CHISTES DE MATRIMONIOS

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún.
- ¡Qué maravilla!, ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Te iré a buscar.

- Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino… Ella va los martes y yo, los viernes.

- Siempre llevo a mi mujer a todas partes… Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario… Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.

- Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano… Si la suelto, se va de compras.

- No he discutido con mi esposa en 18 meses… Es que no me gusta interrumpirla.

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!..................
La mujer lo mira con asombro: - ¿ Pero... Qué te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !! (Colaboración de Diego R.)

- ¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No no, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando.
Cuando ella bajo al sótano le preguntó: - ¿Mi amor por qué estas llorando?
El le dice: - "¿Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión?".
Ella le dice: - "Sí, ¿porqué?"
El le contesta: - "Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel. (Colaboración de Kayak M.)

- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

El tipo llega a su casa inesperadamente. Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Querida, qué te pasa !?
-Tengo un ataque al corazón...dice desesperada.
-Quedate tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con el hijito de 2 años, que balbucea:
-¡Cuco! cuco, cuco ahi!! señalando el placard.
El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.
-Vos sos un hijo de puta sin sentimientos: mi señora con un ataque al corazón , ..... y vos asustando al nene!!!! (Colaboración de Eduardo M.)

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
La secretaria pregunta: - "¿Cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?"
El abogado responde: - "Tan solo enviame una postal y escribe Spaghetti con salsa. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: - "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".
El abogado, acongojado, contesta: - "Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas" (Colaboración de César B.)

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el día que se entere mi esposa...

- Pepe, verdad que soy un cielo?
- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
- "Dios bendiga a Mama, a Papa y a la Abuela. Adiós Abuelo" - dice el chico.
Al padre le parece medio extraño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente, el Abuelo muere.
Cerca de un mes o dos después el padre escucha mientras su hijo reza de noche.
- "Dios bendiga a Mama y a Papa. Adiós Abuela".
Al otro día, la Abuela muere. Ahora al Padre esto lo preocupa un poco.
Dos semana después el padre escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche.
- "Dios bendiga a Mama. Adiós Papa".
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No le dice nada a nadie pero al otro día se levanta bien temprano y sale para el trabajo para no agarrar el problema del tránsito. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche ¡ y sigue vivo!.
Cuando llega, se disculpa con su mujer:
- "Disculpame, tuve un día terrible!"
- "VOS TUVISTE UN DIA TERRIBLE ??? - le dice su esposa - HOY EL LECHERO SE MURIO EN LA PUERTA DE CASA !"

La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?

- Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo".

Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
- Amor - dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar: - De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso mas hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.
- Ah, querida, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...

Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
- Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa...
- Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
- Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres meses.
- Ay, felicitaciones!
- Y decime, ¿qué es de tu vida?
- Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones".

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
"Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?"
Y el marido le contesta: "¿De cuál de las dos?"

El doctor, despues de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta: - ¿Fuma?
- Poco...
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?
- Poco...
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno...
- Pues, considérelo y hágalo. - ¿Y el sexo?
- Poco...
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡¡lo más posible!!!
Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Se mete en la ducha. La esposa se frota las manos y se pone el baby doll, se perfuma y se pinta provocativamente...
Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta.
La esposa, sorprendida, le pregunta: - ¿ Adónde vas?
- Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.
- Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para vos...!!
- Ay, María... Vos siempre con los remedios caseros!!! (Colaboración de Eduardo M.)

Una pareja sobrevive a un naufragio, llegan a una isla y se encuentran con un señor:
- No lo puedo creer, ¿usted también es náufrago?
- Si, hace ya tres años que estoy aquí.
Dialogan un rato, y el hombre les cuenta que todos los día sube al faro para vigilar si pasa algún barco para hacerle señas, así que les ofrece turnarse para hacerlo ya que ahora eran tres. la pareja acepta, pero el náufrago les dice que la guardia de ese día la comenzaría él, porque ellos seguro estaban cansados. El hombre sube y la pareja se acuesta sobre el pasto a descansar.
De pronto: - Che tengan un poco de compasión, hace tres años que no tengo relaciones.
La pareja se mira sorprendida (ya que no estaban ni tocándose), pero comprenden que tal vez por el tiempo el hombre veía visiones y se separan un poco.
Al rato: - No sean malos conmigo, tengan piedad, pasaron tres años.
La pareja se mira y se distancia otro poco. Pasan las horas y la situación se repetía, hasta que quedo uno en cada punta de la isla. Termina el turno del náufrago y le toca subir al novio de la chica. Media hora mas tarde:
- Ahora entiendo, desde acá arriba parece que estuvieran cogiendo!

