CHISTES DE ARGENTINOS
(Casi la mitad son colaboraciones de Españoles, sobre todo de Galicia)

NOTA: el webmaster de esta página (Néstor G.) es Argentino, pero no tiene problemas en reírse de sí mismo.
Para el que no nos conoce, van 2 clásicas definiciones que hacen los españoles acerca de los argentinos:
Argentina: país de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería.
Argentino: dícese del producto de la combinación entre un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.

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Chistes varios:

Caen en distintas partes del planeta Tierra 4 OVNIs.
En Japón el OVNI fue rodeado por una nube de técnicos que analizaron en un dos por tres el ovni y copiaron hasta los últimos detalles de la nave para reproducirla a menor costo.
En Estados Unidos el OVNI fue rodeado por una nube de agentes de publicidad que ansiosamente presentaron a los visitantes extraterrestres contratos para anunciar productos.
En Rusia, el OVNI fue rodeado por una nube de soldados, policías y empleados de la ex-KGB que acusaron de espías a los marcianos y los internaron en manicomios y campos de concentración.
Y en Argentina el OVNI fue rodeado por una nube de individuos que gritaban a voz en cuello:
- Jefe!! .. ¿ Se lo cuido ??????

Va un tipo (un argentino) por la calle y se encuentra con un amigo:
- Pero che, que te pasa que tenes esa cara?
- Sabés que? De la empresa me mandan mañana a Nueva York.
- Pero eso es bueno!
- Es que no se nada de inglés. Ni pedir comida sé.
- En eso te puedo ayudar. Cuando entrás a un restaurante y llega el mozo, le decís "Usted quien es"
- Y con eso?
- Eso suena foneticamente como "Steak and eggs", que significa bife con huevos.
Se va contento el hombre, viaja a Nueva York, entra al restaurante y cuando llega el mozo, le dice muy suelto:
- "Vos quien sos".

Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un Argentino, pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al argentino.

En los años 90, la O.N.U. fracasó en su intento de hacer una encuesta a nivel mundial con la siguiente pregunta:
- "DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER CUAL ES SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO."
Después de evaluar los motivos del fracaso de dicha encuesta, se llegó a la conclusión que el fracaso se relacionaba con las dificultades de comprensión de la pregunta en las diferentes partes del mundo:
1) En Europa Occidental nadie entendía que significa "escasez".
2) En Europa Oriental, no se comprendía el significado de "opinión".
3) En Africa, ninguno sabía que significa "alimentos".
4) En EEUU se ignoraba qué podía significar la frase "perjudica al mundo".
5) En Argentina, nadie entendía el sentido de la palabra "disculpe".

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay! dios mio!
El responde: - Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.

-Grafitti en una calle de Galicia :
"Si hubiera conocido antes a los argentinos no habría matado tanto judío". Adolph Hitler.

-¿Que es el ego?
...El argentinito que todos llevamos dentro.

-¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
...Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
...¡A el resto de la familia!

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
...El yo-yo.

-¿Cuáles son las diez palabras que jamás querrá oir un español?
-No sé.
-Che, shoy tu nuevo veshino. Esteee, ¿me preshtás el teléfono?

¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

Noticia difundida por una radio madrileña:
-¡Ultimo momento! Tenemos que comunicar una buena y una mala noticia. Primero la mala: han descendido seres extraterrestres en la frontera con Francia. Hemos podido establecer que estos seres comen argentinos y mean gas.
Ahora la buena noticia: ­¡vienen hacia aquí!

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
...Porque nadie los puede ver.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
...Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja uno de cada 3.000.000.

El turista argentino sufre un ataque al corazón.
Lo llevan a un hospital en Lugo.
-Vea, ha sufrido usted un ataque muy fuerte. Tendremos que hacerle un transplante. Le pondremos un corazón nuevo.
-¿Uno sólo? Pero no, viejo, ­¡déme dos!

-¿Por qué cuando hay tormenta con relámpagos los argentinos miran al cielo y sonríen?
-No sé.
-Porque creen que Dios les está sacando una foto.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol :
-Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde :
-Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

Discutían un gallego y un argentino :
-Ustedes los gaitas son todos unos cagones, viejo.
-¡Anda que vosotros los argentinos! ­¡Si hasta habéis perdido la guerra de las Malvinas!
-Pero, ¿qué decís, bolú? ­¡Nosotros no perdimos! ­¡Salimos segundos!

