Estaba una vez Venancio desnudo a la orilla de un río y con una bicicleta,
en eso llegó Manolo y le pregunta:
- Oye Venancio, pero que estais haciendo vos por acá... y desnudo.
Y contesta Venancio
- Es que, ¿te acuerdas de la Manoleica?
- Sí, claro que sí, esa de la tienda.
- Pues fijate que me dijo que si le ayudaba a cerra la tienda me llevaba a su
departamento.
- ¿Y que hiciste?
- Pues acepté.
- ¿Y que pasó?.
- Pues fijate que llegamos a su departamento y me dijo que si me quitaba lo
pantalones ella se quitaba la blusa.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me los quito y se la quita. Y después me dice que si me quito
la camisa ella se quita la falda.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me la quito y se la quita. Y ya cuando estabamos desnudos, que me
dice: Venancio, toma de mí lo que quieras... Y tome esta bicicleta y
me fui rápido antes de que se arrepintiera.
FALLA MATEMATICA: (Colaboración de Eduardo P.)
Había una vez un jefe de una tribu nómada llamado
Abdul el Masi que tenia 3 hijos.
Encontrándose ya mayor decidió dejar en herencia los 17 camellos que poseía
de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera
parte y al pequeño la novena parte.
Al 1º: 17 : 2 = 8,5
Al 2º: 17 : 3 = 5,6
Al 3º: 17 : 9 = 1,9
TOTAL = 16,0
Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un camello, decidió
consultarlo con un buen amigo suyo, guía de una caravana de camellos de finas
telas, y le dijo...
- Hamed Al-Kali amigo mío, tengo un problema que no sé como resolver. Quiero
dejar en herencia mis 17 camellos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin
que tenga que partir un camello o me sobre alguno.
A lo que Hamed le respondió...
- Querido amigo Abdul el Masi, yo te dejaré un camello, con lo que tendrás 18,
y cuando los repartas como es tu deseo me lo devuelves.
Y así lo hicieron.
Al 1º: 18 : 2 = 9
Al 2º: 18 : 3 = 6
Al 3º: 18 : 9 = 2
TOTAL = 17
Acto seguido, le devolvió el camello sobrante a su amigo, dándole encarecidamente
las gracias.
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo como
podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera
al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos
todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de
regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Arzobispo que decía:
"Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que
no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1) La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2) No ponga hielo y limón en el cáliz.
3) El misal no es un posavasos.
4) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5) Existen "10" Mandamientos no "12".
6) Existieron "12" Discípulos y no "7"; ninguno era enanito.
7) No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y
su Banda.
9) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote.
10) No nos referimos a Judas como "el garca".
11) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12) El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.
13) Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el supermercado, y fue por
30 monedas de Oro y no dos lucas.
14) Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.
15) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
16) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
17) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
18) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
pié apoyado sobre la Biblia.
19) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas
como canapés para acompañar el vino.
20) En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero
que decía : 'Su propina es mi sueldo'.
21) El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo
la 'Ola '.
22) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito
por toda la iglesia, NO !!!
23) IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como 'maricón' y 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo.
1) LA DECISION (COLABORACION
DE LUCIANO C.)
Un muchacho va a anunciarle a sus suegros que se va a casar con su hija. La
suegra le responde que está encantada y que le ayudará en todo
lo referente a la boda, pero el suegro se queda con cara de indecisión.
Va pasando el tiempo y unos días antes de la boda está el muchacho
a solas con la suegra haciendo los preparativos de la boda. Con todos los preparativos
no se dieron cuenta y dieron las 3 de la madrugada.
Entonces la suegra que estaba espléndida, le comenta al muchacho que
siempre le ha atraído y que le encantaría que le hiciese el amor
antes de que se casara con su hija. Se va hacia él, y susurrándole
al oído le dice "a la derecha tienes la puerta hacia la calle, si
vas hacia ella significará que pasas de mí; y a la izquierda tienes
la de mi habitación, a la que yo iré, tú decides hacia
dónde vas" y la suegra se marcha hacia la habitación desnudándose.
El muchacho durante un rato se queda allí, de pié, sin saber que
hacer, total, no pasaría nada por un polvete que le echara a su suegra,
porque ella quería, así que no le diría a nadie nada, pero
por otro lado estaba el amor que sentía por su futura esposa.
Pasaba el tiempo y seguía sin saber qué hacer, hasta que decidió ir hacia la puerta de la derecha.
Cuando salió a la calle pudo divisar en su coche, apoyado, al suegro
que lo miraba con cara de ironía.
Entonces le dijo el suegro: "Has hecho bien muchacho, eso que te ha dicho
mi mujer era una trampa, una prueba que he querido hacerte para ver si te merecías
a mi hija, y puesto que has salido por la puerta correcta, te felicito muchacho,
y bienvenido a la familia" y el hombre lo abraza.
MORALEJA: Suerte que el muchacho llevaba los condones en el coche porque si
los llega a llevar encima...
2) ¡¡¡ADIOS MAMÁ!!! (COLABORACION DE MARCELO P.)
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
- “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”...
El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría ¡Muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
MORALEJA:
¡¡¡No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!
3) EL VIEJO, EL LAGO Y UNAS MUJERES DESNUDAS
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA: Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
4) LA PROFESORA Y HUGO
La profesora estaba siempre gritando a Hugo:
-
¡Me vas a volver loca, Hugo!¡Con vos ya no hay caso! Hugo, sos un inútil.
Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo.
La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudie en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón.
Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico argentino radicado en el Brasil podía hacer.
La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.
Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar...
Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.
Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
MORALEJA: ¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!
5) EL PERRO, LA PANTERA Y EL MONO
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando
la pantera está a punto de atacarlo, el Perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
-¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?....... ¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena... Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí!
Además... ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, re-contra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la
pantera con el mono y se da cuenta de la"buchoneada".
-¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece !!!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO, LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO.
Además:
*Procura ser imaginativo como el PERRITO,
*Evita SER BOLUDO como la PANTERA,
* Y NUNCA, PERO NUNCA, SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO!!!
EL TIO FRANK
Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para
jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer
para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las
12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. ¿Está mamá
cerca del teléfono?"
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"
- "Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el
teléfono, corre escaleras arriba y llama a la
puerta del dormitorio,y grítales a mamá y al Tío Frank
que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
- "¡Vale, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- "Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"¿Y qué pasó?"
-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr
chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la
ventana delantera y ahora está muerta".
-"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el
tío Frank?"
-"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía
mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió
olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es
que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
- "¿¿¿Piscina??? Perdón, .......... ¿es
el 4854-7039?
EL CUCHARON (Colaboración de César B.)
Federico vivía, en un departamento con Karla. Ante los ojos de la familia de
Federico, Karla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar
otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento
de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa
que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo
ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla,
la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras
veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estaría acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos
compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el
día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata
para servir la sopa. Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que
ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría
en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
"Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata servir
salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que
este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo
cariño, Federico".
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre
que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te
acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama,
ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo
sus sabanas. Con todo cariño, Mamá".