Pregunta del marido, a su amada esposa: - Mi amor, ¿Qué harías si me sacara el Telequino?
Contestación de su esposa: - "Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la casa en el acto!
Respuesta del marido: - "Me parece excelente... Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andate a la c........... de tu hermana!!!..." (Colaboración de Marcelo P.)

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche:
El primero les dice a los otros dos: - Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: - Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Como el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:
- ¿Y tú? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
- Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: - ¿Y que te dijo esta mañana?
- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

En una chacra un montón de gente sacaba zanahorias, y de repente una mujer saca una zanahoria de 40 centímetros, viene una amiga y le dice:
- Esta zanahoria me hace acordar a la de mi marido.
- ¿Por que?... ¿por lo grande?
- No, por lo sucia

El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano, en la otra una rosa............. y seis donas.

En la maternidad se han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%?.
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. (Colaboración de Kayak M.)

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
-Pero María, ¿quién es este tipo?
-Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
-Pues tápale, tápale, que no tome frío!!

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. (Colaboración de Eduardo M.)

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
- Cariño -dice la mujer- ¿Te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca... ¿Hoy no tenés nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida. (Colaboración de Claudio A.)

- En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
-"¿Qué decisiones son importantes?"
-"No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna".

Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita: - Tita! ¿que haces acá?!
Tita le responde, también a los gritos: - Me casé!!!
- Yo también!!! -dice Pepa.
- Estoy de luna de miel!!!
- Yo también!!!
Y haciendo pantalla con las manos le grita: - LLA MA ME!!!
- Yooo tambieeeeen!!!

El sueño de todo hombre es conseguir una esposa que sea una dama en las fiestas, un ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero lo que casi siempre consiguen es una dama en la cocina, un ama de casa en la cama y una puta en las fiestas.

Las mujeres dominan. Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:
- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. Aprended de este hombre! Cuentales a todos hijo, como conseguiste ser el unico en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí!

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca el turno a la mujer, esta se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- Vaya!!! .... ¡Esto sí que funciona!

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero....

Era una pareja que cuando se pelean se escribían por papeles. El esposo le escribe a su esposa dame la cena y ella le escribe, ya está. Cuando se acuestan él le escribe despiérteme a las 7:00 y ella le escribe Ok. Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: son las 7:00 despiértate.

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que las bolsas de aire del automóvil, sí funcionan.

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es rico...

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ¿qué haces?
- ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!

Una mujer se levanta por la manaña, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?".
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños". (Colaboración de Eduardo M.)

Sale un hombre muy temprano de su trabajo y alegremente vuelve a su casa. Al entrar nota algunos ruidos "extraños"; se dirige a su habitación y encuentra a su mujer con un hombre en la cama :
-Pero... pero... ¿qué hace este hombre desnudo en mi cama?
-Mi amor, algún día te lo tenía que decir, yo no trabajo, este hombre es el que pagó los dos autos, la casa, el yate...
-Por eso... ¿qué hace ahí desnudo? Tápalo con algo que va a tomar frío...

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
- Justamente... por eso. (Colaboración de Claudio A.)

Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor,¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada: - Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta: - México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz, y ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce! (Colaboración de Claudio A.)

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo...!!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406

Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba,insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, se la cambio, deme la cruz a mí; yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde: - Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros... (Colaboración de Claudio A.)

A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer? (Colaboración de Claudio A.)

- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?.
- ¿Y que culpa tiene el pollito? ¿Por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
-¿Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Por qué crees que te he envenenado?

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que estoy buscando a mi señora."
-"Que coincidencia yo también , y ya estoy un poco desesperado..."
- "Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es tu señora?"
- "Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, una colita preciosa, en fin muy bonita...... ¿y la tuya?"
- "Olvídate de la mía!! Vamos a buscar a la tuya..........." (Colaboración de César B.)

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo. (Colaboración de Kayak M.)

El marido a su esposa ¿oye vidita siempre me has querido?
- Si vidita siempre te he querido.
- ¿y siempre me has tenido en tu pensamiento?
- Si vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.
- ¿y nunca me has sido infiel?
-¡Ay pero que preguntón te has vuelto! (Colaboración de Kayak M.)

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: "Sabés que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida." "Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo." "Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí." "Cuando me asaltaron y balearon, estuviste a mi lado." "Cuando choque con el auto y no pude caminar por dos meses, estuviste a mi lado." "Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo." "Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado." "¿Sabés qué?" "¿Qué, querido?", preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. "Creo que me traés mala suerte, la puta que te parió" (Colaboración de Daniel M.)

El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿creés en el amor a primera vista?
-Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

-¿Sabes querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas... ¡me mareas! (Colaboración de Eduardo M.)

