ÉXITO... ¿Que es tener éxito en la vida?
He aquí algunos de los verdaderos éxitos que podemos alcanzar en cada una de las etapas de nuestra vida.....
- A los 3 años, ...... no mearse.
- A los 6 años, ...... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 12 años,..... tener muchos amigos.
- A los 17 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,..... tener mucho dinero.
- A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
- A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
- A los 75 años,..... tener muchos amigos.
- A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
- A los 85 años,..... no mearse.

PENSAMIENTOS I

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacarse pierde el interés.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Si no paga el gas, se lo cortan; si no paga la luz, se la cortan; si no paga el agua, se la cortan; si usted compra huevos, páguelos.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
A la mañana no desayuno por pensar en vos, al mediodía no como por pensar en vos, a la tarde no meriendo por pensar en vos, a la noche no duermo porque tengo hambre.
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra.
En los países adelantados, la justicia es ciega. En otros es tuerta y en el nuestro tiene una vista de lince.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Pintada en la máquina de vender condones: "Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura".
El libro de religión favorito entre los caníbales es "1000 formas de servir a tu prójimo".
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
El componente mas importante de una división es el dividendo.
El método anticonceptivo mas popular es el dolor de cabeza.
Si no fuera porque una vez pagué un kilo de harina un millón de dólares, se puede decir que mi carrera como industrial panadero ha sido sin errores.
Los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno porque es muy lejos para ir caminando.
La mejor forma de acelerar una Macintosh es - 9.8 m/s**2
El mes mas corto del año es Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
La mayoría de los animales viven sin apremios económicos, menos el canguro, que vive a los saltos.
Los solteros son flacos y los casados son gordos porque el soltero cuando llega a su casa ve lo que hay en la nevera y se va a la cama, mientras que el casado cuando llega ve lo que hay en la cama y se va para la nevera.
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no te distrae la película.
Para obtener un préstamo primero debe probar que no lo necesita.
Estudiar es desconfiar de la responsabilidad de tu compañero de banco...
Todo suceso tiene dos puntos de vista : el equivocado y el mío.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Colón era un tipo muy engrupido: aseguraba que había descubierto América gracias a La Pinta.
Algo mas peligroso que un tigre de bengala con sida es... el tipo que "infectó" al tigre.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Ese tipo, en las conversaciones, es como Tarzan: siempre se queda en bolas y se va por las ramas.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

PENSAMIENTOS II

Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Dime con quien andas y te dire si voy contigo.
El instructor de la escuela de kamikazes les dijo a los alumnos: presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar.
No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía.
Evite accidentes. Hagalo a propósito.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El ego es ese pequeño argentino que todos llevamos adentro.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro.
La diferencia entre la amante y la esposa son 30 kilos, pero la diferencia entre el amante y el esposo son 30 minutos.
La diferencia entre E.T. y un hombre es que E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
¿Qué es más feo que encontrar un gusano en una manzana? ¡Encontrar medio gusano!
En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
La realidad es una alusinación causada por la falta de alcohol.
Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
El hipo es una súbita tartamudez respiratoria.
El lugar donde las mujeres tienen el pelo más rizado es... en África.
Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¡por qué todas viven en esta ciudad!
En cada madre hay una suegra en potencia.
Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
Un buen discurso político debe ser algo parecido a una minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
En lo que parece una apacible tarde a la salida de la peluquería, la velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.

PENSAMIENTOS III (EN TODOS ESTOS CASOS SON COLABORACIONES DE LOS VISITANTES)

