Diferencias entre estar en prisión y estar en el trabajo

- En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 mts.
- En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 2 x 1 mts.
- En la prisión la celda tiene una ventanita al exterior y ventilación natural.
- En el trabajo el cubiculo no tiene ventanas y la ventilación no funciona.
- En la prisión te dan tres comidas al día.
- En el trabajo te dan 30 minutos para salir a comer, tienes que pagar la comida de tu bolsillo, y es peor que la de una prisión.
- En la prisión si fumas a nadie le importa.
- En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.
- En la prisión por buen comportamiento te premian con salidas y hasta te acortan la pena.
- En el trabajo por buen rendimiento te premian con mas trabajo.
- En la prisión los guardias abren y cierran las puertas a tu paso.
- En el trabajo los guardias no te dejaran entrar o salir si no puedes abrir las puertas con una tarjeta de seguridad.
- En la prisión si en tu celda lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, a nadie le importa.
- En el trabajo si en tu cubiculo lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, te despiden.
- En la prisión en tu celda tienes tu propio toilette.
- En el trabajo tienes un toilette publico para compartir con demasiada gente.
- En la prisión tu familia y amigos te pueden visitar.
- En el trabajo ni siquiera puedes hablar tranquilo por teléfono con ellos.
- En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes, y nadie te obliga a trabajar.
- En el trabajo tienes que trabajar, pagar todos los gastos que te ocasiona ir a trabajar, y además pagar los impuestos para mantener a los prisioneros.
- En la prisión matas el tiempo mirando a través de las barras esperando salir.
- En el trabajo esperas salir para matar el tiempo sentado a la barra.
- En la prisión los guardias son unos vagos buenos para nada, perversos y sádicos.
- En el trabajo los llaman jefes.

Fotocopias:

Se ruega al Personal Femenino de las empresas, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien expresarse con propiedad , mediante frases completas y carentes de ambigüedades. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales,han venido causando problemas a algunos compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor evitar:
1) Por favor Walter, hacémelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2) Daniel, sé bueno...hacémelo como la otra vez, dale!
3) Juan,.... hacéme cuatro rapidito. Pero bién , como vos sabés.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5) Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques , se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
8) Prestame atención, estoy reangustiada... Tengo atraso.
9) Mirá que es ancha y larga, ponela derechita para que no quede nada afuera.
10) (cuando hay numerosos trabajos en espera:) Luchito, ¡ urgente ! ¿Me la podés meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?

Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo:

1 - Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2 - Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.
3 - Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4 - ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5 - Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6 - Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?
7 - ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8 - La máquina del café está malograda.
9 - Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
10 - ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

MEJORE LAS RELACIONES CON SU JEFE:

Nunca me de trabajo por la mañana. Espere hasta las 18 hs. y entonces tráigalo todo. El desafío de una hora límite es refrescante.
Si realmente es un "trabajo urgente" corra y interrúmpame cada 10 minutos para preguntar como va. Eso ayuda.
Váyase siempre sin decirle a nadie donde va. Me da la oportunidad de ser creativo cuando alguien pregunta donde está.
Si mis brazos estan llenos de papeles, cajas libros o material, no me abra la puerta. Tengo que aprender a funcionar como un parapléjico y abrir puertas es un buen entrenamiento.
Si me da más de un trabajo para hacer, no me diga cual es el prioritario. Déjeme adivinarlo.
Haga todo lo posible para que me quede hasta tarde. Me gusta la oficina y realmente no tengo ningún otro sitio a donde ir ni nada mejor que hacer.
Si un trabajo que hago le gusta, manténgalo en secreto. Revelaciones como esa me pueden costar un ascenso.
Si un trabajo que hago no le gusta, dígaselo a todo el mundo. Me gusta que mi nombre salga en todas las conversaciones.
Si tiene instrucciones especiales para un trabajo, no las ponga por escrito. De hecho, guardeselas hasta que el trabajo este casi acabado.
Nunca me presente a la gente con la que esta. Cuando usted se refiera a ellas más tarde, mis complejas deducciones las identificaran.
Sea agradable conmigo solo si el trabajo que hago le puede cambiar la vida.
Cuenteme todos sus pequeños problemas. No hay nadie que los tenga y es tan agradable saber que hay alguien menos afortunado...

TECNICAS DE GESTION EMPRESARIAL:
TRES CASOS TIPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTION EMPRESARIAL

Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- ¡ Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor !
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- ¿Para que andas de la mano de tu novia?, estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un hotel, pero no andes de la mano con ella, ¡ terrorista del amor !
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡ Hasta mañana, sordo de mierda !
Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida: yo también te amo.
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa ...
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer ...
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos ...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz ...
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz ...
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
- ¡Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico !
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.

ANEXO: si lo que usted realmente quiere es tener "éxito en la vida", y no sólo en la gestión de una empresa, haga click aquí...

CATEDRA DE GESTION ESTRATEGICA:

1ª CÁTEDRA:

Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De pronto una zorra aparece y come al conejo.

CONCLUSIÓN: para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima.

2ª CÁTEDRA:

En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el venado si no quiere morir de hambre.

CONCLUSIÓN: no hace diferencia si Usted es venado o león; cuando el sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir.

3ª CÁTEDRA:

Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la vida... ¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud: 
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo para una reunión.

CONCLUSIÓN: Deja siempre que tu jefe hable primero.

4ª CÁTEDRA:

Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el arcén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el Salmo 129, que dice:
"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria del paraíso".

CONCLUSIÓN: si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede perder excelentes oportunidades.

5ª CÁTEDRA:

Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a los cocodrilos!

CONCLUSIÓN: la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de alcanzar nuestros objetivos más rápido.