VIVA LA GRAMATICA (Colaboración de Eduardo M.)

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?
Aquí un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y el detective dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

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FRASES EQUIVALENTES ENTRE LOS IDIOMAS INGLES Y ESPAÑOL:

Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
Auto stop = Contrólese usted mismo.
Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
Can can = El perro puede.
Catch yourself catherine = agarrate Catalina.
Copyright = Copie bien.
Do you want more yellow = quiere mas hielo.
Don't forget heads = no se olviden de cabezas.
Give me ball = dame bola.
Go to know = andá a saber.
He doesn't give foot with ball = no da pie con bola.
He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
He is of the tomatoe = está del tomate.
I am make bag = estoy hecha bolsa.
I don't give more = no doy más.
I made myself the rat = me hice la rata.
If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
In the hill of the ass = en la loma del orto.
In the world´s ass = en el culo del mundo.
It costed me a lot = me rompieron el or...
It has my balls filled = me tiene las b... Llenas.
It imports me a horn = me importa un cuerno.
It is to flatulence: estar al pedo.
It matters me a whistle = me importa un pito.
It shited fire = cagó fuego.
It sucks me one egg = me chupa un huevo.
It went me like the ass = me fue para el orto.
It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer.
It´s not nessary = no es nesario.
It's to the rocket = es al cuete.
Let's go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas.
Little potato for the parrot = papita p'al loro.
Not to hunt one = no cazar una.
Of nothing = de nada
President of the street = presidente De la Rua.
Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
Re-chicken = Repollo.
Send fruit = mandar fruta.
Shited in the legs = cagado en las patas.
Skull don't shout = calavera no chilla.
Tay fly = quedate mosca.
That's my chicken = ése es mi pollo.
The shell of your sister = la concha de tu hermana.
The what = lo que.
Throw me the rubber = tirame la goma.
Tina Turner = Bañera giratoria.
To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
To be in flatulence = estar en pedo.
To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
To be easy fungus = ser facilongo.
To be glassed = estar copado.
To be in balls: estar en bolas
To bury the sweet potatoe = enterrar la batata.
To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
To do egg = hacer huevo.
To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta.
To make the duck = hacer la pata.
To send Fruit = mandar fruta.
To spend a person = gastar a una persona.
To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
To take oneself the vessel = tomarse el buque.
Urinated by the dog = piyado por los perros.
We are all alive = somos todos vivos.
What a hand rail = que baranda.
What a handrail ! = ¡que baranda!
What face is the onion = que cara está la cebolla.
What threw it = que lo tiró.
You are ticket = sos boleta.
Your sister is an iron = tu hermana es un fierro.

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DICCIONARIOS DE IDIOMAS

DICCIONARIO ESPAÑOL - JAPONES (Colaboración de César E.)
Adivinador: komosabe. Fin: saka-bo.
Al contado: taka-taka. Flaco: yono komo.
Anciana: tuchuchitakaida. Ginecólogo: yositoko tukuka.
Auto chocado: tu toyota tayoto. Hacer el amor: coito-coito.
Barrendero: yokito lakaka. Hemorroides: tukulito sakayama.
Bebe: toi toíto kagaito. Homosexual: tukuro taroto.
Bicicleta: kasimoto. Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Hijo caprichoso: michiko meyora. Ladrón: sho-rizo.
Blenorragia: michiko meyora. Laxante: saka kaka.
Bolsa grande: kos-tal. Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Bomba atómica: nikaka keda. Media vuelta: kasigiro.
Borracho: yochi tomo whiskichito. Médico: boti kin.
Café amargo: takara lazukar Muerto: ta tieso.
Colectivo: tunalgatesuda. Mujer que no es virgen: tausada
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito. Ninfómana: tukuka zacayamas.
Culo roto: taroto tuoyito. Papel higienico: kita kakita.
Cura: nosaka nipone. Pediatra: yo-kuro karajito.
Dedo meñique: sakamoko. Piloto: popoko memato.
Dentista: tekurotocico. Político honrado: nikito-nipongo.
Deportista: tukola tezuda. Prostituta: sinoyiro nocomo.
Desnudarse: sakate lateta. Se fue: no-ta.
Diarrea: kagasagua. Se me acabó la gasolina: yamimoto nokamina.
Electricista: yokito fokito. Secretaria: nagas aki.
Envidia: kuloveo kulokiero. Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Espejo: ai toi. Subcampeón: kasi-gano.
Eyaculacion: precoz: ya tah. Tengo sed: kiro masawa.
Insatisfecha: komo ke ya tah? Terminar de orinar: sakuda pitito.
Accidente: popoko memato.
W.C.: sitagacha tasekaka.

