LA EDUCACION EN EL TIEMPO (COLABORACION DE BEATRIZ G.P.)
ENSEÑANZA EN 1950. PRIMER GRADO SUPERIOR
Un campesino vende una bolsa de papas a $ 1000.- Sus gastos de producción se elevan a 4/5
del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA EN 1960. TERCER GRADO
Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a
4/5 del precio de la venta, es decir, a 800 pesos. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA EN 1970. QUINTO GRADO
Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pesos, y cada elemento vale 1 papa. Dibuje 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Represente el conjunto G como subconjunto del conjunto M y dé la respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B en color, de preferencia rojo.
ENSEÑANZA REFORMADA EN 1986.. SEXTO GRADO
Objetivos para el alumno: Memorizar el nombre del profesor. Transcribir el texto del pizarrón al cuaderno. Utilizar correctamente la regla y el subrayado. Seleccionar los datos importantes. Transferir los conocimientos anteriores.
Objetivos para el profesor: Consultar el manual de Objetivos. Taxonomía de los objetivos de la Educación de Benjamín Bloom.
Actividad planteada: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Los gastos de producción se elevan a $ 800 y el beneficio es de $ 200. Señalar la palabra papa. Discutir sobre ella con los compañeros de curso.
TRANFORMACION EDUCATIVA 1999. OCTAVO AÑO
Contenidos conceptuales:
Las papas: papas blancas y papas negras; la discriminación. Puré de papas. Papanatas, papas fritas de ayer y de siempre.
Contenidos Procedimentales: Adquisición de habilidades y destrezas para la comprensión de la función de la papa en el mundo globalizado.
Contenidos Actitudinales: Sensibilidad y respeto por las papas. Valoración del papel central de la papa.
Reconocimiento de la capacidad transformadora vinculada a la globalización de la economía.
Alumno: -Profe ¿qué es una papa?
Docente: -Mire Educando, no sé qué es exactamente una papa, pero en los próximos Talleres Docentes de Actualización se lo averiguo.
LA PRÓXIMA REFORMA (Q SE BIENE PORQ LA EGB YA FUE)
El tío Evaristo, lavriego, burges, latifundista argentino i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q se a enriquecido con 200 pesos al bender espekulando un tokazo d papas voludo.
Analizá el testo fierita, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices voludo q' no psa nada.
Envía unos sms a tus compis voludo comentando los avusos antidemocraticos de Ebaristo i convocando un piquete spontaneo n señal d protesta voludo.
Amor y Paz voludo.
Y para completar el informe, presentamos un exámen en el cual el estudiante sacó injustamente un cero:
Pregunta 1.
¿En qué batalla murió Napoleón?
- En la última.
Pregunta 2.
¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
- Al final de la página.
Pregunta 3.
¿El Río Ravi corre en qué estado?
- Líquido.
Pregunta 4.
¿Cuál es la primera causa de divorcio?
- El matrimonio.
Pregunta 5.
¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
- El almuerzo y la cena.
Pregunta 6.
¿A qué se parece la mitad de una manzana?
- A la otra mitad.
Pregunta 7.
Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
- Se mojará.
Pregunta 8.
¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
- Durmiendo de noche.
Pregunta 9.
¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
-Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
Pregunta 10.
Si usted tuviera 3 manzanas y 4 naranjas en una mano, y 4 manzanas y 3 naranjas en la otra, ¿qué tendría?
- Unas manos muy grandes.
Pregunta 11.
Si se necesitan 8 hombres para construir un muro en 10 horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a 4 hombres construir el mismo muro?
- Ningún tiempo, el muro ya está construido.
Pregunta 12.
¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
- De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Pregunta 13.
¿Cómo te llamas?
- No me llamo, me llaman por mi nombre.
El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros
que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en
la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: "cuanto menos motores,
menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee". Por tanto,
los aviones más seguros son los que tienen un solo motor e INCLUSO NINGUNO.
En realidad, volar en avión es muy seguro. Practicamente la totalidad de
los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Un hombre tenía miedo de tomar un avión por aquello de los secuestros
aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese
una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad
de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, tomó el avión
llevando el mismo una bomba.
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar
donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar
esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas
del avión estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta
de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían
mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.
En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar
en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.)
Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagón
de cada tren.
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que
te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la
probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por
tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir
borracho y a toda velocidad.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene
que estar echo polvo.
El núumero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto,
una de cada dos personas es inmortal.
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet
de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones
a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces más popular que
irse a Tailandia.
Una persona promedio tiene una teta y medio pene.
La inmensa mayoría de las personas tiene un numero de piernas superior al
promedio.
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.
Y esta la historia de ese político prometiendo que si saliese elegido iba
a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media
nacional.
En Dinamarca existe una fuerte correlación entre el numero de hijos en una
familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cigüeñas
en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas
recién casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de
cigüeñas.
PARECIDOS
Y DIFERENCIAS
¿En que se parece un pulpo a una silla?
Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos... (COLABORACION DE EDUARDO M.)
¿En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla?
Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas.
¿En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío y la serpentina es tirita de papel.
¿En que se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado?
Los dos son de plastico y peligrosos para los niños. (COLABORACION DE EDUARDO M.)
¿En que se parecen un corazón y unos calzoncillos?
En que el corazon palpita y los calzoncillos pal' pito.
¿En que se parecen los profesores catedráticos y los cirujanos?
En que primero te duermen y luego
te rajan. (COLABORACION DE CAIPA48).
NO
ES LO MISMO...
1. No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un
metro.
2. No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los
huevos...
3. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo
Sacudirlo y Guardarlo.
4. No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
5. No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta
en el baño.
6.
No es lo mismo un gato montés que te monte un gato (COLABORACION DE ARTURO S.)
7. No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu
y te deje en ruinas.
8. No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita...
(COLABORACION DE EDUARDO
M.)
9. No es lo mismo una cama vieja, que una vieja en la cama.
10. No es lo mismo la bola 8 negra que 8 negras en bola (COLABORACION DE ARTURO S.)
11. No es lo mismo el rio Misissipi, que si me piso el pipi me río (COLABORACION DE FELIX B.)
12. No es lo mismo Montecarlo que Carlos te monte (COLABORACION DE ARTURO S.)
NUEVO REGLAMENTO DE FÚTBOL 5 CON AMIGOS
LA VESTIMENTA:
Pies: los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos 5 encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del "Falta Uno". Jugar con las Topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con ellas indefectiblemente debe ser el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
Torso: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, deprime). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas, no hay argumento de pariente viviendo allí que valga.
Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.
FESTEJO DE GOLES:
Los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, gatillo fácil. Los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.
FOULS:
En el fútbol 5 no existe el foul. ¿Entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor, o de cualquiera de sus compañeros. Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). Aclaración: "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
FINAL:
Si terminás un partido unilateralmente hay dos opciones: o ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho, con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (preferentemente gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca.
POST PARTIDO:
Bañarse después de los partidos...¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, ¿tenés media o una hora como máximo? a tu casa.
CONCURRENCIA:
Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."
IMPORTANTE:
El que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí.
El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.
DEBERES DIARIOS (Colaboración de Maria Inés L.)
Dicen que todos los días hay que comer una manzana, por el hierro, y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora.
(Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?!
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida donde se te ocurra.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, pasale esta información a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora termino, porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué es lo que me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...