LO QUE SIEMPRE PASA EN LAS PELICULAS NORTEAMERICANAS:
- En toda investigación policial que se precie, es necesario
visitar (como mínimo) un club de striptease.
- Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos
de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San
Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo,
una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre
de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.
- En toda dependencia policial, siempre pasará, en segundo plano,
una prostituta que fue detenida.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta
cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo,
la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio
o su próxima exposición de arte.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre
todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves
instantes.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca
lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de
noche, deberás abrir la heladera e iluminarte con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería
o ropa interior.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio
de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama
y jadeará sudorosa.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes
números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que
te rodea conoce los pasos.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad
para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo
opuesto a él.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene
a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta
de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio,
no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación
directa con uno mismo en ese preciso momento.
- El taxista de turno es un Carlos Sainz anónimo, si el detective le paga
lo suficiente.
- Los balazos recibidos por el detective nunca son letales aunque le den
en la mismísima cabeza. Los que recibe el compañero son siempre mortales
de necesidad.
- Si eres el "bueno" podrás utilizar cualquier ordenador y obtener de él
lo que necesites aunque no lo hayas visto nunca.
- Las sábanas en Estados Unidos son siempre de raso.
- Si te han de atropellar, por favor, que sea en un Parking solitario.
- Todos saben utilizar cualquier tipo de arma, aunque sea un fusil de asalto.
- Todos, por alguna extraña razón, se ven las caras en el infierno.
- Las hamburguesas estan vivas, saltan siempre desde el salpicadero del
coche a la entrepierna del acompañante del coche.
- En todos los despachos hay un enorme botellón de agua que nadie usa. ¿será
siempre el mismo?
- Las máquinas expendedoras de golosinas no funcionan con monedas sino con
patadas. ¿equivalen acaso a 25 centavos?
- Los karatekas son capaces de ejecutar un triple salto mortal con tirabuzón
sin tomar impulso.
- Siempre hay un taxi disponible en Times Square aunque sea hora punta a
cinco metros de distancia.
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso
de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente
munición, aunque vayas desnudo.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas
el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- El comisario de policía casi siempre es negro. Lo mismo pasa con
el juez.
- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho
proveniente de cualquier parte del universo.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren
con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y
gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para
comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo
o ambas cosas. Y si es el auto en el que va el protagonista el que explota,
hay un tiempo de espera suficiente como para que éste se arrastre,
salga y vuelva por la novia.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective
preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto
que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta
tecnología.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina
cualquier conversación telefónica.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o
despedido.
- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para
acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra-terrestre
invasora.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea
de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan,
con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la
cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles,
en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión
extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés
entre ellos.
- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
- Las películas de batallas espaciales tienen explosiones ruidosas aunque el sonido no se propaga en el vacío.
- El monstruo implacable que destroza con pasmosa rapidez a los expedicionarios,
siempre termina dándole un compás de espera al "chacho-man",
quien finalmente se lo gana a las trompadas (Colaboración
de Jorge O.)
- El timer de la bomba es respetuoso con el principal protagonista
y le da espera para que salte por una ventana (Colaboración
de Jorge O.)
PRIMER, SEGUNDO Y TERCER ACTO (Salvo indicación, son una colaboración de Paula G.)
1° acto: un chancho despegando. 2° acto: un chancho volando. 3° acto: un chancho aterrizando. ¿Cómo se llama la obra?... Aeropuerco.
1° acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija. 2° acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo. 3° acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos. ¿Cómo se llama la obra?... La partera Rosa.
1° acto: un pelo en un vaso de agua. 2° acto: el mismo pelo en un vaso de agua. 3° acto: el mismo pelo en un vaso de agua. ¿Cómo se llama la obra?... No me tomen el pelo.
1° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un león. 2° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un lobo. 3° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un tigre. ¿Cómo se llama la obra?... El pájaro meagarras
1° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad. 2° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad. 3° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad. ¿Cómo se llama la obra?... El tren bala.
1° acto: una taza de café. 2° acto: un pescado. 3° acto: el pescado dentro de la taza de café. ¿Cómo se llama la obra?... Café con aroma de mujer.
1° acto: la señora Dia roba un banco. 2° acto: la señora Dia mata gente. 3° acto: la señora Dia esta presa. ¿Cómo se llama la obra?... Dia-rea.
1° acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo. 2° acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo. 3° acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo. ¿Cómo se llama la obra?... Ver-ano azul
1° acto: una mona cruzando la calle. 2° acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona. 3° acto: el camión atropella a la mona. ¿Cómo se llama la obra?... La mona lisa.