Hay un mundo mejor, pero es carísimo (colaboración de César B.).
Las chicas mas perdidas son las chicas mas buscadas (colaboración de Marina D. R.).
No por mucho madrugar, se ven las vacas en pijama (colaboración de BilliBoY).
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas (colaboración de Eduardo M.).
Para entender la recursividad, primero se tiene que entender la recursividad (colaboración de Teo Rei).
Terminado el juego, el rey y el peón, vuelven a la misma caja (colaboración de Boris-10).
Los honestos son inadaptados sociales (colaboración de César B.).
Había un solo unicornio azul... y el pelotudo de Silvio Rodríguez lo perdió (colaboración de Daiana).
Lo importante es el dinero, la salud va y viene (colaboración de César B.).
Si la vida te da la espalda... tócale el culito (colaboración de Marta O.).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella (colaboración de César B.).
Los héroes son aquellos que no alcanzaron a correr (colaboración de Caipa48).
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados (colaboración de César B.).
Quien tropieza y no cae, dos pasos adelanta (Colaboración de CiK).
El alcohol mata lentamente... no importa; no tengo apuro (colaboración de César B.).
En época de guerra cualquier agujero es trinchera (colaboración de Arturo S.).
Si a la primera no te salió, el paracaidismo no es lo tuyo (colaboración de Marcos C.).
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse (colaboración de César B.).
La buena vida es muy cara, se puede vivir con menos, pero eso no es vida (colaboración de Ringo).
El baño del Micro es para ir a "Miami" no para ir a "Chicago" (colaboración de Chaparrin).
El que mea y no pea es como el que caga y no mea (colaboración de Gasparín).
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro (colaboración de César B.).
Lo único para la caída del cabello... el suelo (colaboración de Angel G.).
La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja (colaboración de ELY).
Si el estudio hace grande al hombre, entonces que estudien los enanos (colaboración de Oscar C., de Perú).
El eructo es comida en aerosol (colaboración de César B.).
Dijo una mujer: "cuanto mas conozco a los hombres mas admiro a los perros" (colaboración de Txago).
Las horas que duermen los bebés es inversamente proporcional a las cosas que tengan para hacer los padres (colaboración de Malu de Quilmes).
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar (colaboración de César B.).
Los mocos son la plastilina de los pobres (colaboración de Boris-10).
Si el trabajo es salud... ¡Que viva la enfermedad! (colaboración de mfrs66).
La muerte esta tan segura de su victoria que nos deja toda una vida de ventaja (colaboración de Charles17).
No te preocupes, el peor día de tu vida solo dura 24 Hs. (colaboración de Héctor T. G.).
Sólo se puede ser huérfano una vez (colaboración de César B.).
Los hombres tienen algo hermoso... lástima que lo tienen siempre colgando (colaboración de Marcela).
EL amor da inteligencia a los idiotas y vuelve idiotas a los inteligentes (colaboración de Nieves Rose).
El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal (colaboración de Héctor T. G.).
El que ríe último es porque es lerdo (colaboración de César B.).
El agua para hervir necesita de calor y yo para vivir necesito de tu amor (colaboración de Miriam C.).
El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie, y el realista ajusta las velas (colaboración de BRN).
Cuando digan que no sirves para nada, es por que solo sirves para estorbar (colaboración de Gabriel y Noemí).
Hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no (colaboración de Lumat).
Más vale pájaro en mano que elefante a upa (colaboración de BilliBoY).
El que no sabe lo que busca, no encuentre lo que quiere (colaboración de Santiago M.).
La vida es una enfermedad de transmición sexual (colaboración de Héctor T. G.).
Si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas (colaboración de Aspirina).
La marihuana causa amnesia...y otras cosas que no recuerdo (colaboración de Fernando B.).
Un hermano no siempre será un amigo, pero un amigo siempre será un hermano (colaboración de guzZaniita).
El que ríe último... es el que entendió el chiste más tarde (colaboración de Leo_037).
No hay peor problema que no saber encontrar la solución al problema (colaboración de Damián B.).
El amor es como el orgasmo, se siente super bien, pero nadie sabe como explicarlo (colaboración de Estephany E.).
Hay una gran diferencia entre pensar lo que hablo y hablar lo que pienso (colaboración de José Miguel MQ).
Un angel te ve sufrir sin poderte abrazar un amigo te abraza para no verte sufrir (colaboración de Elester G.).
No hay nada mejor que la duda ante una discusión (colaboración de S. Pedreiro Rodríguez).
Nunca se tiene dinero de más, siempre hace falta (colaboración de Mario Ernesto T.).
No es que no te quieran, es que quieren a todos y a todo más que a tí (colaboración de Eduardo P.).
El dinero no hace la felicidad... pero da una sensación tan parecida... (colaboración de Teodoro R.).
Dicen que no sirvo para nada... Pero sirvo de mal ejemplo (colaboración de Gabriel y Noemí).
A mayores tetas y caderas mayores viejos ricos que son atraídos, pero no exageres, que sino la ecuación es inversa (colaboración de Huezo_1990).
El sexo casual es algo vacío y sin sentido, pero de las cosas vacias y sin sentido es definitivamente la mejor (colaboración de Axel A.).
Si todos fuéramos iguales, ¿cómo podríamos diferenciarnos de los otros y presumir lo bueno que nos pasa? (colaboración de buscame18@hotmail.com).
La vida es una serie de estupideces y aciertos que cometen las personas en su estancia en esta tierra (colaboración de Eduardo O.).
La vida no es corta, solo que no tenemos la suficiente memoria para recordar cada momento de ella (colaboración de Pablo S.).
Si hubiera sabido en el pasado los errores que iba a cometer en el presente, me mataría para no arruinar el futuro (colaboración de geminis_cielo).
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre: Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa... (colaboración de Marcelo P.).
El pesimista es aquel que se siente mal cuando le va bien y se siente peor cuando le va mejor (colaboración de Teo Rei).

VOY AL BAÑO... (frases alternativas)

Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":
(Salvo indicación, son una colaboración de Eduardo M.)
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas (Colaboración de ANRAES).
La tortuga está sacando la cabeza (Colaboración de Pisin).
Voy a bajar de peso (Colaboración de Marl "U").