CHISTES CORTOS... EN LA PAGINA DE NESTOR

Anexo: ¡HOLA!

DIALOGOS CORTITOS:

-  Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿No sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

En el puerto:
- Mira, un barco de guerra.
- ¿Sí? ¿de cuál de los hermanos?

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- ¡ Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !

- Buenos días, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperaré...

- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

- ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

- Ibamos yo y Manolo...
- ¡ No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.

- Oiga señora, que dos hijos más guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
- ¿Cómo es?
- Me pintarán a mí mismo, pero más alto.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Qué quiere una lata de qué?

Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.

- Mozo, ¿qué tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!

El abogado al homicida:
- Sinceramente, no sé qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tú?

En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- ¿ Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- ¿ Y por qué no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

En una exposición:
- ¿ A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le pregunta:
-Señor, ¿usted quién es?
-Yo soy el director de este hospital.
-Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho.

El juez a la prostituta: - "Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada ?''
La prostituta, secándose las lágrimas: -"Cuando el cheque rebotó."

- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad. -

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-ló-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

Va un sordo y le pregunta a un tonto: - ¿Tres y dos?
Y le responde el tonto: - Cuatro.
A lo que contesta el sordo: - Por el culo te la inco. (Colaboración de Juan Carlos U.)

- María, dime la verdad, cuántos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana. (Colaboración de Cuchi)

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿ Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

- Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revólver.

Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

- Creo que me estoy volviendo zoofílico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...

- Juan, no me ha hecho sentirme mujer nunca
- No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted dónde está la próxima parada?
-Sí, en el próximo caballero que usted se arrime...

Fritz: - ¿A dónde vas Otto?
Otto: - A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca.
Fritz: - ¿Y por qué no comprás la caca hecha?

La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
- ¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!
- ¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar!

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en más es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionarás mientras yo esté lejos?
- Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...

Dos granjeros hablando:
- Por cierto...tu caballo ¿fuma?
- No
- Entonces se está quemando tu establo.

Un amigo a otro:
- ¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
- ¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

- Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!

- ¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca?
- ¿Y no le molesta para hablar?

- ¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
- No, atiende de tres a cinco.
- Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.

Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal... (Colaboración de Claudio A.)

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.
El pregunta: - ¿porqué te ríes?
- Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
- No, usted es el primero, señor.

- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada... seguí tocando la batería...

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela con usted. (Colaboración de Claudio A.)

- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

- Che... ¿porqué llevas la foto de tu suegra en el atado de cigarrillos?
- Porque de alguna manera tengo que dejar de fumar. (Colaboración de Eduardo M.).

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: - Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde: - Ninguna rama pelotudo... a mí me dan pupitre como a todos los demás!"

- Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco dólares?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios (Colaboración de Kayak M.).

- Los científicos hemos descubierto como convertir un burro en burra.
-¿Cómo hicieron?
- Lo metemos en un cuarto hasta que sea-burra (Colaboración de Tatiana).

El hijo interroga al padre:
- ¿Papá...cuesta mucho casarse?
- ¡Sí! Todavía estoy pagando.

-¿Que haces?
-Una carta
-¿Y para quien?
-Para mi mismo.
-¿Y que dice?
-No lo sé, me llega mañana. (Colaboración de Karla).

Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
- “Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- "Mercedes señor,” responde ella.
- “Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente.
- “Sí señor... el mismo precio..."

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto! (Colaboración de Botiquín del Rosario).

- Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón. (Colaboración de Claudio A.)

- ¿Nombre?
- Yesica
- ¿Completo?
- $500

- Siempre te la deja picando.
- ¿Es muy irónica?
- No, tiene ladillas.

- Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad.
- Es mañana.

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 1551862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor atendé vos a la rubia.

- Papá, creo que soy gay.
- No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
- No es rosa, es coral intenso.
- Dejá, no hace falta...

- Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
- ¿Como cuando nos conocimos?
- No, antes.

- Tenés el cuerpo de porcelana.
- Awwwww, gracias divino.
- No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!

- De que laburás?
- Soy tester de consoladores, vos?
- Peluquero.
- Ah sos re puto!

- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió?
- Como te dió que?

- Vos entre polvo y polvo, fumás?
- Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.

- ¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
- ¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
- Una bala. De lado a lado.

- Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
- Sí, metiendo panza.

- Ja, ja, ja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?
- No, hasta que te coja nomás.

- 911, ¿cuál es su emergencia?
- Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.

- ¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
- Si es un tributo a Kiss, está bien.

- Gorda, tengo un problema.
- Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
- Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
- No les hagas caso, Silvano.

- Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
- No.
- ¿Cómo amigos?
- No
- ¿Cómo quedaríamos entonces?
- A mano.

- Tu novia tiene cara de traba.
- Y eso que no le viste la pija.

- ¿Vos sos de Acuario no?
- Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto

- ¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
- El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.

- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.

- Soy un noble caballero y sé  cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Ya te dije que indispuesta no hago el amor.

- ¿Es grave, doctor?
- Vamos a tener que hacer una placa.
- ¿De tórax?
- No, de mármol

- Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
- Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
- Juan, no vengas que no sirve.

-¿Que haces?
-Matando moscas.
-¿Has matado alguna?
-Si 4 Machos y 2 Hembras.
-¿Como sabes que son machos y hembras?
-4 estaban en la cerveza y 2 en el espejo (Colaboración de Karla).

- Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los narcos que están en la puerta.

- Que linda trompita! De quién es?
- De Falopio. Saca la mano de ahí, hijo de puta!!!

- Compré unos preservativos "Ultra Sensibles".
- ¿Y qué tal?
-  y ahí están... llorando porque no los uso.

- Te amo!
- Hasta donde?
- Hasta que empezas  a preguntar pelotudeces.

- Mamá, qué es vibrador?
- Una pija de goma que me meto en la argolla porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah...! Y el modo avión?

- Sos un burro!
- Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... A ver la pija?

- Disculpe acá se junta el club de los nostálgicos?
- Si.... pero ya nada es como antes

Un borracho le pregunta a otro....
-Vo so de vomitar?
-..No, yo soy de Claro.

Estaba una viejita en la parada, se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
-  Joven, acá pasa el 31?
- No señora, el 31 paso con mi vieja y el 1 con mi suegra.

- Pero si dijiste que me amabas
- Estaba borracho
- Pero duramos 2 años
- Tomaba mucho.

- Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
- Póngase barro en la cara todos los días
- Es un nuevo tratamiento?
- No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.

- Soy muy tímido...
- Pero me estas tocando las tetas flaco!
- Si, pero con mucha vergüenza...

- Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
- Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
- Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.

Un tipo meando en un baño público y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos.
El tipo le dice: - ¿qué me haces ojitos, enano puto!
Y el enano dice: - Qué puto, la concha de tu hermana, me estas salpicando la cara, pelotudo...!

 - Gorda, los chicos donde están?
- En Inglés...
- Uufff... ¡Qué rompehuevos sos...! ¿Where are the kids?

Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
- Nena, estás en el cuarto?
- No, má, recién vamos por el segundo…

- Mozo, el pollo esta crudo!
- ¿Cómo lo sabe, si no lo ha probado?
- Es que se está comiendo mi ensalada.

- Dame un beso.
- No, no puedo, tengo novio.
- Dame un besito.
- No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando!!!

- Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
- Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.

Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno.
Al no saber como disculparse le dijo a la señora: - Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde: - Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi departamento es el 302.

Una mujer que adivina la suerte le tira las cartas a una hermosa joven que acababa de bajarse de un auto deportivo. Le dice:
-¡Veo que un joven moreno, alto, muy lindo y con ojos de fuego se está muriendo por tí!
-Ay, sí ¡Lo atropellé con el auto hace como diez minutos!

- Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
- ¿Cómo un rayo!!! ¿Está lloviendo?
- Si señor...
- Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!

- Amor, tengo un retraso.
- No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.

- Amor, un polvito mañanero?
- Siiiii dale!
- Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.

- Gorda !
- Qué mi cielo ?
- Nada, sólo quería recordártelo.

- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, ¿tenés ahora?
- Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.

- Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
- Qué?!! Te la comiste también?

- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!

-  Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico

- Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos

- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!

- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro

- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda

- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…

En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!

- ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
- No, están agotados.

- Sos un egoísta de mierda.
- No, no comparto.

- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?

- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.

- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.

- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.