Tarde de sol. Discutían los loquitos en el hospicio gallego.
Manolo, subido en un banco, gritaba:
-¡Soy el Mesías! ­¡He venido a salvaros! ­¡He venido a repartir paz y alegría!
Dios me ha encargado que os diga...
-¡Pará, pará, pará un cachito -dijo el argentino- que yo no te encargué un carajo! Si querés hablá por vos, pero a mí no me metás, ¿ta claro?

El ministro argentino no pudo contener la risa. Estaba en un acto oficial en Bolivia y alguien le presentó al Ministro de Marina.
-¡Ja, ja, ja! ¿Un Ministro de Marina boliviano? ­Pero si Bolivia no tiene mar!
-¿Y ustedes acaso no tienen Ministro de Justicia?

Un argentino es un señor español que se cree un norteamericano millonario y que, en realidad, no es más que un pobre italiano y por eso sufre como un judío.

El viejo gallego encontró al argentino en el bar e inmediatamente lo increpó:
-¡Usted es un hijo de puta! Anda diciendo por ahí que mi hija Manuela tiene hemorroides.
-¡Momentito! ­¡Momentito! ­¡Pare la máquina, viejo! Yo nunca dije que tuviera hemorroides. Dije que "se sentía" como si tuviera.

El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Usted es el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted. Verá : esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteee, a ver, déme cigarrillos de...
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y déme también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Déme unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Dígame, viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos por Aerolíneas Argentinas.

Discuten un rabe y un argentino. Cada vez que pasa una mosca el rabe la atrapa y se la come.
A la tercera vez, pasa una mosca y la atrapa el argentino.
-¿Desde cuando ustedes los argentinos comen moscas?
-Yo no las como. ­¡Las vendo! ¿Querés comprar?

Dios, aburrido, decidió un día que San Pedro recibiría a los postulantes al cielo cambiando cada semana de nacionalidad.
La semana que a San Pedro le tocó ser argentino, se escucharon diálogos como éste :
-Hija mía. Estás ante San Pedro y no debés mentir. Decime : ¿has sido pecadora en la Tierra?
-Sí.
-¿Mucha orgía, mucha droga, mucho alcohol, mucho desenfreno?
-¡Sí!
-¿Y por qué no viniste antes, guachita?

-¿Cómo se reconoce si un perro es argentino?
-No se.
-Es el que ladra así: "Esteeee, ­guau!".

¿Qué diferencia hay entre un Argentino y una pila?
... La pila tiene un lado positivo.

-¿Nombre?
-Raúl de Benedetti.
-¿Nacionalidad?
-Argentino.
-¿Profesión?
-Psicoanalista.
-¿Sexo?
-¡Enorme, che, e-nor-me!

El antropólogo argentino es capturado en las selvas brasileñas. Los caníbales lo meten en una gran olla para cocinarlo. Cada tanto, el cocinero pincha al antropólogo con un enorme tenedor. El jefe de la tribu interviene:
-¡Ya está bien! No contines pinchando al prisionero. Estamos cocinándolo. Con eso ya está bien. No lo tortures con tu tenedor.
-No es tortura, jefe. ­Es que este argentino hijo de puta se está comiendo todo el arroz!

-En la última Olimpiada de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados :
El turno del yanki: Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n'Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés: Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del Argentino: Dijo : -"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es mas, felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quitó el micrófono del culo...

El gallego le pregunta al argentino:
-Dime, Oscar, ¿es cierto que a los argentinos se os sube inmediatamente el triunfo a la cabeza?
-No... se nos sube antes.

Les quiero advertir a todos sobre un nuevo virus, sería el equivalente al que recientemente atacó en USA e hizo estragos en varias empresas importantes.
El Virus Norteamericano viaja en un e-mail con el título " I love you " y una vez que se instala en tu máquina, lo primero que hace es abrir tu libreta de direcciones y se auto envía a las direcciones que allí figuran, luego de esto, procede a borrar la información que hay en el disco rígido, inutilizando así su máquina.
El Virus Argentino es conocido con el nombre de "TE AMO", no viaja por mail ni por Internet, sino que lo hace en tren, subterráneo y/o colectivo, lo primero que se siente es una débil pero ronca voz, que susurra al oído "TE AMO", y luego continúa diciendo "TE AMO A ROMPER EL CULO SI DECÍS UNA PALABRA". Al darnos vuelta nos encontramos con unos rostros poco amigables, con posibles cicatrices, brazos tatuados, pelos en estilo corto o largo, que acto seguido pasan a tomar no solo tu libreta de direcciones, sino también tu billetera, tu reloj, cadenita y cuanto adminículo pseudo valioso poseas.
Luego de esto, desaparecen como la sombra. ¡¡A cuidarse!!

