CHISTES DE ABOGADOS, INGENIEROS, ARQUITECTOS Y OTROS PROFESIONALES

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un bife delante del carnicero... El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta:
- "Dígame doctor... si un perro se mete en mi carnicería y se come un bife ante mis propios ojos, tengo derecho de demandar que su dueño pague por el bife?
El abogado sin titubear le responde:
- "Por supuesto, sin duda ese es su derecho".
Entonces el carnicero le increpa:
- "Entonces págueme el bife que me comió su perro!!! Son cincuenta pesos!!!"
Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza...
Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los doscientos cincuenta dólares correspondientes a la consulta....

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: "Creo que voy a levantarme por una Coca".
"No hay problema," dijo el ingeniero, "yo se la traigo."
En cuanto fue por la Coca, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro de él. Cuando volvió con la Coca, el otro abogado dijo: "Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una."
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: "¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-colas?"

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desague tóxico al lado de un area recretiva.

El pensamiento en las profesiones:
- Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político ..... Realmente no esta próximo a pensar.

Un físico, un ingeniero y un matematico van en un tren por escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- "Ajá",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
- "Hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas escocesas son negras."
- "No",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."

Un físico, un químico y un informático van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El informático va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos...

Cuanto son 2+2 ?
- Ingeniero : 3.999989
- Fisico : 4.0004 +/- 0.0006
- Matemático : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
- Filosofo : que quiere decir cuando dice "2+2" ?
- Lógico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le responderé.
- Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?"

Se calcula que 9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
Además, 5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez. (Colaboración de Eduardo M.)

Dicen que varios científicos han propuesto que se utilicen abogados en lugar de ratas para diversos experimentos.
Las tres razones que aducen son:
1) hay muchos mas abogados que ratas.
2) los científicos no se encariñan tanto con ellos.
3) hay cosas que ni las ratas se atreven a hacer.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una Disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: - .......... Eso dice la ley, esperemos ver .... que dice la jurisprudencia.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ? Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- Ah... El abogado....

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó:
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
- 'Por supuesto. También conozco al Sr. Pérez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.'

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta y en ella hay un caballero, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y lo escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta y no sé dónde estoy..."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa:
- "¿Amigo, es usted ingeniero?"
- "Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?"
- "Porque toda la información que usted me ha dado es técnicamente correcta, pero no me sirve de nada y sigo perdido..."
El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo:
- "¿Usted, no será, por casualidad, gerente?"
- "Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
- "Ah! fue muy fácil. Mire, usted no sabe ni donde está, ni hacia dónde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía" (Colaboración de Eduardo M.)

CHISTES CORTOS DE TRABAJADORES VARIOS

De empleado a empleado:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

De jefe a empleado:
-  Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-  Que hoy es jueves... (Colaboración de Beatriz G. P..).

De empresario a empresario:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos... (Colaboración de Eduardo M.)

De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mí abogado...

De jefe a empleado:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

De empleado a jefe:
-  Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
-  De ninguna manera.
-  Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!! (Colaboración de Beatriz G. P..).

De empleado a empleado:
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

Jefe de personal: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Postulante: - OK, yo le ayudo a buscarlo. (Colaboración de Eduardo M.)

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijo de puta es enano! (Colaboración de Marcelo P.)

- Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar. (Colaboración de Eduardo M.)

Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología...
El empleado, muy diligente, toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!! (Colaboración de Luis A.)

El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...

- Nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.

El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

El mecánico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.

El jefe llama por teléfono y atiende la secretaria:
- Ha llamado algun imbécil, María?
- No, es usted el primero.

Aquellos pilotos, en su primer vuelo, estaban a punto de aterrizar. La torre de control les habla :
-Aquí torre de control a nave, aquí torre de control a nave. ¿Cuál es su posición capitán?
-Bueno... aquí estamos con mi amigo el copiloto, sentados delante de los relojitos...

Una secretaria a otra:
-Qué bien se viste el jefe viste?
-Y qué rápido!!

Llega un tipo a una agencia de Empleos y dice:
- Vengo por el aviso.-
- Muy bien, por cual Sr., el de Operario ?
- No por el otro.
- ¿El de Ayudante de Operario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos solo 2 avisos
- Yo vengo por el último, el que dice inútil presentarse sin documentos.-

Pista del Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto.Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario:
- Che, mira que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas.
Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez y comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "- será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y emitir pequeños gritos al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto:
- El día que no griten, nos hacemos mierda... (Colaboración de Eduardo M.)