-Que mala suerte tuvo mi hija…
-¿Porqué?
-El marido le salió cornudo…

Un periodista en una marcha gay la pregunta a un manifestante:
-¿Porqué está tan contento?
- Es que veo que, a pesar de que no nos podemos reproducir, cada vez somos más.

¡ HOLA !

- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, tarado!

- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodín.

- Hola ¿esta Felix?
- No, estoy tristex.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.

- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!

- Hola, disculpe, pero ¿Ya llegó Julio?
- No ¡Si apenas estamos en Mayo!

- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.

- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Sí, ¿qué mierda quiere?

- ¡¡Hola, hola!! ¿Hablo con el Manicomio?.
- No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono...

- Hola, ¿Hablo con el doctor? ¡Mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

DIALOGOS VARIOS:

Un Policía detiene a un tipo por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo:
Policía: ¿Puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: No tengo. Me la suspendieron después del quinto parte por falta gravísima.
Policía: ¿Puedo ver la patente del vehículo?
Conductor: No es mi auto. Lo robé.
Policía: ¿El auto es robado?
Conductor: Así es. Ah, ahora me acuerdo. Creo que la patente está en la guantera, donde puse la pistola.
Policía: ¿Hay una pistola en la guantera?
Conductor: Sí. La puse allí después de disparar y matar a la mujer que conducía el auto. Puse su cuerpo en la maleta.
Policía: ¿Hay un cuerpo en la maleta?
Conductor: Sí, señor...
El Policía, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su capitán. Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El capitán se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación.
Capitán: Señor ¿ Puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: Seguro. Aquí está. (La licencia era válida).
Capitán: ¿De quien es este auto?
Conductor: Es mío, Capitán. Aquí esta la patente.
Capitán: ¿Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí?
Conductor: Por supuesto, señor. Pero allí no hay ninguna arma. (No había ninguna arma en la guantera.
Capitán: ¿Le importaría abrir la maleta del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí.
Conductor: No hay problema... (Abrieron la maleta. No había ningún cuerpo).
Capitán: No lo entiendo. El Policía que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robo el auto, que teníia un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en la maleta...
Conductor: Ah, claro. Y seguramente le dijo también que yo venía a exceso de velocidad... (Colaboración de Eduardo M.)

Llega el tipo al velorio, se acerca al difunto y encuentra a la viuda llorando desconsoladamente junto al ataúd.
-Doñita no llore, el vivió bien -le dice- y era muy feliz a su lado.
A lo que la mujer responde: -Si, lo se pero me hubiera gustado escuchar sus últimas palabras.
-Doña yo las escuche -le dice el tipo-
Con brillo en sus ojos la viuda exclamo: -¿Me nombro, dijo algo sobre mi?, por favor dígamelas.
-No, lo único que gritaba era Negro no me movay el andamiooo...

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle :
-Mira que so-so-so-berbia rubia.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya pasó
-Mirá ue so-so-so-berbia morocha.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya se fue.
-Miráque so-so-so...
-¿Dónde?... ¿dónde?
-Ya-ya-ya lo pisaste.

Un político (no importa de qué partido ni de qué país) viajaba en un avión y en el asiento de al lado iba una niña. La miró y le dijo:
- Dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿te parece que hablemos?.
La niña le miró y cerrando el libro que tenía en sus manos, le dijo:
- ¿De qué le gustaría hablar?
- ¿te parece que hablemos sobre la leyes del país? – respondió el político.
- Bueno, pero déjeme antes hacerle una pregunta: ¿un caballo, una vaca y un conejo comen lo mismo, o sea hierba, no?
- Sí - contestó el político.
- Pues bien, me puede explicar porque el excremento del conejo son bolitas…, el de la vaca una especie de pasta y el del caballo una pelota como de hierba seca…?.
El político, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña y tras pensar un rato, dijo:
- Pues no tengo ni idea.
A lo cual la angelical niña, le dijo:
- ¿ De verdad se siente calificado para discutir sobre las leyes del país , cuando no sabe opinar sobre una mierda...? (Colaboración de Arturo G.)

Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice :
-¡Basura! ¡usted es un estafador! ¡no es ciego! anda engañando a la gente, ¡sinvergüenza!
El cieguito trucho responde :
-Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
-Ah, ¿y usted a qué se dedica?
-Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.

"Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson medito solo un instante y contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondió...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...
- Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo...
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...
- ¿Y a usted que le dice Sherlock?
Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma :
- Watson eres un pelotudo : Nos han robado la carpa!!!!

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: - Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
- Mirá jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá Ud. que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice:
- Tú oir: yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice: - "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en Punta del Este".
El segundo dice: - "Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado.
El tercero dice: - "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen: - "Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos
¿A que se dedica el tuyo?".
El hombre explica: - "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continúa explicando:
- "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en Punta del Este, un Mercedes nuevo y un portafolio de valores..."

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Este era un tipo que le dice a su pareja:
-Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: - ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: - ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: - ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde: - ¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
-Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
-No. -responde Bond- Me dieron este reloj "high tech" y lo estoy experimentando...
-¿Ah sí? -pregunta la morena- ¿Y qué es lo que este reloj tiene de especial?
-Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond-.
-¿Y qué le esta diciendo ahora? -pregunta la morena intrigada-.
-Me dice que usted esta sin bombacha...
La mujer suelta una carcajada y responde: -Pues su reloj no funciona porque ¡yo estoy con bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice: -¡Caramba! está adelantando una hora.

Venía el Anastacio Lopez por la ruta con su cupecita. Noche cerrada (era Domingo...) campo adentro, sobre uno de los lados de la ruta... una luz. La curiosidad de Anastacio no pudo contenerse. Quería saber que era esa resplandecencia que se movía entre los yuyales... Un plato volador! pensó el Anastacio!. Bajó de la cupecita... tomó un farol, lo encendió y comenzó a caminar los 100 metros que lo separaban del, para él, plato volador... A los 50 metros la adrenalina del Anastacio estaba como pa' tomar mate... pero su estirpe de bravo criollo le imponía seguir... 20 metros..... la luz del farol del Anastacio ya se confundia con la extraña luz. Anastacio, entre dientes, pega el grito:
- Aquí Anastacio Lopez, de la estancia "La Rosalinda"... haciendo contacto...
Una voz le respondió:
- Juan Carlos Echegoyen, chofer de "La Costera Criolla", haciendo caca....

El Duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.
-"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted mas hermosa"
-"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación"
-"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío"
Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el Duque.
-"Bueno, ¿Sobre que preguntamos?" , pregunta la dueña del castillo.
-"Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa" , dice una amiga.
-"A ver, duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje", pregunta la condesa.
-"¡Un pene!" responde rápidamente el duque.
-"¡OH, es usted un maleducado! ¡Como se le ocurre!" se ofenden las amigas.
-"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristócrata mujer indignada.
Sin embargo, deciden darle otra oportunidad.
-"¡Será la ultima vez que soportemos una grosería semejante!", dice la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'
-"Duque, esta es la ultima oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Que es?"
-" ¡ Perkins - exclama el Duque - tráigame el abrigo, eso es un pene acá y en la China !"

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
- Cagué fuego!. Gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeqo que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si cagaste fuego!

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el elevador.
- Buenos dias, don Roque.
- Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciéndole Cornudo.
Al Siguiente día, en el mismo elevador:
- Buenos dias, Don Roque.
- Buenos dias, Cornudo y además chismoso. (Colaboración de Claudio A.)

En un bautizo, el cura replica enojado:
-No, hijos, no le pueden poner de nombre Batman...
-Entonces, que sea Superman -responde el padre del niño.
-Le repito que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Entonces, enfurecido, el padre le responde: -Entonces, le ponemos Duracell. (Colaboración de Juan E.)

- Me voy a suicidar, estoy desquiciado.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo el edificio.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves? anímate, que podía ser peor.
- Es que el portero es automático. (Colaboración de Claudio A.)

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y para en una pequeña ciudad para una representación. Empieza su show con su muñeco a quien lo hace hablar contando chistes sobre las rubias. De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Pelotudo! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear unas disculpas cuando la rubia lo interrumpe:
-¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas! (Colaboración de Claudio A.)

El viejo gaucho Zenón Libertino Jones, de la Patagonia adentro, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado en el Oriente Inn bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
- ¿Es usted un gaucho de verdad?
- Bueno... He pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en ¡mujeres!
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un gaucho de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana... (Colaboración de Claudio A.)