Cómo se diferencian las distintas universidades Argentinas según sus letrero sobre el cuidado del césped...
Universidad de Belgrano : Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsi?
Universidad de San Andres : Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el cesped.
Universidad Catolica Argentina : No pisen el cesped, por el amor de Dios.
UADE : Si encuentran pasto, avisen, asi construimos ahí otro edificio.
ORT : ¡Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
UTN : Favor de no comerse el pasto.
Universidad del Salvador : Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
UBA - CBC : Favor de no robarse el pasto.
UBA - Traductorado en Ingles : Keep off the grass.
UBA - Derecho : No pisar el cesped, Ley 8977, Ordenanza 13667
UBA - Ingenieria : No hay pasto.
UBA - Psicologia / Filosofia : No fumarse el pasto.

El presidente de Argentina reúne a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicación para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
-Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
-¿Cuál es la buena?
-La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
-¿Y la mala?
-¡Pues que tenemos quince días para desocupar el país!

Juegos Olímpicos: Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:
- ¡Remen boludos! Hijos de puta !!!
Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Guachos de mierda ! Hijos de puta !!! Remennnnnnnnnnnnnnn............
Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
- ¡Putos ! Soretes !!!! Remen Cornudosssssssssssssssssssss......
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
¡¡ Porqué no te vas a la concha de tu madre !!! Pelotudo!!!! Hijo de remilputaaaaa.......
Y los de arriba dicen:
- ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!, ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!! (Colaboración de Eduardo M.)

Dos jubilados argentinos están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
-Mira, ¡me cansé!. Me voy al ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
-¿Por qué volviste tan rápido?
-La cola para putear al ministro era muchísimo más larga que ésta...

* Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

* En un avión hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaídas que habían y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve.
Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
- A éste lo mato YO!

* Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenía razón mi amigo. Que fácil es esto, que bien me entendió el mesero!
Entonces el empleado regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morías de hambre.

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso:
- Ven, hijo ¿de dónde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa hijo, al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de dónde eres?
- Chileno, San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... ojalá te guste.

Se encontraba el presidente Argentino en su despacho, cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:
- Queguido pgesidente. Tenemos un situación complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgía usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog?
- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.
- Eso si! -continúa el presidente Francés- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...
- Pero por favor! Quedate tranquilo, che.
Cuelga el presidente argentino y acto seguido, llama inmediatamente a su secretario.
- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
- ¿Algo más, presidente?
- Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
- ¿Algo mas?
- Si, que pongan tambien “Small”.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como
el resto de los mortales.

¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?... "Ya se que me extrañás..."

En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale
la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos
cuál bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su
bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el
bebe negro y el del Congo le dice:
- Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que
este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino?!

Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?
- "Argentina", me supongo... -responde el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina.

- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
- Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?!
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de que se trata!?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Si, si... pero... ¿argentino?

Un argentino estaba tomando una ducha y en eso que se está enjabonando el pene, se erecta y comienza a hacer memoria de las mujeres con quien se acostó:
- "Che, te acordás de la piba de Asunción? De la morocha de Río?, y de la pelirroja de Manaus?, que buenas colas te has comido; y la chaparrita tetona de Santiago..."
En eso se le cae el jabón y cuando se agacha a recogerlo se tira un pedo y dice:
- "Callate che, que vos también tenés tu historia"... (Colaboración de David O.)

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando como se ve la ciudad sin mi.

Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!

¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.

Graffittis de Argentinos:
- Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge...y si vamos detrás nos caga.
- La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
- El país estaba al borde del abismo y con el presidente hemos dado un paso adelante.
- Las inundaciones no se producen por los que los ríos crecen, sino por que el país se hunde.
- Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
- Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
- Basta ya de realidades, queremos promesas.
- Argentina y una negra embarazada tienen algo en común: un negro porvenir.
- Ahora las putas al poder, porque los hijos ya están y no han hecho nada.
- La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.

