LOS EFECTOS DEL ALCOHOL

1) Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol:
(Guía Práctica de Reconocimiento y Solución):

Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso, la parte abierta debe estar hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!!!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule... viene un cana.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

2) Los peligros del alcohol

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una golpiza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué carajo le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que cualquier otro.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol en mujeres puede provocar embarazo.

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¿PORQUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PLATON: Porque fue en busca del bien y la armonía.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream.Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera, y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera. Repito, el Pollo NO cruzo la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el porque? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual: Edipo Avícola.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: En si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
PUBLICIDAD DE PERFIL Donde decía "El pollo cruzo la carretera" debió decir "Los negocios impuros de Mazzorin"
TITULO DE CLARÍN Confirmado: nuestros periodistas verificaron que el pollo cruzó la carretera
TITULO DE TAPA DE LA NACION Habría cruzado la carretera un pollo
TITULO DE PAGINA 12 Listo el pollo
GENTE Las ultimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas su preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batan. El pollo supo que aquel era el momento. Sacudiendose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro (cuantos pies tendrá?) . Iba orgulloso. Sabia que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyo el ruido destartalado del motor del Ford.
O GLOBO Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia
LE MONDE Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures
SIGLO XXI: El presidente y el pollo: los oscuros corredores de esta relacion impropia. Que hay detras del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maiz del Estado. Quienes son los que se llevan los huevos?
CARAS Toda la intimidad del pollo: "Solo necesito un amor para que mi éxito sea completo".
JOSE SOFISMA Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzo la carretera. El pollo es una carretera.
BAMBINO VEIRA: El pollo va bien.
MENEM: Por Dio!!! ya lo he dicho: el pollo va para estar en la vereda de enfrente!
PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y despues llameme. La puede consultar por la Intranet.
SOPORTE TECNICO: Yo desde aca no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si lo seguis viendo que cruza, formateate los huevos.
SADAM HUSSEIN : Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN : Se me ha olvidado.
CAPITAN KIRK : Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
HIPÓCRATES : Debido a un exceso de humores en su páncreas.
HEMINGWAY : Para morir. Bajo la lluvia.

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¿Por qué cruza la calle cada signo?

– Aries: Para discutir con alguien que está en el otro lado.

– Tauro: Porque se le metió la idea en la cabeza.

– Géminis: Para charlar con la vecina de en frente.

– Cáncer: Porque se sentía solo y abandonado.

– Leo: Para demostrar coraje y llamar la atención

– Virgo: Todavía no la cruzó. Está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora para atravesarla, etc.

– Libra: Tampoco cruzó, porque todavía no decidió en qué lado estará mejor.

– Escorpio: Porque estaba prohibido.

– Sagitario: Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.

– Capricornio: Porque fue a ver los negocios que había en frente.

– Acuario: Porque en este lado había demasiada gente común.

– Piscis: ¿Qué calle? … ¿Eh? … ¡¡¡Ah!!!… ¡¡¡¡¡La calle!!!!!

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¡ MATEMÁTICAS !

1) TEOREMA DEL SALARIO
(Colaboración de José R.)
El teorema del salario de Dilbert establece que: Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del
dominio popular:
- Postulado No. 1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
- Postulado No. 2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
- Power = Work/Time (Potencia es = Trabajo/Tiempo)
Pero considerando que Knowledge es = Power
- Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento es = Trabajo/Tiempo)
Y como Time es = Money
- Tenemos que: Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo (Work)/Dinero(Money)
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" Obtenemos que:
- Dinero es = Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: Cuanto menos sepas más ganarás.
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

2) CALCULO DE EDADES:
Supongamos que una madre es 21 años mayor que el hijo, y que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Pregunta: ¿Qué hace la madre hoy día?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece. Hay que hacer cuentas primero.
............................................................................................
De todas formas les paso la solución:
El niño tiene hoy X años.
La madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
===> X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
===> 5 ( X + 6 ) = Y + 6
o lo que es lo mismo (reemplazando por la fórmula anterior):
5 ( X + 6 ) = ( X + 21 ) + 6
Procedemos a despejar:
5 X + 30 = X + 21 + 6
5 X = X + 21 + 6 - 30
5 X = X - 3
5 X - X = -3
4 X = -3
X = -3/4
Por lo tanto el niño tiene al día de hoy -3/4 de años (o sea -9 meses)
¿ Y que se supone que puede estar haciendo la madre 9 meses antes del nacimiento de su hijo ?

3) DAR MÁS DEL 100% (Colaboración de Eduardo M.)
¿Alguna vez te has preguntadoqué es dar más del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MAS del 100% ?. Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Que te parece alcanzar por Ej. el 103% ?. ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida ?.
A continuación figura una simple fórmula matemática que te ayudará a responder estas preguntas:
Si:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74 %
S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78 %
Pero:
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100 %
y:
M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102 %
Y mirá lo lejos que te llevará esto:
L-A-M-E-R-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123 %
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto, que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino, y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100 %, las MENTIRAS Y LAMER CULOS te harán sobrepasar el deseado 100 %.

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INTERROGANTES SOBRE LOS DIBUJOS ANIMADOS:

Si había un pitufo bebé, ¿quién se movía a Pitufina?
Como es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman? ¿Acaso los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
Bruno Díaz, ¿es un empresario corrupto?, Si no es así ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
Pluto, ¿es un perro naranja?
Si Mickey es el dueño de Pluto, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, Goofie ¿qué demonios es?
¿Donde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los sobrinos del Pato Donald)?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de ganancias del Tío Rico?
¿Como puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?
¿Cuanto aguanta un coyote sin comer?
¿Por qué carajo el Coyote invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, ¿de dónde mierda sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos?
¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros? ¿son en realidad espinacas?
¿Como puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y a una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas?
¿Pedro, es puto?; tuvo mil oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni un pelo. ¿No será que se curtía a las cabras?
¿Porqué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos?
A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20hs de trabajo salgan de la mina cantando?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que era?
La Pantera Rosa, ¿fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo? (Colaboración de Beatriz G. P.)
En la familia Ingalls había cada vez eran más hermanos, ¿Como hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos? ¿armaban verdaderas orgías?
¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después?
La Pantera Rosa ¿era él o ella? ¿se había operado?, ¿por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
¿Robin era la pareja de Batman?

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