Accidente de Trabajo:

Esto es la copia del Reporte de Accidente confeccionado por un albañil a raíz del accidente de trabajo que sufrió.

Estimados Señores.

Les escribo en respuesta a su solicitud de información adicional a lo anotado en el modelo de Reporte de Accidente de Trabajo. En el mismo yo puse "mala planificación" como la causa del accidente que sufrí, y Uds. solicitaron los detalles de lo sucedido. Espero que esta explicación que daré ahora sea suficiente.

Soy un albañil que trabaja por contrato. El día del accidente estaba trabajando solo en la terraza de un nuevo edificio de seis plantas. Cuando termine el trabajo que tenia encomendado me di cuenta que habían sobrado algunos ladrillos, los que posteriormente conocí, tenían un peso de 160 kg.

En lugar de bajar los ladrillos uno a uno a mano, decidí bajarlos poniéndolos en un barril y utilizando una polea que estaba fijada a uno de los costados del edificio en el sexto piso.

Amarre la soga en la planta baja y subí de nuevo a la terraza, tiré el barril hacia adentro y coloque los ladrillos en el mismo. Entonces baje nuevamente y sosteniendo fuertemente la soga para asegurar un fácil descenso de los 160 kg, tire de ella para separar el barril de la terraza. Ud. podrá ver en el reporte preliminar, que yo peso 90 kg.

Debido a la sorpresa de verme levantado súbitamente del piso, perdí el control de mis nervios y me olvide de soltar la soga. Es innecesario decirle que me eleve a alta velocidad por todo el costado del edificio.

En algún momento y a la altura de más o menos el tercer piso me encontré con el barril que bajaba con la misma impresionante velocidad con que yo subía. Esto explica la fractura del cráneo, algunas excoriaciones y la luxación del cuello, que aparecen relacionadas en el Apartado # 3 del modelo de Reporte de Accidente.

Continúe mi rápido ascenso, no detenido hasta que los dedos de mi mano derecha entraron a dos nudillos de profundidad dentro de la polea que le menciono en el párrafo dos de este informe. Afortunadamente, ya había logrado controlarme y me aferre fuertemente a la soga a pasar del fuerte dolor que aun experimento.

Aproximadamente al mismo tiempo, el barril con los ladrillos chocó contra el piso, y el fondo se desprendió con el impacto. Ahora sin los ladrillos el barril pesaba alrededor de 30 kg (le ruego se fije nuevamente en mi peso).

Como puede imaginarse, comencé un rápido descenso por el costado del edificio. Cerca del tercer piso me encontré nuevamente con el barril que esta vez subía. Esto me produjo la fractura de los dos tobillos, la perdida de algunos dientes y severas laceraciones en mis piernas y espalda.

Aquí mi suerte empezó a cambiar un poco. El encuentro con el barril disminuyó mi velocidad de descenso lo suficiente para minimizar mis heridas cuando caí sobre la pila de ladrillos y afortunadamente, solo se fracturaron tres vértebras.

Sin embargo, siento tener que decirle que mientras yacía sobre la pila de ladrillos todo adolorido, imposibilitado de moverme y viendo sobre mi, 6 pisos más arriba, el barril vació, perdí nuevamente el control sobre mis nervios y... solté la soga!!

Comité de investigación (colaboración de Eduardo M.)

En una empresa se encontró un bebé abandonado. Lo encontraron al amanecer los primeros trabajadores que llegaban a tomar su turno. Lo socorrieron y dieron rápido aviso al personal de Seguridad, al enfermero de guardia y al Gerente. Como el bebé fue encontrado dentro de la empresa no sabían que hacer, porque no se explicaban como fue posible que alguien lo dejase allí, y desconocían si tenían o no responsabilidad penal. Por eso decidieron mantenerlo en secreto hasta que se supiese que hacer.
El Gerente emitió la siguiente comunicación interna:
De: Gerencia.
Para: Recursos Humanos.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen un comité para investigar y determinar lo siguiente:
Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Gerente.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Gerente la siguiente comunicación interna:
De: Comité Investigador.
Para: Gerente.
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa, por las siguientes razones:
En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer o con amor.
En nuestra empresa jamás dos personas han colaborado tan íntimamente entre sí.
Aquí nunca se ha hecho nada que tenga pies ni cabeza.
En nuestra empresa jamás se ha hecho alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comité Investigador.

Lo que dice el jefe... y lo que realmente quiere decir

Si dice: "Estamos mal coordinados"
Quiere decir: "No estamos ni cerca de lo que tenemos que hacer".

Si dice: "Tengo una percepción diferente"
Quiere decir: "Que imbecilidades se les ocurren a ustedes".

Si dice: "Si te parece hacemos esto".
Quiere decir: "Hay que hacerlo así de lo contrario te despido".

Si dice: "Me sentiría muy frustado si pasara".
Quiere decir: "Me molestaría mucho si pasara y seguramente les echaré la culpa".

Si dice: "Después lo vemos".
Quiere decir: "Váyase que estoy ocupado".

Si dice: "Tenemos prisa".
Quiere decir: "¡Apúrense vagos!"

Si dice: "Haz una estimación".
Quiere decir: "Inventa cualquier cosa".

