Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
-Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
-No, para que, si hemos apuntado la matrícula.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo
le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
-Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta.
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego
para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información
sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna
idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que
el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía,
pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas
locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar
4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero
no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese
usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo
una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
-¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales
en general...
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
Entra un gallego en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000
arboles cada día.
Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve
el tipo muy enfadado increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?.
Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha,
oye al gallego que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.
¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse
de mujeres.
¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.
Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal.
Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en
el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado
sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se.
Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!
Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los
últimos años... tenía la birome al revés.
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!
- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al Sr. Pablo Hernández.
- Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño y un beduino lo mira
- Voy a ir a nadar.
- Pero si el Océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- La puta, que playa tan grande!
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego y le dice:
- Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.
Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde.
- ¿Que te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- Joder, tío, que buena idea! Venga, que disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pués no creo que nos hayan oído, ¿Por qué no vuelves a disparar?
- Bueno (Y dispara)
Al anochecer:
- Oye, por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¡Dígame su nombre!
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
- La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
Una persona va al cielo y se presenta en la recepción. Lo buscan en las listas y no lo encuentran. Ante las protestas del recién llegado van a la Dirección General y compulsan todas las constancias. Hacen intervenir a San Pedro que lo interroga: dígame ¿donde nació usted?.
En Galicia.
Hubiéramos empezado por ahí; tu no estas muerto, estas desmayado.
Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión,
cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días.
Mucho menos la respuesta: duros.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos
de ingenio.
¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir
escaleras.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Dos marujas presumen de las cualidades de sus hijas.
- Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee el listín de teléfonos y se
lo aprende.
- ¿De memoria?
- No de memoria, no. ¡Entendiéndolo!
Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó,
se miró y dijo: ¡Coño! ¡A este tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo
del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: - ¡Joder!
¡Que a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo
de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía
la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía: - ¡Ostia! ¡Yo
a este tío lo conozco!, creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Cuando
Josefa se dio cuenta, le preguntó: - Oye, Manuel ¿que tienes en la mano? - Nada
importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada
la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Josefa,
intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo
del pantalón, se miró al mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!
¡Y que cara de puta que tiene! (colaboración de Martín
I.)
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, pues... ¡Cinco!
Los gallegos manifestados delante del ayuntamiento:
-Queremos un buzón, queremos un buzón!
El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!.
-Si, pero ese ya está lleno.
Un gallego en un restaurante, intentando ser "finoli" quiere pinchar
una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo
momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el gallego
protesta: -Claro! ahora que ya la tenía cansada!
Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca
a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira,
ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a
enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Llega otro y le pregunta:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual
es la que está pinchada.
Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub
y, con toda calma, escogió la película cuyo título mas le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto su condón.
Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del
televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta: - Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas
películas. ¿Que título alquiló?
- Limpiador de Cabezal. -
(Colaboración
de Carlos M.)
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve... (Colaboración
de Claudio A.)
Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. (Colaboración
de Claudio A.)
Un gallego llega a la Boleteria de un Cine y compra una entrada.
Así repite la operacion 5 veces, hasta que el Boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo?.
- Coño, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese hiju'e'puta me la
rompe. (Colaboración de César
B.)
Se encuentra Manuel con un amigo, y este le dice:
- Oiga , estoy cansao de tanta porquería, ¿que podríamos
hacer para variar?
Manuel le responde: ¿Qué te parece si vamos a dar la vuelta al
mundo entero?
Y el amigo le dice: - ¿ Pero, y si el tero se cansa ?
Hablaban dos gallegos:
-Sabes Pepe, el otro día conocí una chica guapísima en
un boliche y la llevé a mi departamento.Cuando se desnudó resulta
que era un hombre.
- ¿Y que hiciste Manolo?
-Como el la tenía mas grande usamos la suya. (Colaboración
de Martín V.)
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
-Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
Se encuentra dos Gallegos y uno le dice al otro:
-No, sabes lo que me pasó. Me quedé encerrado dos horas en el
ascensor.
-Eso no es nada, yo me quedé seis horas en la escalera Mecánica.
-Oie Manuel. A que no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué conio es un PATIO?
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-El médico me dijo “los huevos... ni tocarlos”.
-Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
-Cero grados.
-¡Qué bueno, hombre!... Ni frío, ni calor.