Era verano y hacía mucho calor. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
-La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me casé contigo por plata.

Dos parejas están jugando a las cartas, de repente, a Hernán se le caen unas cartas al suelo, cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior, medio incómodo, Hernan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro; más tarde, Hernan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Hernan admite que sí, y ella continúa: - Puede ser tuyo, por 500 dólares!
Hernan piensa un minuto, y contesta: - Estoy interesado.
Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 horas, pues Pablo estará en la oficina y Hernan tiene franco. El viernes, Hernan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.
A las 18 horas llega Pablo y le pregunta a su mujer: -Hernan estuvo aquí hoy ! a la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
- Y él te dio 500 dólares?
"Dios mío, él lo sabe !!!!!" piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dió.
- Ah bueno!, comenta Pablo.
La mujer, intrigada, le pregunta por qué? Y Pablo le responde:
- El pasó por mi oficina hoy, me pidió 500 dólares prestados y me dijo que esta tarde pasaba por casa y me los devolvía. (Colaboración de Cristian C.)

-Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un santo sartenazo: '¡Zas!'.
Le dice él, sobándose la cabeza: -¿Y eso?, ¿qué te pasa?
-A ver, grandísimo cabrón. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?
-¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilú es el nombre de uno de los caballos al que le aposté.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres días después, una vez mas está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, ¡tákate! otro madrazo con el sartén en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice él: -¡¿Y ahora que pasó?!
-¡Tu caballo te llamó por teléfono!

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ???
Él: Mierda... !

El juez le pregunta a la mujer:
-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No. Quiere que le sea fiel...

-Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta:
-¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
-¿Te acordás 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
-Sí -responde la esposa- ¿cómo voy a olvidarlo?
-¿Te acordás también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
-Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

Una mujer casada, harta de pasar miseria, ya que su marido hacía tiempo que estaba sin trabajo, se mira al espejo y dice:
-Basta ya, yo me voy a sacrificar por los dos, ¡voy a vender mi cuerpo por dinero!
Segura de su decisión, sale por la noche y vuelve a la madrugada, abre su cartera y tira todo el fruto de su trabajo sobre la cama ante los ojos del marido:
-¿Qué es esto? - exlama él, perplejo.
-501 dólares, el fruto de mi trabajo.
-¿Qué trabajo?
-El oficio mas antiguo del mundo.
-Y decime una cosa -replica el marido enojado- ¿Quién tuvo la desverguenza de pagarte sólo un dolar?
Y la mujer inmutable responde :
-Todos...

Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h ...
El marido maneja ... la esposa lo mira y dice : -"Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio..."
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h ...
Entondes ella dice : -"No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y él es mucho mejor en la cama que vos..."
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía ...
Ella dice : -"Quiero la casa"
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h ...
Ella dice : -"Tambien quiero a los chicos"
Ya van a 170 km/h ...
Ella dice: -"Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito"
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-"¿Hay algo que vos quieras?"
Él responde: -"No, tengo todo lo que necesito ..."
Ella pregunta: -"¡Ah, sí! , ¿Qué es?"
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h: -"El airbag".

Al día siguiente de la noche de bodas:
-Juan, ¿por qué no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, atiende la mujer y dice :
-¿Sí?... Ajá...bien...ahá. No te preocupes... de acuerdo, perfecto, adiós.
El hombre le pregunta que quién era, y la mujer le responde :
-Era mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡calláte!

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....

Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
- Llévesela.

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Una mujer entra a una tienda de venta de armas :
-Buenos días. Quiero una escopeta para mi marido.
-¿Le ha dicho el calibre, el modelo?
-¿Está loco? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

Un hombre se quejaba a un amigo: -Yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, ¡y de golpe se fue todo!
El amigo le pregunta: -¿Y qué pasó?
-Se enteró mi esposa... (Colaboración de Eduardo M.)

Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
-Betty, empacá tus cosas. ¡Acabo de ganar el Loto!
Betty le responde:
-¿Empaco para clima cálido o frío?
Y el marido le dice:
-No me importa, ¡pero asegurate de estar fuera de esta casa antes del mediodía! (Colaboración de Eduardo M.)

Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
-Hola María.
-¡¿Qué pasa, Superman?! ¿Qué horas son estas de llegar?
-María, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
-¡¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderás que me crea eso?
-Sí, mujer... estuve trabajando con él y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oíme, María... ¿por qué me llamas Superman?
-¡Idiota! ¡Porque te pusiste los calzoncillos encima del pantalón! (Colaboración de Eduardo M.)