Diccionario Español - Alemán
40 años de casados = jodansen Masturbación = froten verguen
Abrir la puerta = Destranken Suegra = ajjj

Diccionario Español - Zulú
Ataud = tumba Casino = timba Lotería = bingo
Avión = jumbo Gordo = oblongo No = m'opongo
Baile = bamba Diarrea = abunda lacaca Rebaja = ganga
Mujer de senos grandes = tetangas ketetumban Traje de baño = tanga
Hicieron trampa en el casino = ubotongo enlatimba
Juguete = komba
Creo que estoy embarazada = bombo supongo
Cementerio = tumba-tumba

Diccionario Español - Arabe
Adolescente = paralapaja Diarrea = alud al-kagar
Ametralladora = Alla va la bala atajala Besame = mojame lajeta
Trolo = ahivalbalin Divorcio = se aleja la almeja
Poner talco en los zapatos = ¿sacará sa'baranda?  

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LENGUAJE MACHISTA

ZORRO = Héroe justiciero. / ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre. / PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. / AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano. / CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano. / CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño. / MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. / MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. / MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual. / PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo. / HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente. / ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. / SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político. / SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho. / FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido. / DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

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DISTINTOS TIPOS DE "BOLUDOS"

NOTA: según el país, "boludo" equivale a "gilipollas", "huevón", "tonto", "idiota", "weón", etc.

Boludo ABOGADO: Es boludo por derecho. (Colaboración de Camila P.)
Boludo ABÚLICO: Hace boludeces sin apuro.
Boludo ADMINISTRADOR: Planifica todas las boludeces que va a hacer. (Colaboración de Camila P.)
Boludo ALEGRE: Se ríe de boludeces.
Boludo AMBICIOSO: Sueña con ser boludo.
Boludo AMIGABLE: Se hace amigo de todos los boludos.
Boludo ANALIZADO: Hace falta que le cuenten que es boludo.
Boludo ANIMADOR: Siempre cuenta historias boludas.
Boludo APLICADO: Se preocupa por aprender boludeces.
Boludo ARGENTINO: Según él, es el más boludo de todos. (Colaboración de Camila P.)
Boludo ATAREADO: No es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo BOLUDO: Es el doble de boludo.
Boludo BURÓCRATA: Es el que hace puras boludeces de 9:00 a.m. 6:00 p.m., de lunes a viernes.
Boludo CALENTÓN: Se calienta por boludeces.
Boludo CAMPANA: Es tan, tan, tan boludo.
Boludo CARA: Es normal pero tiene cara de boludo.
Boludo COCA COLA: Todos lo toman por boludo.
Boludo COMPLETO: No tiene capacidad para ser más boludo.
Boludo COMPLETO: Tiene cara, facha y encima es boludo.
Boludo CON ECO: Es boludo boludo.
Boludo CONOCIDO: Es el mismo boludo de siempre.
Boludo CONSCIENTE: Sabe que es boludo.
Boludo CONSECUTIVO: Hace una boludez atrás de otra.
Boludo CONTADOR: Lleva un registro de cada boludéz que hace. (Colaboración de Camila P.)
Boludo CONVICTO: Lo sentenciaron por boludo.
Boludo CREYENTE: Cree un montón de boludeces.
Boludo CRÓNICO: Va a seguir siendo boludo hasta que se muera.
Boludo DEMAGOGO: Cree que el pueblo es boludo.
Boludo DIABÓLICO: Es un boludo infernal.
Boludo DISIMULADO: Es más boludo de lo que parece.
Boludo DOBLE PECHUGA: Es más boludo que los pollitos.
Boludo DULCE DE LECHE: Además de boludo, pegajoso.
Boludo ECLESIÁSTICO: Es un reverendo boludo.
Boludo ECOLÓGICO: Es boludo por naturaleza. (Colaboración de Camila P.)
Boludo ECONOMISTA: Hace puras boludeces marginales.
Boludo EGOÍSTA: Quiere ser el único boludo.
Boludo ENCICLOPEDIA: Sabe un montón de boludeces.
Boludo ENVIDIOSO: Odia a los que son mas boludos que él.
Boludo ESCATOLOGICO: Es un boludo de mierda.
Boludo ESFÉRICO: Por todos lados es boludo.
Boludo ESTADÍSTICO: en promedio......es boludo. (Colaboración de Camila P.)
Boludo EXPIATORIO: Es tan boludo que a veces resulta útil.
Boludo FACHA: Es normal pero tiene facha de boludo.
Boludo FACIAL: Tiene cara de boludo.
Boludo FOSFORESCENTE: Hasta en la oscuridad se nota que es boludo.
Boludo FRACCIONADO: Es un pedazo de boludo.
Boludo HULK: Es increíble lo boludo que es.
Boludo IMPOTENTE: No es más boludo porque no puede.
Boludo INASISTENTE: Es el boludo que faltaba.
Boludo INCAPAZ: Hace mal las boludeces.
Boludo INDEFINIDO: No se sabe si es o se hace el boludo.
Boludo INÉDITO: Ni él sabe que es boludo.
Boludo INFLACIONARIO: Cada día más boludo.
Boludo INTROVERTIDO: A nadie cuenta sus boludeses.
Boludo LABORIOSO: Todo el día hace boludeces.
Boludo LATEX: Es boludo y forro.
Boludo LEUDANTE: Constantemente crece su boludez.
Boludo LÍDER: Lo siguen los boludos.
Boludo LÍQUIDO: Lo toman por boludo.
Boludo LITERARIO: Escribe un montón de boludeces.
Boludo LITERARIO: Lee cualquier boludez.
Boludo MATEMATICO: es exactamente... un boludo. (Colaboración de Camila P.)
Boludo MONSTRUOSO: Es tan boludo que da miedo.
Boludo NATURAL: Nació boludo.
Boludo NEURASTÉNICO: Se enojan cuando le dicen boludo.
Boludo OBELISCO: Es el monumento al boludo.
Boludo OPTIMISTA: Cree que él no es boludo.
Boludo PARTICIPATIVO: Se mete en todas las boludeces.
Boludo PELADO: No tiene ni un pelo de boludo.
Boludo PENSADOR: Tiene ideas boludas.
Boludo PESIMISTA: Cree que solo el es boludo.
Boludo PETULANTE: Se enorgullece de boludear.
Boludo PLAYERO: Es muy, muy boludo.
Boludo PRIMAVERAL: Es un flor de boludo.
Boludo PROFESIONAL: Cobra por sus boludeces.
Boludo REAL: Es el rey de los boludos.
Boludo REITERATIVO: Siempre hace las mismas boludeces.
Boludo RELIGIOSO: Es un reverendo boludo.
Boludo SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de boludos.
Boludo SIMPÁTICO: Hace reír con sus boludeces.
Boludo SUBCAMPEÓN: No es el campeón de los boludos por boludo.
Boludo SUPREMO: Es el más boludo que existe.
Boludo TEATRAL: Se hace el boludo.
Boludo TELESCÓPICO: Desde lejos se nota que es boludo.
Boludo TENAZ: Se esfuerza por ser boludo.
Boludo TEÓRICO: No es más boludo porque no practica.
Boludo TRADICIONAL: Es boludo por costumbre.
Boludo VALIENTE: Da la vida por cualquier boludez.
Boludo VEGETARIANO: Es boludo pero no come vidrio.