Van 2 gallegos caminando y de repente ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno lo codea al otro y le dice:
-¡Oye Manolo!, ¿y si nos hacemos?
-Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se
acerca y le pregunta:
-¿Qué estás haciendo Manolo?
-Estoy haciendo "aerobic".
-Abuelo : ¿quién es el sr. con barba blanca y que va volando en
un trineo tirado por renos?
-Papa Noé.
-Mamá tampoco.
-Manolo, ¿me podéis dar un poco de tu shampoo?
-Oye, ¿pero que no tienes el tuyo?
-No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo
todo mojado.
-Un policia se dirige a un conductor :
-Su permiso para conducir
Entonces el conductor le dice a su acompanante :
-Oye Manolo, ¡pasate para atrás que el policía quiere conducir!
Un gallego le dice a otro: -Oie, Manuel, ¿cuánto es cuatro mas
cuatro?
El otro le dice: - Nueve.
y el primero le dice: -El culo te abrocho.
Resulta que va un bondi de esos de dos pisos con un contingente de tanos abajo
y uno de gallegos arriba. Los tanos van de juerga, meta pizza y tarantela haciendo
un kilombo padre en el micro; en eso sube un tano medio en pedo a la parte de
arriba porque ahí está el baño y se encuentra que los gallegos
están todos sentaditos con cara pálida, calladitos y medio asustados,
y le dice al del primer asiento:
-Ma commo, ustedes non bailan y cantan, hay qui divertirse signore.
-No, nosotros eshtamos preocupados, humbre, que joder.
-Ma no, ustedes tienen qui disfrutar de questo viaque, mírenos a nosotros,
estamos bailando y cantando.
-Pos claro hombre, ustedes que vivos, ustedes tienen chofer.
Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaídas, entonces
va y le pide al instructor que le enseñe:
-Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta 100 y tiras de esta cuerda (primer
paracaídas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta
5 y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a tierra,
te vendrá a recoger el camión.
Y así nomás se tira Manuel todo contento; una vez que contó
hasta 100, tiró de la primera cuerda y nada... entonces se empieza a
preocupar; cuenta hasta 5 y tira de la segunda; y nada.... entonces ya todo
enojado dice:
-¡Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!
Llega Manuel del trabajo y le dice a su mujer:
-¡Oye mujer!, ¡prepárate porque hoy lo vamos a hacer!
-¡Hay Manuel!, ¡no puedo!
-¡Cómo que no puedes mujer!
-No Manuel, ¡eztoy con el menzual!
-No importa mujer!, ¡le damos por el anual!
-Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo
y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía
a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza
el trapo al suelo, y enojado exclama :
-¡Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!
Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
-Sí, era sordomudo.
Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta :
-¿Cuál es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta :
-Sí. para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejo
su 'beeper' olvidado en la mesita de noche de su esposa.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al
terminar todos aplauden y gritan :
-¡Viva el gallego!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta
a un asistente :
-Oye ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el
nombre no dice nada.
-Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el
banquito, arrimó el piano.
Llega un gallego va al médico, y le dice el médico :
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones
antes de follar con una tía que no conozco.
-¿Ah, sí?... hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro :
-Me lo gané en un concurso de matemáticas.
-¿En serio?
-Sí, preguntaron 7+7 y dije 12... quedé en el tercer lugar.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso
del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
-Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos
nos hacen chistes...pero ¿qué crees?... ¿Que mañana
te darán el mismo bote?
En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego
al espacio, después de todos los entrenamientos y practicas despega el
cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron
al cohete.
-MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activa los propulsores.
-MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola
y activa la retroalimentacion.
-GALLEGO...
Y el gallego dijo :
-HOSTIAS HOMBRE, YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'
Dos vecinos de un pueblo hablando :
-¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
-Sí.
-Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
-Sí.
-Pues también me la he tirado.
-¡Joder tío!, ¡entre tu mujer y tu se van a coger a todo
el pueblo!
Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda
y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único
que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama: "Hijo, te extraño
mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde: "Si"
El padre envía otro telegrama y le pregunta: "Si... ?que?!!"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder: "Si padre."
Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
- ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta: - Si, para Manolo Fernández, y el mensaje es para
decirle que dejó su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de
su esposa.
