FRASES Y POEMAS ENCONTRADOS EN UN BAÑO PUBLICO:
(Salvo indicación, son una colaboración de Graciela B. y Marcelo P.)

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no hacer pis.
Caga feliz, caga contento, pero por favor, ¡caga adentro! (Colaboración de Fito y Luis V.).
No hay placer más esperado que después de haber cagado (Colaboración de Sebastián F.).
De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagar (Colaboración de Pisin).
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca (Colaboración de Yeferson).
Voy a mojarme la greña (Colaboración de Arita).

Da gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano (Colaboración de Oscar C.).

"Yo me cago en todos los que entran en este baño"... A lo que otro responde: "este boludo se caga el mismo" (Colaboración de David O.).
En este mundo ladino, de cagar nadie se escapa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la mujer mas guapa, se echa sus kilos de caca (Colaboración de María V.).

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SILOGISMOS (colaboración de Eduardo M.)

1) A quién madruga Dios lo ayuda... Quién madruga, duerme a la tarde... Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche... Quién no duerme a la noche, sale de joda. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda.
2) Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Luego, Steve Wonder es Dios.
3) Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder. ¡ Mi Dios, soy ciego !
4) Imagine un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso menos queso.
5) Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Entonces, ¡vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!
6) Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saldría con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Luego, mi amigo es trolo.
7) Supongamos que yo soy negro: Cuando yo nacer, yo negro. Cuando yo crecer, yo negro. Cuando yo sol, yo negro. Cuando yo frío, yo negro. Cuando yo asustado, yo negro. Cuando yo enfermo, yo negro. Cuando yo morir, yo negro. Supongamos que tú eres blanco: Cuando tú nacer, tu rosado. Cuando tú crecer, tu blanco. Cuando tú sol, tu rojo. Cuando tú frío, tu morado. Cuando tú asustado, tu amarillo. Cuando tú enfermo, tu verde. Cuando tú morir, tu gris. Luego: tú eres el verdadero "Hombre de color".
8) El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra... Luego llegó el político, hizo un gesto, y desapareció al mago...
9) Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico... Ponete a laburar, ¡vago!

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FRASES PESIMISTAS:

1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
6) Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
18) Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales !!
21) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
22) La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
23) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
24) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
25) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
26) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
27) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
28) Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
29) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
30) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
31) Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
32) El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
33) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
34) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
35) Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno.
36) No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños.

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MENTIRAS VERDADERAS (colaboración de Cristian C.)
1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿Yo?...¿Con ésa?... NUNCA!!!!!!! Ni borracho!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

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FRASES PRONUNCIADAS POR GENTE FAMOSA EN LOS REPORTAJES:

Pregunta: "¿De qué país la están pidiendo para modelar?"
Respuesta: "No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí..." (Kate Moss, ex modelo de CK).

"Perdimos por que no ganamos" (Ronaldo).

Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?"
Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).

"Me gustaría jugar en un equipo italiano, como el Barcelona" (
Mark Draper, jugador de fútbol inglés).

"El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida" (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).

"Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era el derecho" (Lee Hendrie, jugador de fútbol inglés).

Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?"
Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre" (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).

Pregunta: "¿Cómo es que corre tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?"
Respuesta: “Tengo uno, como toda la gente, ¿no?" (Héctor Puebla, futbolista chileno).

"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).

Pregunta: "Tenemos información de que hay gestiones para que emigres al extranjero. ¿Nos podría decir de donde lo están pidiendo?"
Respuesta: "Del país no puedo contar nada. Sólo puedo adelantar que se trata de un equipo brasileño" (Francisco Rojas, futbolista chileno).

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo!" (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).

Pregunta: "¿Cuánto le pagan en el Milan, mucho o poco?"
Respuesta: "Ni uno ni lo otro, sino todo lo contrario" (Claudio Borghi, futbolista argentino).

"No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley..." (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).

"Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día" (Neville Southall, arquero galés).

"Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago" (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).

"Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea bautizado, pero todavía no sé en cual religión" (David Beckham).

"No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo" (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).

"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis" (Valeria Mazza, Marzo 1999).

"No me importa perder todos los partidos siempre y cuando ganemos la liga" (Mark Viduka, futbolista australiano).

Pregunta: "¿A qué personaje le gustaría conocer?"
Respuesta: "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).

Pregunta: "¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?"
Respuesta: "No, también hay feas que son brutas" (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).

Pregunta: "¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?"
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo" (Shakira).

Invitado: "Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América..."
Susana Giménez: "¿Vivo?"

“Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar” (Britney Spears).

"Alex Ferguson es el mejor entrenador que tuve a este nivel. Bueno, él es el único entrenador que tuve a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido" (David Beckham).

Pregunta: "¿Qué clase de música te gusta?"
Respuesta: "Me gusta la música de los CDs..." (Natalia Paris, modelo, para la Revista Time).

"Me da tristeza ver tantos niños y ancianos afectados por el Surimi..." (Ninel Conde, Actriz del programa "Rebelde").

"¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?" (Cristina Aguilera)

“Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido” (Steve McLaren).

"23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30″(Jessica Simpson).

