FRASES Y REFLEXIONES SOBRE EL CUERPO HUMANO
- Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette,
la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo,
la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de
la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo.
- El abdomen es la parte
situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un
montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el
ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar
los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando
la vemos en determinados cuerpos femeninos.
- Dentro de poco estaremos en
condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes
que hayamos definido qué es una buena persona.
-
No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes,
aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas
corazón.
- Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que
cuando suena, para toda la orquesta.
-
El corazón
trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
- El corazón dura toda la vida.
- El hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero,
voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en
mineralogía
- Al hombre cabeza de chorlito, cara de perro, vista de
lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
- El que pierde el
ojo derecho tiene la mirada siniestra.
- Los especialistas en
enfermedades nerviosas no tienen pacientes.
-
Los dermatólogos
van derecho al grano.
-
Si el cerebro fuera tan simple para
comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.
-
Una hemiplejía es grave según del lado que se la
mire.
- El lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude,
es en el extremo de uno de nuestros brazos.
-
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?
- ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
-
Las várices son venas que se quieren hacer ver.
-
La vejez es
mejor que estar muerto.
-
La definición de enfermo terminal
puede provenir de terminar mal.
- Todo aquello que el médico
no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del
matrimonio formado por un microbio y la nada.
- La vida es dura y no dura.
Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa.
- Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será.
- Llega un momento de la vida en que uno puede ser una fuente increíble de riqueza. Basta tener Plata en los cabellos, Oro en los dientes, Arena en los riñones, Azúcar en la sangre, Cataratas en los ojos, Cristales en la orina, Piedras en el hígado, Plomo en la sangre, Agua en las rodillas, Hierro en las articulaciones... y tener una fuente inagotable de Gas Natural.
POEMA EROTICO
(COLABORACION
DE CESAR B.)
Echado aquí en mi cama... tengo el
pensamiento fuerte en tí ...
Y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo
que sucedió la noche pasada...!
Me dan muchas ganas de apretarte...
La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado.
Apareciste... y todo paso en esta cama.
Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor...
Te acercaste a mi cuerpo desnudo...
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más... y más....
Mordías mi cuerpo sin ningun escrúpulo, hasta mis partes mas íntimas,
y me dejabas como un loco...!
Hasta que me dormí...
Hoy..., cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.
Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche...
En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré...
Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques
a mi...!
Voy a saltar y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes más
de mi...!
Quiero apretar todo tu cuerpo...
Solo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Solo así podre librarme de tí ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....
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mosquito hijo de re-mil puta.
FRASES PARA RECHAZAR
AL SEXO OPUESTO
Las frases mas usadas por las
mujeres para rechazar a un hombre y lo que realmente significan:
1. Te quiero como a un hermano. = (sos
un pendejo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sería como hacerlo con mi viejo).
3. Mi vida ya es demasiado complicada. = (me perdería las llamadas de
teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio. = (...y aunque no estoy satisfecha está podrido en plata).
5. No salgo con gente del trabajo. = (no saldría con vos aunque estuviéramos
solos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio).
6. No es culpa tuya, es mía. = (es culpa tuya).
7. Quiero concentrarme en mi carrera. = (aun algo tan aburrido y frustrante
como mi trabajo es mejor que salir con vos)
8. Soy virgen. = (no me jodas, vengo de un telo y estoy cansada).
9. Seamos amigos. = (quiero que estés cerca así puedo contarte
todos los detalles de los otros hombres con los que salgo).
Las
frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer y lo que realmente
significan:
1. Sos como una hermana para mí. = (sos un bagayo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sos un bagayo).
3. No me atraes de "ésa" manera. = (sos un bagayo).
4. Mi vida ya es demasiado complicada. = (sos un bagayo).
5. Tengo novia. = (sos un bagayo).
6. No salgo con gente del trabajo. = (sos un bagayo).
7. No es culpa tuya, es mía. = (sos un bagayo).
8. Quiero concentrarme en mi carrera. = (sos un bagayo).
9. Seamos amigos. = (sos un bagayo).
REFLEXIONES
SOBRE EL MATRIMONIO
Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera
lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio
limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus
esposas.
El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre
bien.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo
que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta
que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé,
y después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede
con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros,
sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no
tiene defectos.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para
el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Alguno matrimonios se separan por incompatibilidad de ronquidos.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres...
es que no se casan con mujeres...
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde
el interes.
El hombre soltero es un animal imperfecto, pero el casado es un perfecto animal (COLABORACION DE MARÍA).
El matrimonio es como los submarinos; puede flotar pero estan hechos para undirse
(COLABORACION DE "EL PESIMISTA").
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda
gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Si quiere saber que es tener éxito en la vida haga
click aquí.