PEQUEÑAS
HISTORIAS DE GALLEGOS
1) Un mejicano, un americano y un gallego trabajan
juntos en la construcción de un edificio de 20 pisos. A la hora del almuerzo
se juntan a comer.
El americano abre su caja y dice: - "Sándwich de jamón y queso otra vez?????
Si vuelvo a ver otra vez en mi caja un sándwich de jamón y queso me tiro
del edificio".
El mejicano hace lo mismo y dice: - "burritos????? Otra vez! Si vuelvo a
ver otro burrito en mi caja de comida me tiro del edificio".
El gallego dice: - "Empanada gallega otra vez????? Si vuelvo a ver otra
empanada gallega para mi almuerzo también me tiro del edificio".
Al día siguiente se juntan como de costumbre a almorzar en la obra. El americano
abrió su caja de almuerzo y vio el sándwich de jamón y queso de costumbre
y sin decir palabra se tiro del piso 20 al vacío. El mejicano abre su caja
y se encuentra con un burrito. De la misma manera se lanzo al vacío. El
gallego finalmente abre su caja y encuentra una empanada gallega lo que
lo hace saltar al vacío también.
Al día siguiente se juntan las viudas en el velorio y la americana le dijo
a las otras dos: - Si hubiera sabido que odiaba el sándwich de jamón y queso
no se lo hubiera hecho de nuevo.
La mejicana le contesta que si ella hubiera sabido que su marido odiaba
los burritos no se los hubiera hecho otra vez...
Las dos miran a la gallega y ella dice: - A mi no me miren así, ... El se
preparaba el almuerzo...
2) El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice: ¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!! Cinco minutos después llama por el celular a la esposa: - ¿Querida, el gato esta por ahí ? - ¿Recién llegó, por qué querido ? - Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido... (Colaboración de Eduardo M.)
3) Bill Clinton, invitó a un grupo de gallegos para ir a los Estados Unidos. Llego el día que los gallegos arrivaban a los United, entones un grupo de gente fue a recibirlos con pancartas, cuando llego el avión el presidente ytoda la gente aguardaban que bajen del avión pero los gallegos no bajaban... pasaron 5 minutos y nada pasaron 10 minutos y tampoco, 15 ,30 minutos y los gallegos no se adomaban.. entonces Bill Clinton mando a su guardaespaldas para averiguar porque no bajaban...cuando el guardespalda volvio le dijo que no querian bajar porque le tenian miedo a well, Bill Clinton se sorprendio y le pregunto quien era Well... y él respondió que en una de las pancartas dice WELLcome gallegos...
4)
El
órgano de aviación Norteamericano (U.S. Federal Aviation Administration),
preparó una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo
uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba probar la resistencia
del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón
que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión bajo prueba.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría
el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de
impacto del pollo muerto, entonces ciertamente soportaría una colisión con
un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente,
con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora super veloz,
encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando
en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final
de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado
y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó
el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la
silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora,
estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.
Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento
resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales,
grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos
y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA va e-mail,
preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida
y respondieron, en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO". (Colaboración
de Kayak M.)
5)
Explicación de un albañil gallego a la compañía
aseguradora que no comprendía debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo
podía haber ocurrido el accidente.
Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de
archivo de la aseguradora.
El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.
"Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales
declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné:
"Tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mí accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero
que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin
ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio
en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían
sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta
la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda
de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo
del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y,
con la ayuda de la roldana lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo
de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos
en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza
de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo aclarar
que en el ítem nº1 de mi declaración ante la policía he indicado que mi
peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del
suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al
susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más
a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer
piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente
similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que
allí se me produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis
dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de
mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.
A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia
de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en
ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos
los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente
25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente
hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré
con le barril vacío que subía. En el tercer choque que sobrevino estoy casi
seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque
felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé
sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras. Lamento sin
embargo informar que, cuando me encontraba caído encima del los ladrillos,
con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi al barril,
perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que
el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis
piernas, quebrándomeseme las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente
las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
6)
Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un
baño y se fueron directo a la sala de las cajas de seguridad. Allí
Manolo forzó la cerradura de la primera caja que encontró.
Al abrirla exclamó:
-¡Joaquín!... ¡ven acá! Este cofre no tiene dinero.