“A veces en el fútbol, tienes que marcar goles” (Thierry Henry).

“Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante” (Matthew McConaughey).

"¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden, como, paredes y esas cosas?" ["wall" en inglés significa pared] (Paris Hilton).

"Una cebra no cambia sus manchas" (Al Gore, ex vicepresidente de los EE.UU.).

"Nunca quise ir a Japón. Sencillamente porque no me gusta comer pescado. Y sé que es un plato muy popular en África" (Britney Spears).

"Creo que el matrimonio gay es algo que debería darse entre un hombre y una mujer" (Arnold Schwarzenegger).

"¿Estoy comiendo pollo o pescado? Sé que es atún, pero dice "pollo de mar" (Jessica Simpson).

"China es un país grande y está habitado por muchos chinos" (Charles De Gaulle).

"Les debo mucho a mis padres, sobre todo a mi madre y a mi padre" (Greg Norman).

FRASES CELEBRES DE GEORGE W. BUSH:
- "La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".
- "Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar".
- "Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar".
- "El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo".
- "Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar".
- "Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es estar preparado".
- "El futuro será mejor mañana".
- "Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo".
- "Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia".
- "Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice".
- "Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa".
- "Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar".
- "Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables".
- "Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla".
- "Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no".
- "Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad".
- "Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños".
- "El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no".
- "Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no".
- "Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar".
- "Creo que la guerra es algo peligroso".

FRASES HISTORICAS CON LA PALABRA "MIERDA" DICHA POR GENTE FAMOSA
¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "mierda" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
¿Dónde "mierda" está Bin Laden? (Bush 2001)
¿ Dónde "mierda" está Saddam ? (Bush 2003)
¿Capitán, cómo "mierda" esquivo esto? (Titanic 1912)
¿Donde "mierda" lo tiraste? guacha!! (John Bobbit a Lorena)

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Las Nuevas Palabras... según Roberto Fontanarrosa
(Material enviado por Marcelo I.)

... Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones “gays”, a las comidas frías “lunchs”, a los repartos de cine “casting”, Argentina ya no es la misma.....
Ahora es mucho más moderna...
Durante muchos años los Argentinos estuvimos hablando en prosa sin saberlo.....
Y lo que todavía es peor, de lo atrasados que estábamos, sin darnos cuenta.....
Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en lugar de “parties”, los estudiantes pegaban carteles sin saber que eran “posters”, los empresarios hacían negocios en vez de “bussines” y los obreros (tan ordinarios ellos) al mediodía le traían la vianda en lugar de usar “lunchera”.....
Yo en la escuela hice muchas veces “aerobics” pero en mi ignorancia pensaba que estaba en clase de gimnasia...
Afortunadamente todo esto cambió, Argentina hoy es un país moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio… exclusivamente cuando hablamos....
Y eso es muy importante!!!
Cuando estudiábamos para un parcial decíamos “estoy hasta las bolas” cuando en realidad estábamos “a full”.
Cuando decidíamos parar un ratito, nos comíamos un sanguchazo, sin saber que en realidad habíamos hecho un “break”
Desde ese punto de vista los Argentinos estamos completamente modernizados...
Ya no tenemos centros comerciales, son todos “shoppings”.....
Adoptamos incluso nuevas palabras, lo que habla de nuestra extraordinaria apertura y capacidad para superarnos.
Ahora ya no decimos facturas sino “cookies”, que suena mas fino, ni tenemos sentimientos sino “feeling” que son mucho más profundos.
Y de la misma manera sacamos “tickets”, usamos “kleenex”, compramos “compact”, comemos “sandwichs”, hacemos “footing”, vamos al “pub” y los domingos cuando pasamos el día en el campo hacemos “camping”...
Y todo ello con la mayor naturalidad y sin darle mayor importancia...
Los carteles que anuncian rebajas dicen “20% OFF”, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario, hacemos “backstage”...
Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas “fashion”...
Los argentinos ya no usamos mas calzoncillos, sino “slip” o “boxer”, tampoco viajamos más en colectivos sino en “bus”, y para el auto usamos el “parking”…
En la oficina ya no tenemos jefes sino “boss”, que está siempre en “meeting” con los “public relations”, o tal vez haciendo “bussines” con su secretaria...
Y la secretaria, capaz que vive en un barrio de mierda, pero se la pasa haciendo “mailing”, y cuando sale del trabajo se vá a hacer “fitnees” y “aerobics”…
El autoservicio ahora es “self service”, el escalafón “ranking”,el representante ahora es “manager” y la entrega a domicilio “delivery”...
Desde hace algún tiempo los importantes son “vips”, los auriculares “walk man”, los puestos de venta “stands”, y las niñeras “babby sitter”...
Y por supuesto que ahora ya no pedimos perdón, decimos “sorry”, y cuando vamos al cine comemos “pop corn” (son más ricos si llevan “butter”)...
Y para culminar una frase que resume todo...
¿Vió Mendieta…? ya no quedan más domadores… ahora todos son “Licenciados en problemas de conducta de equinos marginales”...
ESPERO QUE LE HAYA GUSTADO “MY FRIENDS”...

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