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa. El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso. Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar. Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol.
¿Cómo puede ser estó? - preguntó el policía
Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo. - contestó el hombre esposado............. (Colaboración de Kayak M.)

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.
El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del auto, casi choca con un camión, se sube a la vereda y se incrusta contra un local haciendo mierda los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire Señor, jamás vuelva a hacerme eso otra vez! Casi me mata de un susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- Nunca pensé que se asustaría tanto por tocarle el hombro.
- Lo que pasa es que hoy es mi primer día de trabajo como taxista...
- ¿Y antes qué hacía?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años... (Colaboración de Eduardo M.).

El negocio de los tractores no camina mas, paisano -el concesionario rural se queja ante su amigo y cliente chacarero-.
-Peor lo mío... la semana pasada meto la vaca lechera en el galpón para ordeñarla, me agacho y la cretina me entra a sacudir la cola por la cara. Le saco tres crines y le ato la cola sobre el lomo... Me vuelvo a sentar en el banquito y me pega un feroz patadón con la pata izquierda. Agarro un tiento y le ato la pata izquierda a una punta del corral... Me vuelvo a sentar y ahora me patea con la pata derecha. Agarro otro tiento y le ato la pata a la otra punta del corral. Cuando termino de atarle la pata entra mi mujer....
-Bueno, pero no podés comparar la crisis económica con una vaca inquieta...
-¿no?... entonces andá vos y convencela a mi mujer que yo solamente quería ordeñar la vaca.

Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama por telefono al comedor y dice:
-Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca, ¡¡ya!!
Del otro lado se escucha: -Pedazo de boludo, se equivocó de interno, ¿sabe dónde llamó, imbécil?
El pasante, con voz tímida responde: -No...
Del otro lado del teléfono se escucha: -Al presidente de la empresa, ¡¡idiota!!
El pasante piensa unos segundos y le responde:
-¿Y vos sabés quién carajo te está llamando, sorete, reventado, cornudo, pedazo de mierda?
Y del otro lado se escucha: -¿!¿!No!?!?
Y el pasante responde: -Menos mal...- Y cuelga inmediatamente. (Colaboración de Eduardo M.).

Un señor sube a un colectivo, saca boleto se para atrás del asiento del colectivero y éste le dice:
-Andá para atrás, ¡cornudo!
Y el señor en un tono calmado le dice:
-Como no, disculpe, pero veo que ha acertado, efectivamente soy cornudo, es mas le voy a contar, hace varios años, cuando me casé dejé a mi esposa embarazada y fui a la guerra, allí estuve 5 años, al volver encontré que mi esposa tenia dos hijos, uno de 5 años y otro de 3, asi que efectivamente soy cornudo, es mas ayer estuve hablando con mis dos hijos, hablé primero con el mas grande y le dije: "hijo mio vos sos muy inteligente, cuando seas grande vas a ser ingeniero"; despues hablé con el más chico y le dije: "hijo mio vos sos un hijo de puta, cuando seas grande vas a ser colectivero".- (Colaboración de Eduardo M.).

Un psicólogo que apoyaba las teorías feudinas quería comprobar su teoría de que el sexo está directamente relacionado con la actitud frente a la vida, y para ello va a una fábrica donde trabajaban cientos de obreros para hacer una encuesta. En la empresa pregunta:
-¿Quiénes de todos ustedes hacen el amor con sus mujeres todos los días?
Y uno 15 obreros saltan gritando contentos : ¡Yo!, ¡Yo..YO! ¡HUIJA! ¡YO!
-¿Quiénes de uds. hacen el amor cada dos días?
Y otros tantos gritan : YOO ¡Yo! Yo...
-¿Quiénes de uds. hacen el amor una vez por semana?
Y otros gritan ¡Yo! Yo..
-¿Quiénes de uds. hacen el amor una vez por mes?
Y dicen : Yo....
(A esta altura el psicólogo estaba contento de demostrar su teoría de que quienes mas sexo tienen, mas contentos viven)
..Y pregunta :
-¿Y quiénes de uds. hacen el amor sólo una vez al año?
Y salta un obrero y grita : ¡¡YOOOO!! YOOO.. HUIJA.. VIVA.. ¡¡YOOO!! ¡¡VIVA!!
El psicologo no lo podía creer.. ese obrero le había tirado la teoría por la ventana. Intrigado le pregunta:
-¿A ver, dígame, por qué mierda está tan contento si hace el amor sólo una vez al año?
-¡Porque hoy me toca!