1)
Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol:
(Guía Práctica
de Reconocimiento y Solución):
Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso, la parte abierta debe estar hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!!!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.
Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule... viene un cana.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
2)
Los peligros del alcohol
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol,
el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas
destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia
en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida
una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una golpiza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono
a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando
cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué carajo
le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en
forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire
al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no
puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra
en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es
más fuerte, listo y guapo que cualquier otro.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está
riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad
tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede
hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol en mujeres puede provocar embarazo.
– Aries: Para discutir con alguien que está en el otro lado.
– Tauro: Porque se le metió la idea en la cabeza.
– Géminis: Para charlar con la vecina de en frente.
– Cáncer: Porque se sentía solo y abandonado.
– Leo: Para demostrar coraje y llamar la atención
– Virgo: Todavía no la cruzó. Está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora para atravesarla, etc.
– Libra: Tampoco cruzó, porque todavía no decidió en qué lado estará mejor.
– Escorpio: Porque estaba prohibido.
– Sagitario: Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.
– Capricornio: Porque fue a ver los negocios que había en frente.
– Acuario: Porque en este lado había demasiada gente común.
– Piscis: ¿Qué calle? … ¿Eh? … ¡¡¡Ah!!!… ¡¡¡¡¡La calle!!!!!
¡
MATEMÁTICAS !
1) TEOREMA DEL SALARIO
(Colaboración
de José R.)
El teorema del salario de Dilbert establece que: Los Ingenieros y los
Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados
que son del
dominio popular:
- Postulado No. 1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
- Postulado No. 2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
- Power = Work/Time (Potencia es = Trabajo/Tiempo)
Pero considerando que Knowledge es = Power
- Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento es = Trabajo/Tiempo)
Y como Time es = Money
- Tenemos que: Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo (Work)/Dinero(Money)
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero"
Obtenemos que:
- Dinero es = Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el
dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que: Cuanto menos sepas más ganarás.
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes,
seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
2) CALCULO DE EDADES:
Supongamos que una madre es 21 años mayor que el hijo,
y que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Pregunta: ¿Qué hace la madre hoy día?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece. Hay que
hacer cuentas primero.
............................................................................................
De todas formas les paso la solución:
El niño tiene hoy X años.
La madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
===> X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su
madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
===> 5 ( X + 6 ) = Y + 6
o lo que es lo mismo (reemplazando por la fórmula anterior):
5 ( X + 6 ) = ( X + 21 ) + 6
Procedemos a despejar:
5 X + 30 = X + 21 + 6
5 X = X + 21 + 6 - 30
5 X = X - 3
5 X - X = -3
4 X = -3
X = -3/4
Por lo tanto el niño tiene al día de hoy -3/4 de años (o
sea -9 meses)
¿ Y que se supone que puede estar haciendo la madre 9 meses antes del
nacimiento de su hijo ?
3) DAR MÁS DEL 100%
(Colaboración
de Eduardo M.)
¿Alguna vez te has preguntadoqué es dar más
del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas
que dicen que dan MAS del 100% ?. Todos hemos asistido a reuniones en las que
alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Que te parece alcanzar
por Ej. el 103% ?. ¿De qué está compuesto el 100% en esta
vida ?.
A continuación figura una simple fórmula matemática que
te ayudará a responder estas preguntas:
Si:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74 %
S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78 %
Pero:
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100 %
y:
M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102 %
Y mirá lo lejos que te llevará esto:
L-A-M-E-R-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123 %
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto, que mientras
que TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino, y el DESEMPEÑO
te hará llegar al 100 %, las MENTIRAS Y LAMER CULOS te harán sobrepasar
el deseado 100 %.
Si había un pitufo bebé, ¿quién
se movía a Pitufina?
Como es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent
es Superman? ¿Acaso los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
Bruno Díaz, ¿es un empresario corrupto?, Si no es así ¿por
qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
Pluto, ¿es un perro naranja?
Si Mickey es el dueño de Pluto, ¿qué tamaño tiene
ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es
un perro, Goofie ¿qué demonios es?
¿Donde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los
sobrinos del Pato Donald)?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de ganancias
del Tío Rico?
¿Como puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?
¿Cuanto aguanta un coyote sin comer?
¿Por qué carajo el Coyote invierte tanta guita en comprar tanto
producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma
casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, ¿de dónde mierda
sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos?
¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas
a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros? ¿son
en realidad espinacas?
¿Como puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas
y a una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas?
¿Pedro, es puto?; tuvo mil oportunidades de voltearse a Heidi cuando
llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni un pelo.
¿No será que se curtía a las cabras?
¿Porqué todos los personajes de Disney llevan
guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos?
A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica
toman para que después de 20hs de trabajo salgan de la mina cantando?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse
cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente
de boluda que era?
La Pantera Rosa, ¿fue la primera expresión de la cultura gay que
se transmitió masivamente?
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la
ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo? (Colaboración de Beatriz G. P.)
En la familia Ingalls había cada vez eran más hermanos, ¿Como
hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente
todos juntos? ¿armaban verdaderas orgías?
¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga
de la Justicia llevaban los calzoncillos encima
de los pantalones?
¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después?
La Pantera Rosa ¿era él o ella? ¿se había operado?,
¿por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
¿Robin era la pareja de Batman?