Soy Argentino... ¿y qué? (Colaboración de Marcelo P.)
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca. 
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
El Argentino no gana: Te rompe el culo!!!
APARTE, ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

CHISTES INTERNACIONALES

Una madura turista le dice a un oficial escocés:
- Siempre he tenido curiosidad por saber que llevan los escoceses debajo de la falda.
Y el oficial responde:
- Mire señora, los escoceses somos hombres de pocas palabras... permítame su mano.

Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, mascando chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanqui que, no muy contento con eso, trata de darle conversación:
-¿Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
- Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
- Nosotrous no. - dice el compatriota del tío Sam - Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste: - ¿Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
- Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
- Nosotrous no. - dice el americano - Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cáscara y las peipas en un container, las reciclamous, las transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta: - Y ustedes, ¿qué hacen avec les condoms despues de usaglos?
- Lous tiramous a la basura, of course.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los États Unis. (Colaboración de Eduardo M.)

Un estadounidense,un ingles y un gallego están en un bar en París. Charlan, toman y se divierten como locos.
De repente el ingles dice: - Que bien que se la pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda,tomas la tercera y John te regala la cuarta!
El Gallego dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y ¡hacer el amor como loco!
El yanqui y el ingles se miran y dicen: - ¡Increíble ese sitio!, no lo podemos creer, ¿realmente te paso?
- No, responde el gallego, a mí no, ¡ ¡pero a mi hermana sí!!

Desesperado por ingresar al grupo de los machos más machos del pueblo, Pancho (mejicano, treinta años, bigotes) se somete a una terrible prueba: debe tomar, de un tirón, un litro de tequila; luego entrar desarmado a una cueva y matar al oso que la habita; y terminar volviendo al pueblo y teniendo sexo con la mujer más fogosa del estado, la Lupe.
Pancho, rodeado de sus amigos, se empina la botella y la vacía sin pensarlo. Cuando la apoya en la mesa, ya le brillan los ojos y tambalea al caminar. Así llega, tropezando, hasta la cueva del oso. Entra, y se desata el infierno: gruñidos, gritos, golpes. Tras media hora se hace el silencio y todos suponen que el oso lo liquidó. Pasan unos minutos de angustia, hasta que de pronto se asoma Pancho, totalmente borracho, tapado en sangre y azul de los moretones. Se endereza, y apoyado en el borde de la cueva, pregunta:
- "¿Dónde está la mujer que hay que matar...?"

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:
-"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
- "De acuerdo, querida".
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
-" John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..." (Colaboración de Eduardo M.)

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice: -"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional."
- "¿Y cuál es ese juego ?"
-"Bueno, la ruleta rusa, claro."
-"¿La ruleta rusa? No lo conozco."
-"Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir."
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: -"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡Clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
-"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita."
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice: - "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional."
-"¿Y cuál es ese juego?"
-"Bueno, la ruleta africana, claro."
- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?"
Le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso: - "La que ud. elija le hará sexo oral."
-" ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?"
El ministro africano sonríe y responde: - "Una de ellas es caníbal"

Iban el padre y el hijo en burro por una ruta de España. En eso para un auto, y baja un señor, que dice:
-Excuse me, sir. Can you tell me if is it the way to Zaragoza?-
-Oye, tio, que no te entiendo ná!- responde el mayor.
Desciende un segundo turista, que pregunta: -Me scussi, signore, lei saprá dirmi si é questa la via per Zaragoza?-
-Hombre, a ti tampoco te entiendo ná!-
Aparece un tercero, que dice: -La rue per Zaragozá, sil vous plait?-
- Hombre, a ninguno se le entiende!-
En vista de tan poca respuesta, suben los turistas al auto y se van. El hijo, mientras los ve irse, le dice al padre:
-Oye, sería lindo conocer idiomas, no crees?-
-Para lo que les ha servio a los tios estos!-

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentacion fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la manana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuerdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

Diálogo en español entre 2 japoneses:
-El otlo dia me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, milá, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meás y te cago a tlompadas ...

Tres negras Cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice: "Yo no se ustees, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante e montame en ese avión.
"Y pa qué...?" le preguntaron las otras dos.
"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a ver desde lejos y será fácil rescatarme".
La segunda negra dice: "Pues yo me voy a poné una anaranjada y fluorescente".
"Y po qué de ese coló?" preguntaron las otras dos.
"Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica "rescate".
La tercera negra dice : "Pue, yo, no me voy a poné naaa".
"¿Como dice?" preguntaron las otras.
"Que yo voy sin panties, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra!"

