EL GENIO DE LA LAMPARA (Cuento 1):
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, tené cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco.
-Te dije que tuvieras cuidado, -¿Y ahora que hacemos? Más tranquilo dice: -Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean, y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño...
-De ninguna manera -contesta el otro- soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
-¡Que bien!! -dice el marido- Yo quiero un millón de dólares por año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, -agrega ella.
-Tu deseo está realizado, responde el genio.
-¿Y cual es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
-Bien -responde, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tengo la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice: -Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho, a lo que la mujer asiente entusiamada.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Decime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, -responde ella.
-¿Y semejante pedazo de boludo todavía cree en Genios?

EL GENIO DE LA LAMPARA (Cuento 2):
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista senior y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo . Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, ese de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustarÍa pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en una comuna high y sin delincuencia de mi país, sin problemas de dinero y rodeado de mi querida familia.
El genio le concedió el deseo y lo envió a la casa deseada, con mucho dinero y su familia.
Después siguió el analista de senior:
- Me gustaria pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto.
Y cual sería tu deseo? -, preguntó el genio...
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO...

EL GENIO DE LA LAMPARA (Cuento 3):
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando?"
El genio se rió y dijo:
- "Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el hondo del Pacífico??? ...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa".
El hombre dijo:
- "Ok."... Y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- "Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo:
- "Vos, el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?

EL REMERO:
Refieren crónicas latinoamericanas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y un país sudamericano. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el otro equipo. De regreso a su país, los sudamericanos fueron citados por el Comité Ejecutivo, que se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones a que llegaron centraban el problema en la constitución del equipo: Equipo japonés: 1 jefe de remeros y 10 remeros. Equipo sudamericano: 10 jefes de equipo y 1 remero. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica para el próximo año, recomendando una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995 producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo nipón arribó a la meta dos horas antes. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: El equipo latino luego de los cambios introducidos por el departamento de Planificación Estratégica tenía la siguiente composición: 1 Jefe de equipo. 2 Asistentes al jefe. 7 Jefes de sección. 1 remero. Equipo japonés: la misma composición del año anterior. La conclusión del Comité fue unánime y lapidaria: "el remero es un incompetente".
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo sudamericano. El departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar el rendimiento introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían sin lugar a dudas incrementos sustanciales de eficiencia.... Serían la clave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker (gran remero). Ese año el resultado fue catastrófico, el equipo latinoamericano llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes. Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional, un jefe de equipo y 10 remeros. El equipo latino había utilizado una novedosa formación vanguardista integrada por: 1 jefe de equipo. 2 auditores de calidad total. 1 asesor empowerment. 1 supervisor de downsizing. 1 analista de procedimientos. 1 experto en tecnología. 1 contralor. 1 jefe de sección. 1 apuntador de tiempos. 1 remero. Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar AL REMERO quitándole todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado. En la reunión de cierre el comité, junto con los accionistas representativos concluyeron.... "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de outsourcing con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos!
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1-No hay justicia en los juegos olímpicos.
2-Los japoneses usan anabólicos.
3-El remero era reactivo en lugar de proactivo, era flojo y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema. Y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
4-Por gente como ese remero nuestros países no progresan.

LA COMPUTADORA MEDICA:

Un hombre se quejaba: -"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor"-.
Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos"-.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*Ud. tiene hombro de tenista*, *Frote su brazo con agua caliente y sal*, *No haga esfuerzos físicos de magnitud*, *En dos semanas va a estar mucho mejor*
Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.
Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pisss de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*Su agua es muy impura: -Cómprese un purificador*, *Su perro tiene parásitos: - Déle vitaminas*, *Su hija se droga: -Intérnela en un instituto de rehabilitación*, *Su esposa está embarazada -Y no es suyo- consiga un abogado*, *Y si no deja de masturbarse con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro*.

EL TRENCITO

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada !!! Y todos los hijos de mil puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya !!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa". Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS!. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!"
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad"
Ella escucha que el niño continúa:
- "Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó, cuando el niño agrega:
- "Y para aquellos que estén enojados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hija de mil puta que está en la cocina!!!"