CHISTES ( I ) en la página de Néstor

CHISTES DE BORRACHOS

Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio.
De repente escucha por la misma:
"- ... se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en dirección contraria"
Y el borracho dice:
- ¡Uno, No! ¡Cientos!

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La puta que te parió! ¡Ya te measte en la heladera!

Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky.
- ¿Entera? - Le pregunta el camarero.
- Sí.
Se bebe la botella entera de golpe.
- Ahora, póngame media botella.
- Camarero ahora un whisky doble.
- ¡Camarero!, sírvame un whisky solo.
- Ahora, póngame medio whisky.
Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice.
-Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación.
Entra en la habitación, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tío que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeúnte y le dice: - Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahí dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.

El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro: "¡Para ya de beber! ¡Que te estás poniendo borroso!"

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 130 km/hora en una superautopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
- "Compadre.... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar..."
Y el otro le contesta...
- "Con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted..."

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
"¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" ?
Sale un señor y dice "a mi". Y le contesta el borracho "encontré la liguita".

Es Navidad y hay dos hombres completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a otro vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noé.
- No, ni mamá tampoco.Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
-Y a donde quiere usted ir?
-A mi casssssa.
-Hombre, si no me da más detalles...
-Al cuarto dddde baño.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lapiz de labios.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Sí, el desayuno. (Colaboración de Claudio A.)

Dos borrachos estan tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
-A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
-No, estoy intentando que vomite.
-Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
-Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro.

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
- Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cámbiese de lado, tortillera.

Tres borrachos que llegan a la estación. ¡DIN DON DIN! El tren rápido con destino a Salta , sale ahora mismo por la vía 4. ¡DIN DONDIN! Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero el tren ha tomado ya velocidad, y no puede subirlo.
- Lo siento, pero ya es tarde.
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Un Circo muy peculiar (de Enanitos) se instala en una Ciudad. Luego del espectacular estreno, el dueño del circo invita a los enanitos a ir a un bar. Allí, en el bar, estaban los enanitos uniformados con su ropa de trabajo, con el mismo pantalón, la misma remera, tomándose unos tragos. En eso entra un tipo borracho, hecho fruta, apenas caminaba, se dirige hacia la barra y dice...
- Cantinero, &#%=/*!!!! por, ffaaavor, hip¡¡ un vaso de "tequila"!!
Mientras esperaba mira hacia atrás (tratando de enfocar un poco) y dice...
- ¿Quién carajo desarmó el metegol?

Tres borrachos en un burdel. Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde: - Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él. A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche.
Dice el primero: - Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo: - No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubia y además era una batidora.
Y el tercero dice: - A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
- Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana... (Colaboración de Kayak M.)

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
-Señora, usted es horriblemente fea.
-Y Ud. está borracho!.
- Si... pero a mi después se me pasa.

Un borracho a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice:
-Botones!!!!! Pídame un taxi.
-¿Cómo? Yo soy un marine de los Estados Unidos de América.
-Pues pídame un barco.

Dos borrachos se encuentran en la calle y comienzan a conversar :
-Oiga -hic- ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de beber?
-Yo estoy igual, ¡vamos a mi casa -hic- a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina...
-Pero no puede ser, yo vivo en la esquina -hic-
-No mienta, yo vivo en la esquina.
-¡Que yo vivo en la esquina!
-A ver, toquemos el timbre y veamos -hic- ¡quién vive ahí!
-Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice :
-¡Pero que vergüenza! Siempre lo mismo ¡padre e hijo borrachos!

Estaba un hombre extremadamente borracho tratando de tocar el timbre, pero de tanto alcohol, no podía ver bien y sólo le daba golpes a la pared con el dedo. Un policía que pasaba se apiada de este hombre y amablemente le dice :
-Oiga, ¿le ayudo a tocar el timbre?
-Shí, porh favor, -hic- si es usted tan amabblee.
-Muy bien (suena el timbre)
Entonces el borracho dice apresurado :
-Listo, ¡ahora a correr que no es mi casa!

Un tipo entra a la casa totalmente ebrio y todo lleno de manchas de lapiz de labios, la mujer lo empieza a insultar y decirle de todo hasta que el hombre reacciona y dice :
-¡Momento! ¡No es lo que crees! ¡Me he peleado con un payaso! (Colaboración de Eduardo M.)