1° acto: Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no. 2° acto: Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no. 3° acto: Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no. ¿Cómo se llama la obra?... Arnold Suar-se-niega.
1° acto: un viejito ve como los animales construyen un barco para salvarse del diluvio que se avecina. 2° acto: los animales terminan de construir el barco. 3° acto: el viejito se escapa con el barco y deja que los animales se mueran bajo las aguas. ¿Cómo se llama la obra?... el garca de Noé.
1° acto: una negra mirándose debajo de la blusa. 2° acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa. 3° acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa. ¿Cómo se llama la obra?... se las vió negras.
1° acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra. 2° acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio. 3° acto: el Rey lee todos los libros del reino. ¿Cómo se llama la obra?... el Rey león.
1° acto: un llavero esta apartado de la ciudad. 2° acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad. 3° acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad. ¿Cómo se llama la obra?... el llavero solitario.
1° acto: la mujer de un gallego toca la plancha y le da una patada. 2° acto: la mujer de un gallego toca la batidora y le da una patada. 3° acto: la mujer de un gallego toca el lavarropas y le da una patada. ¿Cómo se llama la obra?... El amperio contra Paca.
1° acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano. 2° acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano. 3° acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano. ¿Cómo se llama la obra?... el gay león.
1° acto: un sapo come caramelos y no le convida a nadie. 2° acto: el mismo sapo come alfajores y no le da a nadie. 3° acto: el mismo sapo embarazado. ¿Cómo se llama la obra?... El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.
1° acto: un té solo en una isla. 2° acto: un té solo en una isla. 3° acto: un té solo en una isla. ¿Cómo se llama la obra?... La isla del té-solo.
1° acto: un condón en un auto descapotable por las carreteras de Miami. 2° acto: un condón corriendo por las playas de Miami con una pistola. 3° acto: un condón en una moto acuática en las playas de Miami. ¿Cómo se llama la serie?... División Miami, CONdón Jhonson
1° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene muchos lotes. 2° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene mas lotes. 3° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene miles de lotes. ¿Cómo se llama la obra?... Jorge 'P', lotudo.
1° acto: sale un nabo. 2° acto: sale un león. 3° acto: aparece parte de una boina. ¿Cómo se llama la obra?... Naboleón Boinaparte.
1° acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares. 2° acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares. 3° acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares. ¿Cómo se llama la obra?... La máscara de hierro.
1° acto: Lito va a dar Matemáticas y se saca un 4. 2° acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6. 3° acto: Lito va a dar Geografía y se saca un 8. ¿Cómo se llama la obra?... Mejora Lito
1° acto: a un queso fontina le meten un cachetazo. 2° acto: a un queso roquefort le meten un cachetazo. 3° acto: a un queso provolone le meten un cachetazo. ¿Cómo se llama la obra?... Queso papo
1° acto: un hombre juntando sobrecitos de té del suelo. 2° acto: el mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo. 3° acto: otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo. ¿Cómo se llama la obra?... Recogiéndote
1° acto: un avion bombardea el Vaticano. 2° acto: 10 aviones bombardean el Vaticano. 3° acto: 100 aviones bombardean el Vaticano. ¿Cómo se llama la obra?... Puré de papas
1° acto: Benito. 2° acto: Benito con un tomate. 3° acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica. ¿Cómo se llama la obra?... Beni tomate la foto.
1° acto: un dinosaurio tomando drogas. 2° acto: el mismo dinosaurio tomando drogas. 3° acto: una vez mas el dinosaurio tomando drogas. ¿Cómo se llama la obra?... dino a las drogas.
1° acto: un cura se tropieza con una piedra. 2° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra. 3° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra. ¿Cómo se llama la obra?... Reverendo Pelotudo.
1° acto: una torta quemada. 2° acto: un dedo martillado. 3° acto: una mujer embarazada. ¿Cómo se llama la obra?... Por no sacarla a tiempo.
1° acto: un hombre cagando y una vela encendida. 2° acto: un hombre cagando y una vela encendida. 3° acto: un hombre cagando y una vela encendida. ¿Cómo se llama la obra?... Luz y fuerza.
1° acto: un ganzo llamando a su esposa. 2° acto: un ganzo llamando a su esposa. 3° acto: un ganzo llamando a su esposa. ¿Cómo se llama la obra?... Venganza.