Síntomas que le indican que tu esposa te engaña:
- Todo el tiempo te dice que, pase lo que pase, le gustaría que siguieran siendo amigos;
- Cuando sale al supermercado vuelve siempre con el pelo mojado;
- Te das vuelta rápidamente en una reunión de amigos y encuentras a 15 personas haciendo "cuernitos";
- En una semana pasa de repositora del supermercado a secretaria personal del Gerente General;
- El ropero te dice "Salud" cuando estornudas en la noche;
- Comienzas a encontrar una gran cantidad de objetos como vestidos nuevos, carteras, zapatos...;

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- ¿Para qué es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.
Asi pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, despues de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mio,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- ¿Y eso, para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:
- ¿Y esos 100 millones de pesetas?
Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendía. (Colaboración de Claudio A.)

Era un matrimonio que cumplía sus bodas de oro, cincuenta años de matrimonio. Tras un gran festejo ambos quedan solos en la madrugada y el hombre le pregunta a su mujer:
- Mi amor, cincuenta años juntos, que felicidad. Pero mas allá de todo esto quiero hacerte una pregunta, espero que no te moleste. ¿Me has sido infiel alguna vez?
La mujer se queda asombrada, pero le responde:
- No mi amor, por supuesto que no.
El marido, poco convencido, insiste:
- Sinceramente dime, quiero saberlo, no es para discutir, solo quiero saber nada mas.
Entonces la mujer responde:
- Bueno, te lo diré, te he sido infiel tres veces.
-¿Tres veces? Bueno, en cincuenta años no es casi nada ¿y quienes fueron? ¿los conozco?
-¿Realmente quieres saberlo?
-Por supuesto, te escucho.
-Bueno,¿ recuerdas que tu soñabas con tener esa casa de campo cuando éramos jóvenes? El gerente del banco no cedía con el préstamo pero al cabo de una semana vino personalmente a traerte los papeles para la solicitud.
- Tu... ¿verdaderamente hiciste eso por mi?
- Por supuesto.
- No lo puedo creer, te sacrificaste por mi sueño, eres la mejor esposa del mundo.
Luego un silencio el marido continúa:
-¿Y el segundo?
-Ese fue mas complicado. Tu te enfermaste gravemente y era tanto el dinero que debíamos que no podías operarte. Recuerda que el mejor medico del país lo hizo gratis.
-¿En verdad hiciste eso por mi salud? No lo puedo creer, eres la mejor esposa que un hombre puede tener.
Sin cesar en la curiosidad el marido vuelve a la carga:
-¿Y luego?
-No, dejalo así.
-Necesito saber, por favor, cuéntame.
-Esta bien, ¿recuerdas que querías ser presidente del club de fútbol y ganaste las elecciones? La semana anterior a las elecciones te faltaban 250 votos... (Colaboración de Claudio A.)

Un hombre estaba a las 2:00 AM. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos. (Colaboración de Claudio A.)

Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:
-Sabés, yo era una tonta cuando me casé con vos.
Y el marido respondió:
-Si querida, pero yo estaba enamorado y no me dí cuenta. (Colaboración de Eduardo M.)

Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
-¿Y qué era antes de casarse con vos? - le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
-Un billonario. (Colaboración de Eduardo M.)

Una pareja estaba de vacaciones en Río de Janeiro, hospedados en el Sheraton. Estaban en el bar tomando una bebida, cuando pasa una mujer exuberante, fantástica, encantadora, turbinada. La esposa se dirige al marido y le dice:
- ¡Qué mujer linda!... ¿Será que es artista?
El marido responde:
- Qué nada! ¿No ves que es una prostituta de lujo?
La esposa no se conforma y dice:
- No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta.
Entonces el marido dice:
- ¿Querés ver? Yo voy allá hablar con ella, vos quedate cerca y escuchá la conversación.
El marido se aproxima de la chica en el bar y pregunta si le puede pagar una bebida, y ella acepta. Él inicia la conversación preguntando lo que ella hace, y la chica responde que es "modelo", pero está disponible, si él no tiene nada para hacer, ella haría lo que él quisiese. Él pregunta cuánto costaría el programa y ella responde 500 dólares. El marido pide rebaja y pregunta lo que ella haría por R$ 100. Ella responde que por R$ 100 no hace nada, que R$ 100 es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente, por el maquillaje. Entonces, el marido se despide y se retira.
El día siguiente, la pareja está bajando para el desayuno, cuando el ascensor para en un piso y la chica exuberante entra. Ella reconoce al marido, mira a la esposa de arriba para abajo, y le dice a él:
¿Ves lo que conseguís con R$ 100? (Colaboración de Roxana Ch.)