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DISTINTOS TIPOS DE "CACA" (Colaboración de Eduardo M.)
Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta... sale nada.
Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguís sintiendo el culo húmedo. Entonces decidís ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y salís del baño disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sentís que todavía queda más por cagar.
Caca "El Increíble Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminás exhausto.
Caca "Tipo Isla": Ésta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "Explosiva": Ésta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores de inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto pero tanto al salir, que uno piensa que el bollo está saliendo atravesado.
Caca "Splash": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el orto, haciéndonos encabronar.
Caca "El Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta Sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquél sorete que, después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exposición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece deshacerse en miles de pequeños pedazos.
Caca "Rayita de Canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como "Derrapón" o "Crayolazo").
Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele quedarse colgando unos instantes, hasta que uno comienza a agitar las caderas para que se caiga.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que se puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero de repente... ¡¡¡SE CAGA!!!
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto, que uno termina perdiendo como 3 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño, que no sale sin la asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro, y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo chiquito de papel.
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca "Sopa de Nestum": Es esa que salío bien licuada, en un total estado de descomposición estomacal.
Caca "Hiroshima": Generalmente asociada al tipo anterior, es esa que arroja un olor tan insoportable, que para que se vaya es necesario encender varios fósforos, quemar café, y aún así uno no logra que el olor no sobrepase los límites del baño.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Caca "Me asomé sólo para saludarte": Uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente, nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caquita, que vuelve a entrar al culo luego de fruncir el vientre, para ir después corriendo al baño.
Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, cae en la cuenta de que no hay papel higiénico. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo del papel vacío, finamente despegado capa por capa y desenrollado varias veces, para darle suavidad y textura al material resultante.

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