1° acto: un chinito tomando una taza de té de tilo. 2° acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo. 3° acto: el chinito en el baño. ¿Cómo se llama la obra?... Le salió el tilo por la culata.
1° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina. 2° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el baño. 3° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la sala. ¿Cómo se llama la obra?... la Lewinsky besa pitos.
1° acto: un señor con un carrito vendiendo tortas. 2° acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos. 3° acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos. ¿Cómo se llama la obra?... El extortista.
1° acto: una gorda con una granada. 2° acto: una gorda con una granada y una escopeta. 3° acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra. ¿Cómo se llama la obra?... Se armó la gorda.
1° acto: expulsan a Chichita de Erquiaga de Austria. 2° acto: a Chichita de Erquiaga la hechan de Austria. 3° acto: a Chichita de Erquiaga la rajan de Austria. ¿Cómo se llama la obra?... Salchichita de Viena
1° acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos. 2° acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos. 3° acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía. ¿Cómo se llama la obra?... Bajo sin tintos.
1° acto: yo. 2° acto: yo. 3° acto: yo. 4° acto: yo. 5° acto: yo. 6° acto: yo. 7° acto: yo. ¿Cómo se llama la obra?... Las 7 maravillas del mundo.
1° acto: un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara. 2° acto: el pelirrojo de nuevo, pero con una mujer. 3° acto: el pelirrojo, la mujer y un niño. 4° acto: el pelirrojo, la mujer y dos niños. 5° acto: el pelirrojo, la mujer y cuatro niños.... 9° acto: el pelirrojo, la mujer y 16 niños. ¿Cómo se llama la obra?... El gran cañon del colorado.
1° acto: un tipo se cae a un río y sale negro. 2° acto: otro tipo se cae a un río y sale negro. 3° acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro. ¿Cómo se llama la obra?... rio deja neiro.
1° acto: se ve el toro, la arena, y el torero. 2° acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero. 3° acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. 4° acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina. ¿Cómo se llama la obra?... La carta delatora.
1° acto: sale una negrita con una pequeña panza. 2° acto: sale la negrita con un poquito más de panza. 3° acto: sale la negrita con más panza. ¿Cómo se llamó la obra?... negro porvenir.
1° acto: una mujer tiene 25 hijos. 2° acto: una mujer tiene 25 hijos. 3° acto: una mujer tiene 50 hijos. ¿Cómo se llama la obra?... parisien.
1° acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace
pelota, se levanta y en eso ve un oso. 2° acto: un italiano se tira de un 7mo
piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso. 3° acto: un italiano se
tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso. ¿Cómo se
llama la obra?... Caetano Veloso.
1° acto : Mónica Lewinsky mira por la ventana de la Casa Blanca y ve 15 sapitos.
2° acto: Mónica Lewinsky mira por la ventana de la Casa Blanca y ve 100 sapitos.
3° acto : Mónica Lewinsky mira por la ventana de la Casa Blanca y ve 500 sapitos.
¿Cómo se llama la obra?
Mónica Lewinsky besa pitos.
1° acto: Una monja detrás de las rejas.
2° acto: Una monja detrás de las rejas.
3° acto: Una monja detrás de las rejas.
Como se llama la obra?
Sorpresa. (Colaboró: Javier)
1° acto: Pasa una manzana.
2° acto: Pasa un plántano.
3° acto: Pasa un limón.
Como se llama la obra?
No pasa Naranja. (Colaboró: Nadia)
1° acto: Un turco se pone una pastilla en la boca.
2° acto: Un turco se pone una pastilla en la boca.
1° acto: Un turco se pone una pastilla en la boca.
Como se llama la obra?
La toma de la bastilla. (Colaboró: Javier)
1º acto: Echan a Chichita de Erquiaga de Austria. 2º acto: Echan a Chichita de Erquiaga de Austria. 3º acto: Echan a Chichita de Erquiaga de Austria.
Cómo se llama la obra? Sal Chichita de Viena. (Colaboró: Javier)
1º acto: Se abre el telón y se ve a Rosa de España subiendo en una bici. 2º acto: Se ve a Rosa de España subiendo en una bici. ¿Cómo se llama la obra? Se montó la gorda. (Colaboró: Jordi)
Más obras de teatro:
Se abre el telón:
El presidente de Intel y el de MS con la plana mayor de ambas compañías
discutiendo un 'provechoso' acuerdo de cooperación.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? . . . Mentes Peligrosas.
Se abre el telón y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito Del techo.
¿Cómo se llama la pelicula?... Mal con X
Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se llama la obra?... el vello durmiente.