Si dice: "Coordina con tu compañero".
Quiere decir: "No lo podés hacer solo".

Si dice: "Como habías sugerido".
Quiere decir: "¡Por fin piensas algo!"

Si dice: "Refrescame la memoria".
Quiere decir: "¿De qué estamos hablando?"

Si dice: "Ja,ja, buen chiste".
Quiere decir: "¡Qué chiste estúpido!".

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa (colaboración de Roxana Ch.)

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de
2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en
el Departamento Jurídico.
Pero las más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!

Llega un perro a una oficina con un periódico en la boca, lo pone en el suelo, y señala con una patita hacia uno de los anuncios que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, sepa programar, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades. No importa raza, edad o sexo."
El tipo, entendiendo que el perro viene a solicitar la posición, lo lleva ante el jefe de personal, pero al verlo, éste le dice:
- Este... ¿Sabe? Es que nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
- ¡Guau! -ladró el perro, señalando con su patita hacia la parte del anuncio donde decía: "Igualdad de oportunidades..."
- Bueno, sí, pero... es que el aspirante también debe saber escribir a máquina...
El perro entonces se dirige a un escritorio en el que hay una computadora, se sube a la silla, y empieza a teclear con ambas patas ante los ojos asombrados de los presentes. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante también sepa programar - comentó el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un sólo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro :
- Pero es que, además, el aspirante también deberá de hablar varios idiomas...
Entonces el perro, acercándosele al jefe de personal, le dice en tono lastimoso:
- ¿Miau?

COMUNICACION:

De: Director General, A: Gerente:
El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasará por está región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años. Siendo así, por favor, reúna a los empleados en el patio de la fábrica donde les explicaré este fenómeno científico.
NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el raro espectáculo a ojo desnudo, por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un video documental sobre el cometa Halley.

De: Gerente, A: Supervisor:
Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fábrica. Si llegará a llover, por favor, reúna a los empleados, todos con cascos de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 años.

De: Supervisor, A: Jefe de Producción:
Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al cientista Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, usando casco; también se va a presentar un video sobre el problema de la lluvia de seguridad. El director llevará la demostración al patio de la fábrica.

De Jefe de producción, A Capataz:
El viernes a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 años, va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, para filmar a Halley, el famoso cientista y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevará a la banda para el patio de la fábrica.

De: Capataz, A: Empleados
Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fábrica el próximo viernes a las 17 horas, pues el "jefe" y el Sr Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia". Si empezára a llover, nos vamos al comedor usando casco. El show será allá y ocurre una vez cada 78 años.

COMUNICACION INTERNA
El viernes, a las 17 horas, el Director va a festejar sus 78 años y va a dar una festichola en el comedor. Se va a presentar "Bill Halley y sus cometas". Todos deben estar desnudos y de casco porque la banda es muy loca y la música se va a escuchar hasta en el patio, aunque llueva a cántaros.

Dice: "Condiciones de ascenso inmediatas."
Quiere decir: "... Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente..."

Dice: "Posibilidades de desarrollo."
Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol"

Dice: "Comisión solamente."
Quiere decir: "Arréglate y que Dios te ayude!"

Dice: "Sueldo fijo y variable."
Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento"

Dice: "Fuerte perfil de liderazgo."
Quiere decir: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas."

Dice: "Importantes beneficios."
Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"

Dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven."
Quiere decir: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia"

Dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
Quiere decir: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño"

Dice: "Reportará directamente al Presidente de la empresa."
Quiere decir: "... Pasando antes por sus cuatro secretarias."

Dice: "Ocupará un lugar de privilegio en nuestra estructura."
Quiere decir: "En el estacionamiento no le tocará pegado a la columna"

Dice: "Integración a una empresa dinámica."
Quiere decir: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian"

Dice: "Una empresa que reconoce sus méritos."
Quiere decir: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande con vista a una oficina con ventana a la calle."

FÁBULA DE LA HORMIGUITA PRODUCTIVA Y FELIZ

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay ¡. No era supervisada.
El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para la cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia. La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba. El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas, Así crearon el cargo de gerente de área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y - cuando se tiene más de un ordenador - hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior) para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral en un día de estos" dijo la CIGARRA.
Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrato al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "hay demasiada gente en este departamento…." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y… despidió a la hormiga productiva y feliz.
Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo en ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe. Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán. Invéntate de vez en cuando alguna desgracia, eso genera lástima. Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.

Un hombre le relataba a otro por que había despedido a su secretaria.
Dos semanas atrás, contaba el, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría - Feliz Cumpleaños - y quizás tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros ... - bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé:
- Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños mas. A toda mi familia le importo poco.
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo:
- Buenos días licenciado, y !feliz cumpleaños!-
Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo:
- Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?-.
Y yo me dije: - Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día -, así que tome mi saco y salimos.
En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio - seguro - en el campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo :
- Sabes, para que desperdiciar este ambiente?, mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras. Una vez dentro del apartamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora:
- Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas cómodo, ahora regreso -
Yo la deje ir ... no me molestaba eso.
Ella entro en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños ....seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando - Cumpleaños Feliz -
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos.