REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto ........................ (MACHOTE)
- Una prenda de vestir .................................... (FINOLI)
- Flores y/o perfumes ..................................... (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa ................................................... (MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano .................. (MACHITO)
- Usa bastante en verano ......................... (COSITA)
- Usa abundante todo el año .................... (PUTARRACO)

USO DEL BIDET
- No usa .................................................. (SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces ....................... (LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia ............... (MARACA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) ......... (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente ......... (KOSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ................................. (DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ......... (TRAGASABLE)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas .................................. (RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera ........................................ (MACHILLO)
- Cuida con esmero las plantas de interior ...................... (CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín ........... (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa ............................................................. (VIKINGO)
- Usa solo para peinarse .................................... (COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ......... (PUTO AUTOEROTISTA)
- Ídem y además los glúteos .............................. (LOCA DESENFRENADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ...... (TRABUCO)

PEINADO
- No se peina .................................................................... (ORCO)
- Se peina después de ducharse ........................................ (MACHULIN)
- Se peina varias veces por día ......................................... (MARICOTAS)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores ........ (TROLAZO)
- Además peina a otros y aconseja .................................... (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos ..... (TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones .................................... (ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente ................................................... (FIFI)
- Limpia con agua, detergente y echa desodorante ambiental ..... (TROLIN)
- Además usa aspiradora .............................................................. (REPUTO)

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ................. (MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle ............................ (CORDERITO)
- Aerobics, dance, step .............................................. (LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha ..................................... (COMILON)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes ..................... (TARZÁN)
- Churrasquito seco y ensalada para no engordar ............. (SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés ......................................... (MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor .................... (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa ............................... (TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ........................................................... (UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas ....................................... .. (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces ........................ (BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes .... (PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ......................... (SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo .............................. (DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari ............................. (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría .................................. (GURKA)
- Se baña rápido con champú ....................................................................... (HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón líquido y crema de enjuague ............ (MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera .................................................... (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos ........................ (TIGRE)
- Amargo c/yuyos .............................. (DUDOSO)
- Dulce ............................................... (AMANERADO)
- Dulce y con cáscara ......................... (AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .............................. (REQUETEPUTAZO)

2) Segundo test para saber si sos gay (Agradezco la colaboración de Eduardo M.):

1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Sos gay, de acá a la China. Nada más que decir.

2. Comer chupetines: Tremenda mariconada. La única cosa que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. O, a lo sumo, una cerveza o un buen whisky.

3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro, pero en versión amariconada: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina": Perro de mierda, venga para acá", "Échese, perro puto". Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito... mishimishi... "¡¡¡Gay Total!!!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: un verdadero hombre caga donde sea.

5. Llegás a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: ¡¡Drag Queen reprimida!! Un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón... Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: ¡Loca!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky. Todo lo demás es cosa de nenas. (Ni hablar de Coca o yogur Light).

7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par debrownies?"... ¡Putazoooo! con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿A quién mierda le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?

8. Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Loca pasiva!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón del gato.

9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano...¿Por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sirven sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina. Después, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.

10. Pasear los perros con cadenas. ¡¡Trolón!! Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabés hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas. No hay discusión.

11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas, o un pollo arruinado?

12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: no hay duda, es de puto. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras. Al contrario: cuanto más pasadas estén más ayudan a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

13. Comprar verduras con nombre como "rúcula": es de marica reventado. Un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo más allá del perejil o la lechuga. Ni hablar de los "tomatitos cherry": incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.

14. Combinar el color de la camisa con el suéter y las medias. ¡Eso sí que es gay! Un hombre no distingue más de tres colores, y aparte se viste con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o su novia. ¿Combinar colores?¡Jamás! Otra cosa, ¿Qué demonios es "fucsia"? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe.

15. Le encanta bailar. ¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...

16. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron. Es de nenas. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

17. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. ¡Putazooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

3) Tercer test para saber si sos gay:

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en todo barrio de la Capital de moda.
El macho dominante vive en la provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen".

2. "Es de muy puto, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraído.
El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. "Es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...
El verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."

4. "Es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno".

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la PC usando CTRL ALT DEL.
Un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta.
La verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "Es re de puto mascabultos, tomar lágrima.
Un buen macho toma café bien negro y amargo...
Y usar sacarina en la lágrima te hace aún mas puto.
Tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC."

8."Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase.
El macho de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace.
El verdadero macho no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito.
Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica.
Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito.
El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13. "Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia.
Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"
... no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero Pelotudo...

15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones.
El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las
minitas en los boliches para ganar.
El tercer mundista nato, conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten.
El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. El mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en "Talcahuano".-

19. "Es bien de putardo precoz defender al pelado Verón...
Vamos relajaditos, si quieren un pelado, aca tengo el mas grande !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning.
El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricon, que hace buches con porongas, salir con amigos a comer sushi!!
El verdadero macho descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado...

22. "Es de carulo come truchas del oceano atlantico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir.
El pijudo trotamundos, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido."

23. "Es de giganputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir "cassssual" y los ticket restorán.
El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al dueño de por vida mientras el pelotudo del cantinero no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"

24. "Es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha.
El verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"

25. "Es de re puto cola voraz usar delivery.
El macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."

26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas.
El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports, etc.

¿CUÁNTO SABES DE FUTBOL? (Colaboración de Daniel M.)

1. Lateral izquierdo de la selección brasileña:
a) Roberto Carlos.
b) Erasmo Carlos.
c) Santana Carlos.
2. Atacante de Holanda:
a) Cocu.
b) Mangu.
c) Platanu.
3. Atacante de Chile:
a) Salas
b) Cocinas
c) Comedores
4. Mediocampista de Francia:
a) Zidane
b) Zidoy
c) Zidieron
5. Atacante da Croacia:
a) Boban
b) Tontan
c) Idiotan
6. Jugador de España:
a) Amor
b) Pasión
c) Ternura
7. Atacante da Argentina:
a) Crespo
b) Lacio
c) Ondulado
8. Jugador de Paraguay:
a) Enciso
b) Preciso
c) Indeciso
9. Lateral derecho de Brasil:
a) Cafú
b) Tofú
c) Sifú
10. Mediocampista de Holanda:
a) Winter
b) Summer
c) Spring
11. Jugador de Austria:
a) Schopp
b) Svino
c) Stequila
12. Defensor de España:
a) Hierro
b) Cobre
c) Manganeso
13. Golero de Camerún:
a) Songo
b) Mongo
c) Gongo
14. Jugador de Paraguay:
a) Caniza
b) Ceniza
c) Camisa
15. Delantero de Argentina
a) Piojo López
b) Pulga López
c) Garrapata López
16. Jugador de Paraguay:
a) Sarabia
b) Sirak
c) Semiratos Sarabes Sunidos
17. Atacante de Serbia
a) Mijatovic
b) Peidatovic
c) Cagatovic
18. Centroatacante de Argentina:
a) Batistuta
b) Prostituta
c) Batuta
19. Golero de Francia:
a) Lamas
b) Escupas
c) Chupas
20. Atacante de España:
a) Kiko
b) Chavo
c) Chilindrina
21. Delantero de Argentina
a) Delgado
b) Flaco
c) Escuálido
22. Delantero de Bolivia
a) Botero
b) Barquero
c) Yatero
23. Atacante de Perú
a) Pizarro
b) Pizarrón
c) Pizarra
24. Delantero de Brasil
a) Kaká
b) Bostá
c) Mierdá
25. Delantero de Argentina
a) Palermo
b) Recoleta
c) Puerto Madero
26. Volante de contención de Brasil
a) Emerson
b) Lake
c) Palmer
Resultados:
Si elegiste la opción "a" para todas las preguntas, definitivamente NO eres Mujer.
Si escogiste entre 1 y 5 opciones "b" y ninguna opción "c", seguro conoces todas las variedades de la muñeca Barbie
Si escogiste una o más opciones "c" deja de mirar telenovelas, pintarte las uñas y dedícale más tiempo a los canales deportivos por TV.

¿ES USTED FRUTO DE UN EXPERIMENTO?

Algunas cosas que le indican que usted es un experimento:

- Su papá es blanquito, su mamá es negrita, pero usted es verde.

- A usted le toca celebrar el día de la madre en un laboratorio.

- Usted solo puede calmar la sed con gasolina de avión.

- Usted no puede comer de noche ni le pueden echar agua.

- Usted tiene un album lleno de todas las radiografías de paseos.

- A usted le gusta fumar pipeta!

- Usted no está saliendo con nadie pero de todas maneras le están saliendo cuernos.

- Su hermana menor es una oveja.

-Usted nunca ha cambiado de dientes pero si ha cambiado tres veces de uñas.

- Usted insiste en decirle mamá a un frasco.

- Puede calentar la comida con la vista.

- Su sangre es verde y derrite lo que toca.

COMO DARSE CUENTA QUE USTED VIVIO LOS AÑOS '90:

Cuando para echar a andar el microondas intentas meter tu contraseña.
Cuando no has jugado solitario con un verdadero juego de cartas en años.
Cuando tienes listados 15 números telefónicos para tu familia de 3.
Cuando envías un correo electrónico a tu hijo en su cuarto para avisarle que ya está lista la cena y el te contesta con "¿Qué hay de cenar?"
Cuando tu hija vende galletas de niñas exploradoras a través de su pagina de web y le va mejor que a ti.
Cuando chateas varias veces al día con un extraño de Sudáfrica pero no le has hablado a tu vecino en todo el año.
Cuando tu hija acaba de comprar en CD todos los discos que escuchaba tu compañero de Universidad y ni aún entonces te gustaban.
Cuando todos los comerciales de televisión tienen una dirección de Internet en la parte inferior de la pantalla.
Cuando compras una computadora y una semana después esta obsoleta. Y ahora está a la mitad del precio que tu pagaste.
Cuando el concepto de usar dinero real, en vez de crédito o débito te es ajeno.
Cuando limpiar el comedor significa sacar las bolsas de Mc Donald´s del asiento trasero de tu coche.
Cuando la razón que tienes para no mantener contacto con tu familia es que ellos no tienen una dirección de correo electrónico.
Cuando lees la mayoría de los chistes en vez de escucharlos en persona.

¿Eres lindo o feo? Un pequeño test para descubrirlo (Una colaboración de Ariel)

Conteste sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el médico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mamá le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte está tu trago"?
10. ¿Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Su apodo es Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:
Cantidad de respuestas afirmativas:
0 = Top model
1 = Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 = Todavía se te considera "gente linda"
3 = Pasas con las justas
De 4 a 6 = Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 = Eres feo.
De 10 a 12 = Eres recontra feo
De 13 a 15 = Estás para programa de Laura en América
De 16 a 20 = Estas para película de terror
De 21 a 25 = Aj!!!!!
De 21 a 29 = ¿Qué mierda eres?

TEST PARA SABER SI SOS VERDADERAMENTE BRUTO
(Basta que hayas hecho algo de esto para confirmarlo)

...pusiste azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
...te pusiste la dentadura postiza al revés y te morfaste media cabeza.
...crees que fornicar es una tarjeta de crédito.
...si tenés que estacionar a 45 grados te pones alegre porque tu auto tiene aire acondicionado.
...te pusiste a estudiar porque mañana tenés un examen de orina.
...ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce.
...pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
...inventaste el microchip más grande del mundo.
...inventaste el diccionario con índice.
...inventaste los saquitos de té impermeables.
...inventaste el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
...para tomar sopa de letras necesitas un traductor.
...le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.
...inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo.
...tiras un tiro al aire y le errás.
...te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
...te compraste cal y arena para hacerle puente a un colega radioaficionado.
...te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz.
...te mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontraste trajiste Pepsi.
...si entras en un concurso de boludos salís segundo por boludo.
...te mandan a espiar y tocas timbre.
...compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña.
...te compraste un TV color en cuotas, este mes te entregan el color rojo.
...vendiste el único televisor para comprarte una video.
...tu viejo te dio plata para el almuerzo y al mediodía te la comiste.
...tiraste un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
...te pidieron que cambiaras a un bebito y al rato volviste con otro.
...inventaste la caspa sintética para pelucas.
...te pones Gimonte en el pecho para provocar un paro cardíaco.
...compras lamparitas quemadas porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro.
...falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.
...cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas porque crees que es peligroso pisar los cubitos.
...no entras en la lucha contra la malaria porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada.
...te crees que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
...para vender una lata de pintura le pones un auto encima.
...pensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.
...enterraste una vaca para sacar leche cultivada.
...te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste.
...cuando naciste en lugar de bautizarte te patentaron.
...tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
...te lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
...te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.
...adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
...todo el mundo piensa que sos muy idiota y te están sobrestimando.
...trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
...cerrás la tranquera para que no entren los mosquitos.
...te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas.
...tenés la cabeza solo para que la lluvia no te entre por la garganta.
...se ve que aprendes de tus errores, cada vez haces cosas más boludas.
...si tuvieras que tragarte todas las boludeces que decís engordarías 15 kilos.
...hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse.
...inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
...vas a contratar un salvavidas para tu lavadero de autos.
...para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared.
...aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa.
...inventaste el rompecabezas de una sola pieza.
...crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
...llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
...queréis vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
...guardas una botella vacía en la heladera por si tus invitados no quieren tomar nada.
...inventaste el apéndice artificial.
...pensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda".
...el día que tu novia te preguntó: "¿Cuando se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea.
...cuando leíste que el whisky tiene 45o de alcohol no tomaste porque creíste que te iba a dar calor.
...cuando te invitaron a una fiesta de 15 años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo.
...te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío.
...te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante.
...leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías.
...pusiste una parrilla en un club de vegetarianos.
...no usas lentes de contacto porque no sabes donde enchufarlos.
...llevas cebollas en el auto porque sabes que son buenas para la circulación.
...crees que el inventor del videt quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
...se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.
...no preparas jugos TANG porque no podes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.
...te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares".
...vas al juego de los matrimonios solo y no tenés coincidencias.
...no podes usar un clip porque no trae manual de uso.
...el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo".
...para matar un canario lo tiras a un precipicio.
...metes un dedo en la taza para saber si el café está suave.
...si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza.
...te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual.
...preguntaste como se deletrea IBM.
...crees que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
...crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
...un día te adiestraron, después te dijeron "ataque" y obedeciste, te agarró un ataque al corazón.
...te dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajaste a oler.
...no declaraste ante un juez y te metieron en cana porque tu mamá no te deja hablar con extraños.
...tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el sachet dice: "Abra aquí".
...una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
...jugás a las cartas contra vos mismo y perdés.
...jugás un solitario y te hacés trampa.
...detuviste a 200 personas por postración de armas largas en un desfile de la policía.
...tenés miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
...sos la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
...repetiste jardín de infantes.
...pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.
...Escribiste tus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco.
...un policía te dijo: "Caballero acompáñeme" y vos le respondiste: "Oiga !!! Recién nos conocemos".
...cuando te dijeron que eras extremadamente boludo preguntaste si eso era bueno o no.
...te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste porque tus ovejas son argentinas.
...le sacas una foto a una tortuga y te sale movida.
...cuando te dicen que subió la nafta mirás para arriba a ver hasta donde llegó.
...escribiste el libro: "Aprenda a leer".
...te echaron de una escuela diferencial porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido.
...pagaste 100 pesos para que una gitana te tirara las cartas y después, encima, te hizo levantarlas.
...cuando jugás al pool preferís ser rayadas, porque lisas hay dos más.
...cuando vas a un boliche le preguntas al Barman como anda Robin.
...te invitaron a una fiesta con muchas minas y no fuiste porque tenías miedo de pisarlas y que exploten.
...confundís un guante con un corpiño para vacas.
...tu cerebro entra perfectamente en un dedal.
...un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y vos le respondiste que para que querrías un auto vendado.
...una banda de chorros te pidió que violaras la ley y vos te cogiste un policía.
...te ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazaste por temor a que te coman.
...te dan a cuidar una tortuga y se te escapa.
...tenés una florería y el día de la madre la cerrás.
...no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos.
...fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento.
...te vestís de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
...no te dejan salir del país para poder aumentar el producto bruto interno.