Matemáticas de la PAREJA
Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE
Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA
Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO
Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO

Aritmética de OFICINA
Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

Algoritmo de las COMPRAS
Un hombre pagará $ 2,83 por un objeto de $ 1,83, que necesita.
Una mujer pagará $ 1,83 por un objeto de $ 2,83, que no necesita

Ecuaciones y Estadísticas Generales
Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.

Ecuaciones de la Felicidad
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de DISCUSIÓN
Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN.

Principio de acción y reacción aplicable a lo de: ¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
¿Serás tú el siguiente?..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo... en los funerales.

AVISOS PUBLICITARIOS:

Busco abogado para juicio final
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Busco mujer demente y de cuerpo.
Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Busco señor con biceps, que me llene de besops.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Cambio caja de juguetes por revistas porno.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Cambio marido de cuarenta por dos de veinte.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Ce dan Klases de Hortografya.
Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
Colegiala precoz, presta la goma si le dan la lapicera.
Coma en el Mesón Paco, 500.000 moscas no pueden estar equivocadas.
Coma en el Mesón Paco, por 500 Pts. comerá como un cerdo.... y, por 5.000 Pts. como una persona.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
El próximo mes se celebrara la 8ª reunión de videntes y profetas, pero Ud... ya lo sabía, ¿no?
Empresa de transporte de pasajeros busca chofer que no conozca del todo las leyes de tránsito (excluyente, ya que la empresa no pretende hacer diferencias con los empleados de mayor antigüedad) (COLABORACION DE MALU)
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Estudiante busca buenas notas.
Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.
Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro.
Hago huelga de brazos caídos. Trabajo en una ortopedia.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Hombre maduro, de buenas costumbres, busca jovencita que se las quite.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
mE pArPaDeA eL lEd cApS lOcK, ¿eS gRaVe ?
Microprocesador busca controladora para relación masoquista.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Ncsito por favor qu m mandn las " " qu ls pdí . Gracias.
Necesito hombre joven para Plug&Play.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... estemmm... eh... bueh, no me acuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2017, a las 22:30 horas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Profesor nativo imparte clases de latín
Profesora bilingüe busca alumno con dos penes.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Se alquilan borrachos para sus fiestas.
Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se pintan casas a domicilio.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Si su suegra es una joya... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Vendo auto de 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Vendo chicle poco usado precio a convenir.
Vendo Cristo, marca INRI.
Vendo Enciclopedia Británica nueva. Motivo: me casé la semana pasada, mi esposa lo sabe todo.
Vendo gato de angora... mañana será muy tarde.
Vendo piso sin entrada, pero con ventanas.
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
Vendo tangas. Hagan cola.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Viejo de 46 busca jóven de 23 para hacer 69.
Viejo verde busca chica ecologista.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

ENSAYO PARA FUTUROS Y ACTUALES PADRES (COLABORACION DE GUSTAVO E.)

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.Aproveche, esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahi durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tachón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.

Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito.
Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo? Papá Noel.

Kerido Papá Noel: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año. Tu amijo. Marco.
Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano,por lo menos ¡él sí sabe escribir! Tu amigo. Papá Noel.

Querido Papá Noel He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.
Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad? Papá Noel.

Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan.
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel.

Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio.
Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad??????? Papá Noel.

Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor Susana.
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con Dulzura, Papá Noel.

RECETA DEL PAVO AL WHISKY

Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, Una botella de whisky, Unas tiras de panceta Aceite de oliva sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
Paso 4: Meter el pavo al horno
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda que queba...
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e ponerle al guisqui, y al pavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un trapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
bAssssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.

Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(¿A alguien se le ocurriría comerlo congelado?)

En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo?... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes...)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(¡No se me habría ocurrido hacerlo!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error... Primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail ? No tengo otro computador)

Sugún el manual de instrucciones de una pistola de calor Black & Deker para despintar:
NO USE ESTA HERRAMIENTA COMO SECADOR DE PELO
(¡Ah, bueno! Menos mal que avisaron). (COLABORACION DE MALU)