un perfecto esclavo africano. Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanicás y él viene a la cama.
El marido, dudoso, piensa, piensa y al final acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después la mujer grita de placer. Cuando los dos acabaron, el marido lo mira al negro y le dice:
-¡Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo! (colaboración de Eduardo M.)

Siendo muy linda, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
-No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? - volvió a preguntar ella-.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos, lo tiró al inodoro y le dijo:
-Si logra salir de aquí... ¡se llamará David Copperfield!

Se cruza la monjita con la madre superiora y le dice que quiere saber como es el cuerpo de un hombre. La madre superiora le dice que lo consulte con el cura parroco. La monjita lo encuentra y le pregunta: padre me puede mostrar el cuerpo de un hombre? Por supuesto le dice el cura, se arremanga la camisa y le dice: estos son los biceps y los podes tocar si queres. La monjita toca. El cura entonces se saca la camisa y le dice: estos son los pectorales, podes tocar si queres. La monjita toca. Al final el cura se baja los pantalones y le dice a la monjita: este es un cupetin y dos caramelos y los tenes que chupar. La monjita lo hace. Al otro dia la madre superiora le pregunta a la monjita como le fue con el cura y la monjita le conto. Cuando terminó, la madre superiora dice: que cura hijo de puta, a mi me dijo que tenía un taladro y me rompió el culo!!!!!!!!! (colaboración de senemastese@yahoo.com.ar).

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gustaba un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor del león, mientras recitaba: "Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja"...
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja.
Mientras tanto el león seguía: "Serpiente, Serpiente... ven y bésame un diente"...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó un diente.
El león continuó: "Piojo, Piojo...ven y bésame un ojo"...
Y como había una gran diferencia en tamaño, el piojo fue y le besó el ojo...
De pronto, el león notó un movimiento rápido en la hojarasca, y de inmediato exclamó: ¡¡¡No huyas, cobarde lagartija...!!! (colaboración de Claudio A.)

Dos vecinos de un pueblo hablando:
- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
- Si.
- Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
- Si.
- Pues también me la he tirado.
- ¡Jode tío!, entre tu mujer y tú se van a coger a todo el pueblo!

Iban Dracula u Draculin. Dracula le estaba enseñando a chupar sangre, entonces van ha un descampado y hay un hombre desnudo. Va Draculin y le empieza ha chupar el pene, y Dracula le dice:
- ¿Qué haces hijo?
- No, es que a mi me gusta chupar en pajita... (colaboración de Mauro).

Una chica católica, era solicitada para noviar con un muchacho judio; al enterarse el papá de la chica, este le dijo a su hija:
- Hija, con un judío no, pero para no ofenderlo decile que por lo menos tiene que tener un edificio en MonteCarlo, asi te deshaces de él.
El muchacho le dijo que no solo poseia propiedades alli, sino que tenia tambien en la riviera italiana.
Al enterarse el papá de la chica, éste le dijo a la hija:
- Decile que por lo menos debe de tenerla de unos 25 cms. de largo (seguro que de este modo te desaces de él).
Al decirselo al muchacho este le contestó:
- Por tu amor hago lo que vos quieras, asi que me la cortaré (colaboración de Saveriopisano).

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
- 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- 'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña. (colaboración de Eduardo M.)

Un amigo se encuentra con otro amigo y le dice...
- Che, te hago una pregunta.
- Si!!! Le dice el otro.
- ¿las mujeres tienen el clitoris atras o adelante?
- Adelante dice el otro...
- Huyyy entonces le chupé las hemorroides. (colaboración de Sacha).