HOTEL PARA DAMAS
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un trolo diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento:
- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Acá todos los hombres la tenemos larga y finita"
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: "Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa".
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que esta vez decía: "Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien".

EL TRATAMIENTO
En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:
Adelgace.... ¡Llame ya! Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, soy tuya."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!
-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
-Sí, señorita. Estoy seguro.
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a un negro con un cuerpazo tipo Arnold muchas letras, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, eres mío!"

LA PREGUNTA (1)
Le dice un niño a su padre :
- Papa, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras hipotéticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta: - Mama, tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?
- Ay, hijo mío. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre, y este le dice: - Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace: - Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre hipotéticamente y realmente. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.

LA PREGUNTA (2)
Un día le pregunta el pequeño hijo al papá :
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está cogiendo a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda. (colaboración de Eduardo M.)

LOS HUEVOS
Un porteño extraviado golpeó la puerta del rancho, y Don Zoilo lo invitó a comer y pasar la noche. A la hora de dormir, Don Zoilo le explicó que no había cama para él, por lo cual tendría que compartirla con su hija, una hermosa y exuberante rubia en edad de merecer.
- Eso sí -dijo el paisano- para que no pase nada raro, vamo a poner una hilera de huevos en el medio de la cama. Y no quiero ni una cascadura, ¿m'entiende?
- Por supuesto, faltaba más, no se preocupe -respondió el hombre-.
Llegó la noche, y la chica avanzó descaradamente sobre el huésped.
- No, dejame, yo no puedo ofender la hospitalidad de tu padre, dijo el hombre haciendo un esfuerzo sobrehumano.
- Dejate de joder... -dijo la chica, buscando entre los huevos-.
Al cabo de un par de horas, la cama era un desastre.
- ¿Y ahora que le digo a tu padre? -dijo preocupado el porteño-.
- No te preocupes, que papá es medio chicato. Los pegamos con cinta Scotch y listo.
A la mañana siguiente, Don Zoilo ofreció al huésped un desayuno de tortilla. El mismo recogió los huevos de la cama y los llevó a la cocina. Abrió el primero y... ¡vacío! El segundo y ... ¡vacío!. El tercero y el cuarto... lo mismo.
-La puta que lo parió! - estalló Don Zoilo, mientras el porteño palidecía. -¡Hijo de puta! ¡Le voy a retorcer el cogote!¡Desgraciado! ¡Guacho de mierda!... Yo le voy a dar... ¡Yo le voy a dar a ese gallo hijo de puta coger con forro...!

LA NOTICIA
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡YA NO SOY VIRGEN!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de verguenza... Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
-Tu, ¡hija de puta! (señalando a su esposa) ¡esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andÁs manoseÁndote en el sofÁ y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, ¡que hasta maricón debe de ser! ¡Todo delante de la nena!
Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados. Y la familia continúa...
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
-¿Aaaahhh, sí? ¿Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas? ... ¡y hasta se despide de ellas en la puerta de casa! O es que tu crees que la nenita y yo
somos ciegas, ¡so desgraciado!... ¿O es que crees que yo no te veo casi
todos los días tus bolas llenas de colorete barato? Además, ¿qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas porno todo el fin de semana? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso?...
Y siguieron los reproches...
-¡Que no cuidás lo suficiente a la nena! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ¡ya ven!... ¿cómo es posible que esto nos pase Dios míoooo?
Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta:
-¿Pero cómo fue? ¿Te lo metieron vaginal?, o fue anal... ¿te forzaron o tu accediste?, dime hijita...
Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta:
-No mami, lo que pasa es que la profesora mala me sacó del pesebre, ahora voy a ser pastorcita.

EL TURQUITO
Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.
No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito ???.
.....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, "Yo la traigo para lavarla , porque me cagueeee !!! (Colaboración de Marcelo P.)

LA RANITA
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería. El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. La madame se lo pensó y decidió "¿Por qué no?" y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que mas le gustase. El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ésa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en el cual le para la madame y le pregunta:
-¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde:
-Bueno, si tiene que saberlo, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la baby sitter. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con ella que le gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá acercará a la baby sitter a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la baby sitter, él y mamá se acostaran, lo harán y ella lo pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo pillará... ¡y él es el hijo de puta que atropelló a mi rana!

EL GALLO TITO
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 -dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Toma, este el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
- ¿Que me vendió este hijo de puta?, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y despues me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la emperna, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local ¿me entendes?
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona y le dice al granjero:
- Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de África.
Y el granjero re-caliente se lo lleva igual pensando: "¿que carajo voy a hacer con este gallo de mierda?...". Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale re-loco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenómeno este gallo !! piensa el granjero y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mí me dijo tal cosa...
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas y el granjero lo corre y lo caza del cogote y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta, se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, piensa el granjero.
Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas la gallinas concha parriba, afuera ve al chancho culo pa´l sol, las dos vacas echadas en el piso hablando de Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
- Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora) mientras los buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
- Nooooo Titooooo!!! Se me murioooo Titooooo!!!!! Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!
Y en el medio del lamento Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhhh! quedáte piola que a estos también me los culeo. (Colaboración de Javier)

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