EL ANTES Y EL DESPUES EN EL MATRIMONIO
Antes : dos por noche. - Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento! - Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares! ! - Después :¡¡No empieces ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche. - Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música" - Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado... - Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas. - Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin él. - Después : Me pregunto que hago con él.
Antes : Erótica - Después : Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. - Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones.- Después : Ella dice que soy
un manipulador egomaniaco.
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá. - Después : Anoche dormí en el sofá.
Antes : Había una vez... - Después : Fin...
FRASES SEXUALES
El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima
de la otra.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
Habrían prohibido la venta de Gimonte, ... porque produce caries.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no
quieren que se la saquen.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
"El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla."
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo...
y no cojo como antes?
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la
mesa de la cocina.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa
que un albergue transitorio.
El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la
puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
Si no puedes con él... relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.
El pájaro canta hasta morir. Hoy me puse Gimonte.
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste.
El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
Sea solidario... masturbe un manco.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir
sí; y si dice sí, no es una dama.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por
la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca
una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente
al cornudo de mi marido.
Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay.
Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen polvo.
La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos.
No te quiero por el oro, ni la plata que tenés, te quiero por el tesoro que
entre tus patas tenés.
Si besarse es contagiar gérmenes, ¿qué te parece si empezamos la epidemia?
Si Jesús murió con tres clavos solamente, ¿por qué no moriste vos que te clavó tanta gente?
Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer.
Si tu me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos?
El que no coge vuela y al que vuela se lo coge súperman.
La diferencia entre miedo, terror y pánico
es la siguiente: Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es
que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"; traducción: el patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca. Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.
COLABORACION DE LOS VISITANTES:
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo (Colaboración de Claudio A.).
Mi lápiz rompió tu regla (Colaboración de Anraes).
Vagina llena... con razón contenta (Colaboración de Claudio A.).
Es mejor condón en pene, que nueve meses y un nene (Colaboración de Colombo 4f Crew).
Basta de manipulación, queremos erecciones libres (Colaboración de Claudio A.).
No confundas verdugo con vergudo, porque el verdugo no siempre es vergudo, en cambio el vergudo siempre es verdugo (Colaboración de David O.).
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto! (Colaboración de Claudio A.).
A veces lo que se para, une (Colaboración de Aurolito).
No a la prostitución. Si al sexo gratis (Colaboración de Claudio A.).
El amor es como la guerra, siempre se termina cuerpo a cuerpo (Colaboración de Claudio A.).
Busco novia coja y mientras mas coja mejor (Colaboración de Adry Ale).
Macho es el que la prueba y no le gusta (Colaboración de Claudio A.).
¡Morirás como la botella! Tirada en el baldío con el culo roto (Colaboración de Marcelo L).
La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho (Colaboración de Claudio A.).
Leí que odiar era malo y dejé de odiar,
leí que mentir era malo y dejé de mentir, leí que tirar la pinga era malo, y
dejé de leer (Colaboración
de Armando C.).
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido (Colaboración de Claudio A.).
¿Que le dijo Santiago al pene?
Bajate que me estás rompiendo el pantalón (Colaboración de Saborframbuessa).
La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte (Colaboración de Claudio A.).
No es lo mismo "Las ruinas de Machu Pichu" a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas (Colaboración de Camila S.).
FRASES SOBRE LAS MUJERES Y LOS
HOMBRES
Las mujeres son como el ketchup. Las dos le dan sabor
a la salchicha.
Los
hombres son como el cigarrillo... primero se prenden y después se hacen humo.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
la única curva que tiene el hombre.
La
mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y
no calientan un carajo.
Los hombres son como el carbón, si no la queman a una, la ensucian.
Los hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que vos esperás.
El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.
La mujer que no coge vuela, ¿vió
alguna vez volar una mujer?
Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las
manos.
Todos
los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta.
Las
mujeres son como las pastas... si no están calientes caen pesadas.
Hasta
ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que
piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, dificilmente sean tan
bellas y, si son bellas, dificilmente sean tan fieles.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.
La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella,
te persigue.
Los hombres son como los piojos, no se los puede sacar de la cabeza.
Las mujeres son como las chapas, tenés que clavarlas para que no se vuelen.
Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño.
Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado
original.
Las mujeres son como los colectivos: unas van, otras vienen... de noche son
menos pero más rápidas.
Las mujeres son como los indios: se pinta para la guerra.
El hombre madura cuando se casa, después se pudre.
Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién
se lo dijo.
Las mujeres son como el café: cuanto más fuerte y caliente, mejor.
Si las mujeres fuesen buenas Dios tendría una.
Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.
El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.
Hay mujeres que jamás han tenido un orgasmo... tantas como hombres que no lo
saben.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el
último amor de un hombre.
Detrás de una mujer inteligente hay... un hombre sorprendido.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Hay tres clases de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y
la inmensa mayoría (Colaboración
de Jossmar G.)
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran
mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.