¡Está lleno de yogurt!
Joaquín respondió:
-Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yogurt muy especial.
Así que comámoslo todo... ¡joder!
Después de comerlo todo, Manolo partió para forzar la segunda
caja de seguridad.
-¡Hostias! ¡Yogurt de nuevo! Y... ¿ahora qué hacemos,
Joaquín?
-Pues, Manolo... ¡comámoslo también! Y los dos comieron
hasta reventar. Entonces Manolo fue hacia la tercera caja y la abrió
de un zarpazo.
-La puta madre que lo parió....¡¡yogurt de nuevo!!
Y también decidieron comérselo todito. Así siguieron
hasta que habían abierto casi todas las cajas del banco. Cuando ya
estaban terminando, dice Manolo:
-¡Como que esta caja también tenga yogurt, me parta un rayo!
Al abrirla, efectivamente, la misma historia de antes.
-¡Me parta un rayo cabreado! Oye Joaquín ¿que porquería
de banco es este al que me has traído, que sólo tienen yogurt
en sus cajas de seguridad?
Y dice Joaquín:
-¡Pues no entiendo tío, pero te juro que esto es un Banco!
Mira, allí lo dice bien claro "BANCO DE ESPERMA".
7)
Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio,
decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional. Luego de
recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria
de Galicia, por ser la mas barata.
-"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta
de clavos. Quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque
y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
-"No se preocupe, le contesta el gallego " para la semana que
viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el gallego le
presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración,
muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María
aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose
y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente
aparece la inscripcion "INRI", en cambio aparece la leyenda: CLAVOS
"GONZALES".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al gallego :
-"¡Pero qué hizo, animal!, ¡Usted de veras pretende
poner este aviso en todos los medios del mundo! ¡La tercera parte
de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!"
El gallego, asustado, le contesta :
-"¿Disculpe, entonces qué clase de aviso quiere?"
-"¡Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como
quiera pero ni en pedo ponga a Cristo clavado con mis clavos!", grita
el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el gallego le dice
:
-"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."
Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús, semidesnudo
corriendo por las calles, huyendo de una orda de soldados romanos que lo
persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de
los soldados le dice al que corre a su lado :
-¡Viste, boludo, te dije que usáramos Clavos "Gonzalez!
8)
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de
reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos. Para probar sus habilitades
como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le
muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El gallego contesta :
-Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque sólo
tiene un ojo
El entrevistador contesta:
-Bueno, esteee... que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego,
le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira sobradoramente al
entrevistador y dice:
-Es un juego de niños, ¡coño! ¡Que tiene una sola
oreja!
El entrevistador se enfada y les dice:
-¡Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo
ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es
la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra
la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? -y rápidamente
agrega- Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él
mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, ésa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que
reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve
con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente
el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo
pudo hacer una observación tan astuta?
-¡Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas
porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
9) Un hombre tiene que ir de
viaje durante 4 días por trabajo, pero como desconfía de la
esposa le encarga a un amigo que la vigile mientras él se esté
ausente y luego le cuente lo sucedido. A los 4 días el hombre regresa
y va a ver a su amigo.
-¡Hola José! Cuéntame, ¿cómo se portó
mi esposa durante mi viaje?
-Bueno, la espié durante todas las noches que no estuviste, la primer
noche ella se fue a bañar, se puso ropa interior muy sexy, puso una
botella de champagne en hielo. Al rato llegó el vecino de al lado,
empezaron a escuchar música, a bailar y después cerró
la persiana y no pude ver mas nada. La segunda noche se volvió a
poner una lencería muy sugestiva, puso a enfriar una botella de champagne,
llegó el vecino de enfrente, se pusieron a bailar, cerró la
persiana y no vi mas nada. La tercer noche se puso ropa interior de encaje,
preparó una botella de whisky y dos vasos, llegó el dueño
del negocio de la esquina, se pusieron a bailar, bajó la persiana
y no vi mas nada. Finalmente la cuarta noche se puso ropa interior extremadamente
sugestiva, preparó dos finos tragos, llegó un desconocido,
se pusieron a bailar, cerró la persiana y no pude ver mas nada.
-Te das cuenta Pedro, ¡qué horrible! ¡Siempre me quedo
con la duda!
10) Una gallega le dice al marido:
-
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'