Entra un tipo muy borracho a un bar :
-Bmozo (hip) bbmozo
-Sí señor, ¿qué desea?
Entonces saca del bolsillo varios pollitos y los pone arriba de la mesa.
-¡Deme una botella de whisky para mí y para mis sobrinos!
El mozo lo mira raro pero le trae la botella.
-¡Mozo! ¡Una botella de vodka para mí y para mis sobrinos!
El mozo le trae la botella.
-¡Mozo! ¡Una botella de champagne para mí y para mis sobrinos!
-¡Escúcheme! ¿Ahora me va a decir que los pollitos son sobrinos suyos?
-¡Por supuesto! Cuando los encontré me decían tío, tío, tío, tío.

Le dice un cura a un borracho:
-Hijo ¿porque bebes tanto? ¿No entiendes que te arruina la salud?
El borracho le contesta:
-Padre, bebo porque el alcohol me embellece.
-¿De donde sacas tremenda estupidez?
-Ah, ¿no me cree? Acompañeme a casa.
Cuando llegan a casa lo recibe al borracho la mujer diciendole:
-¡Otra vez borracho! Muy lindo eh, muy bonito.
El borracho se da vuelta y mirando al cura le dice:
-¿Y, padre, ahora me cree que me embellece? (Colaboración de Enrique Daniel)

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: "¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: "Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses." (Colaboración de Martín I.)

Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice :
-¡Desgraciado! ¿de dónde vienes a esta hora?
Entonces el marido contesta :
-¡No me hagas acordar que me vuelvo enseguida! (Colaboración de Eduardo M.)

Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta los apartó de los brazos de Morfeo. El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó:
- "Yo NO me levanto!!!"... - y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.
- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió - "Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....
- No!!! No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!! - y azotó la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
- Mi amor, pero está borracho...!!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín. Como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y gritó:
- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.
- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!! (Colaboración de Eduardo M.)

Hay dos tipos en un gran rascacielos, en el pub del último piso, y uno le dice al otro:
-¿Sabes que si te tirás por la ventana, el aire que circula por el medio de los 2 edificios, te hace que vuelvas a subir?
El otro no le cree, y éste le dice: -Mirá.
Se pone en la baranda de la ventana, y se tira: piso 110, 100, 90, 80, 70, 50, 20, 5... ¡y de repente sube de vuelta por el aire, hasta el lugar en donde se tiro!
El otro no lo puede creer, y hace lo mismo: 110, 100, 90, 50, 40, 20, 10, 1... y se hace mierda contra el piso.
Y en el pub, se escucha que el mozo dice:
-Superman, ¡Cuando te ponés en pedo, sos un hijo de puta!

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa, que estaba enojada, no le quería abrir.
-¡Déjame entrar por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
-Ábreme, que tengo una flor para la mujer más linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
-¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
-¿¿¿¿y la mujer más linda?????

Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su esposa, que lo está esperando le dice:
-¡Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando!
-¿Y quién mierda te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra...

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
-¡Felizh año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
-¿Feliz año nuevo? ¿En pleno Abril?
Y dice el borracho:
-¿Ya estamosh en Abril? Ayyyy mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!

Estaban varios borrachos hablando y uno dice:
- Mi mujer es taaan tonta... se compró una plancha y no sabe planchar...
- La mia es mas tonta que la tuya, se compró una cocina y no sabe cocinar...
- ¡Aaah! pero eso no es nada, la mía es mas tooonta que todas las toontas... La otra vez le revisé la cartera, estaba llena de preservativos... y ella no tiene pito... (Colaboración de Fran).

Un hombre, cuyo nivel de ebriedad rayaba ya en lo absurdo se levantó para salir del bar y cayó de bruces.
-Lo que necesito es un poco de aire - se dijo mientras se arrastraba hacia afuera.
En la acera intentó levantarse, pero se derrumbó.
-¡OH, qué importa! tengo que llegar a casa y dormir....- se dijo.
Y así, arrastrándose con muchísima dificultad, pudo llegar y se quedó dormido en la alfombra.
En la mañana siguiente su esposa se paró a su lado y le dijo:
-Te emborrachaste anoche, ¿verdad?
-Eh....., sí. ¿Cómo lo supiste?
- Llamaron del bar, dicen que otra vez, dejastes olvidada la silla de ruedas (Colaboración de Eduardo M.).