CURSO ACELERADO DE TERMINOLOGIA EJECUTIVA:

1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercás a ella y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Marketing Directo.
2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". Eso es Publicidad.
3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedis su número de celular. Al día siguiente la llamás y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Telemarketing.
4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconocés. Te acercás a ella, le refrescás su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantás, te arreglás tu ropa, te acercás a ella y le servís una copa, le abrís la puerta cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae, le ofrecés un cigarrillo y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice "He oído que sos muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.
7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le decís "Decile a aquella mina que yo quiero salir con ella". Eso es Empowerment.
8- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le decís: "Esa mina comparada con mi novia, no existe". Eso es Benchmarking.
9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una negra brasilera, una china y una india. Eso es Globalización.
10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercás y ella te pregunta: Tenés auto? Tenés casa? Tenés laburo? Cuánto ganás? Eso se llama Estudio de Mercado.

1. El Argentino no saluda: te dice, que haces boludo?
2. El Argentino no se cae: se va a la mierda
3. El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
4. El Argentino no espía: es un mirón
5. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
6. El Argentino no te convence: te hace la cabeza
7. El Argentino no da besos: te rompe la boca
8. El Argentino no bebe: chupa
9. El Argentino no acaricia: franelea
10. El Argentino no molesta: rompe las pelotas
11. El Argentino no se baña: se pega una ducha
12. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
13. El Argentino no se enoja: se calienta
14. El Argentino no te golpea: te caga a palos
15. El Argentino no da ordenes: te caga a pedos
16. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias/os
17. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando
18. El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
19. El Argentino no fracasa: se jode
20. El Argentino no sale corriendo: sale cagando
21. El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
22. El Argentino no tiene problemas: tiene kilombos
23. El Argentino no va rapido: va a los pedos
24. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
25. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
26. El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
27. El Argentino no es listo: es un vivo
28. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
29. El Argentino no habla claro: te bate la justa
30. El Argentino no es cualquier cosa: ¡¡¡el argentino es una masa!!!

NUEVAS DEFINICIONES (por orden alfabético):

Abstinente: persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
Accidente: condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.
Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.
Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes: grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Albañil: arquitecto sin título.
Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.
Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de querer acostarse con ella/él (aunque se dan las excepciones).
Amor (1): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor (2): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.
Arpa: instrumento popular entre los Ángeles y San Francisco.
Asesino: suicida con vocación social.
Atleta: peatón del microcentro.
Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima: evaluación errónea.
Ayer: fecha de entrega del trabajo.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Barato: lo que se puede vender mas caro.
Barbarie: época en que los hombres solo se mataban de uno en uno.
Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Belleza interior: lo que tienen los feos.
Berp: brote Espontaneo, Ruidoso y Potente.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
Busto: Estatua de un hombre sin manos o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Campaña electoral: publicidad encubierta de pastas de dientes.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Coima: ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Cómplice: persona que ayuda a un criminal antes de que este cometa un delito. Después de cometer el delito, la persona que lo ayuda se llama "abogado".
Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
Confesión: método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Conservador: hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr.
Corrupción: deporte más practicado de latinoamérica.
Cuento para niños: historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que lo llaman tío.
Democracia: forma de gobierno que, en general, substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta.
Diagnóstico: pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Diplomacia: arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
Egoísta: una persona con mal gusto, que está mas interesada en él mismo que en mi.
Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos 4 años.
Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Estadio de fútbol: único lugar donde puede llegar a verse, en vivo, como le dan una patada en los genitales a un millonario.
Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Exito: el pecado imperdonable en un semejante.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gobierno: organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los únicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.
Gobierno monárquico: gobierno.
Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.
Hardware: parte de la computadora que recibe los golpes cuando el software se cuelga. En general es lo que se puede partir con un hacha.
Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Historia: cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hombre (1): es aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar a él.
Hombre (2): aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.
Honesto: inadaptado social.
Hora pico: hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M.
Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Idolo: personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc.
Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.
Impaciencia: esperar con prisa.
Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indeciso: No sabe/No contesta.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que "se está haciendo la difícil".
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inmortalidad: el único destino peor que la muerte.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Justicia: una decisión a su favor.
Ladilla: piojo degenerado.
Ladrón: político.
Lamentable: un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.
Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Lento: hombre que espera tener sexo en la segunda cita.
Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Mañana: día ideal para comenzar una dieta.
Matrimonio: un Cristo más y una vírgen menos.
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Mono: animal del que descienden los demas conductores.
Monógamo: polígamo reprimido.
Morir: dejar de pecar repentinamente.
N.B.A.: negros bastante altos.
Nanosegundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina.
Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
Negociado: arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera.
Niño complejo: es un niño con la madre real y el padre imaginario.
Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.
Oso polar: un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.
Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agujas.
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.
Paranoico: Sí, ya sabemos quién eres, dónde estas y qué haces... ten cuidado.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Pesimista: optimista con experiencia.
Playback: espectáculo donde un grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.
Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
Químicos: sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Recursivo: adjetivo; véase recursivo.
Remolacha: papa con menstruación.
Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Residente: que no puede irse.
Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Sádico: hombre que le niega un latigazo a un masoquista.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Software: aquello de la computadora que solo se puede putear.
Soltero: individuo en estado de felicidad momentánea.
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Suicida: asesino introvertido.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
Televisión: anestésico cerebral.
Top-less: Confirmación de la filosofía de que menos es más.
Trabajo: lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vacaciones: mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.
Vida: enfermedad de transmisión sexual.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

NUEVAS DEFINICIONES DE LAS PROFESIONES

Abogado (1): es un político en su etapa larval.
Abogado (2): es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario".
Actuario: es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Auditor: es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
Burócrata (1): hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Consultor (1): es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Dermatólogo: dícese del único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diplomático (1): es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Economista: es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Estadístico (1): es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estadístico (2): persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: es un filósofo de la ciencia.
Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Matemático: hombre que sufre de cálculos en el cerebro.
Político: persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Urólogo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.

OCHO REGLAS BASICAS DE COMUNICACION (COLABORACION DE CLAUDIO A.)

Regla Nº 1
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
-Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-No, no! Lo que quiero decir es: Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Regla Nº 2
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avion e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
- ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Regla Nº 3
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice él farmacéutico -no sabía­ que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Regla Nº 4
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE
BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde:
- NO SÉ, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza, y piensa:
- "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA"
Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
- AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIÉN ESTA TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

Regla Nº 5
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste?, -pregunta el Judío.
- Un nuevo testamento, responde Dios.
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Regla Nº 6
Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Regla Nº 7
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
- Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
- Usted no se meta, que yo estoy hablando con él niño"
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Regla Nº 8
Él preguntó:
- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"