Dada la situación irregular de las últimas elecciones en los EEUU, las Naciones Unidas han formado una comisión de observadores internacionales para el recuento de votos en el Estado de la Florida. A continuación, la lista de los veedores que estarán viniendo a supervisar y garantizar las elecciones :
Alemania : Herr Doktor Otto von Frauden
Arabia Saudita : Elim Postor
Australia : Johnny Miro
Brasil: T. de Falcao do Nascimento
China : Chan Chu Yo
Corea del Norte : Chin Guen Guen Son
Corea del Sur : Kuan Do No
Cuba : Silvio Panada
España : Paco R. Ovando
Francia : Pierre D'Elvotto
Grecia : Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo
Holanda : T. Van Aestaffar
India : Gandhi Sima Farsa
Israel : Abraham Urnas
Italia : Massimo Atraco
Japón : Tekito Tuboto
Líbano : Mestafa Al-Botar
Panamá : Many Puleo
Portugal : Santiago de Trampinha
República Checa : Ivana Jodernos
Rumania : Robele Sinolopescu
Uganda : Amin Mewele Akaka
Vietnam : Jo Dan Se

Franccesco vive en un pueblito perdido entre Roma y Torino. Pueblo chico, todos se conocen y Franccesco siente envidia de Antonello, que es el idolo del pueblo por el hecho de que todos los Sábados se va al monte de cacería y vuelve al rato con un oso y así todo el pueblo tiene de que comer. Bueno, mas alla de la envidia que le tiene son muy amigos y Franccesco se decide un día y le pregunta a Antonello su técnica de cacería, y Franccesco le dice:
-Es fácil, vas al monte, buscás una cueva y gritas "UHHHHHHHHH UHHHHHHHHHHH", si te contesta un "UHHHHHHHHHHHHHH UHHHHHHHHHHHHHHHH" vos tirá.
Bueno, el Sábado parte Franccesco al monte y no vuelve.
Todo el pueblo buscándolo e imáginense a Antonello estaba como loco. Cuando lo encuentran se entera Antonello que está en el hospital del pueblo. Va a verlo desesperado y le pregunta que habáa pasado y Franccesco le dice:
-Y, yo fui a cazar el oso, busqué una cueva como me dijiste vos.
Antonello dice: - Y te pusiste en la entrada y gritaste UHHHHHHHHHHH UHHHHHHHHH.
-Sí, -dice Franccesco-, grite UHHHHHHHHHH UHHHHHHHHHH.
-¿Y te respondieron? -Preguntó Antonello-
-Si, me respondió otro UHHHHHHHHHHH UHHHHHHHHHHHH.
-¡Y vos tiraste!
-Me quise asegurar, grite otra vez, UHHHHHHHHHHHHHH UHHHHHHHHHHHHH.
-¿y?
-Otra vez me contestó un UHHHHHHHHHHHHHH UHHHHHHHHHHHHH.
-¡El oso! grita Antonello.
-¡Ma que oso! ¡Expreso Roma-Torino!

Un mexicano se fue a visitar a su compadre a Japón.
-¡Compadrito! ¿Cómo le va?
-Bien, compadre. ¿Y a usted?
-Muy bien, compadre.
Cuando de repente pasa la secretaria del compadre, el mexicano queda boquiabierto...
-¡¡Oiga compadre!! , que secretaria tan buenota tiene...
-Pues ahí como la ve, es una robot.
El mexicano no entendia nada
-¿Una robot? ¿Pues cómo es eso?
-Mire, le aprieta un seno y toma dictado; le aprieta el otro y escribe a máquina...
Y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer...
El mexicano no salía de su asombro...
-No me diga.
-Sí, es una maravilla. Si quiere se la presto...
A lo que el mexicano sin pensarlo demasiado se mete a la oficina de su compadre con la secretaria.
De repente, se escuchan unos gritos desesperados.
-AAAAAY, AAAAAY, AAAAAAAYYYYYYYY......
-Híjole, compadre... Se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas. (Colaboración de Eduardo M.)

¿Cuál es la diferencia entre el cielo y el infierno?
En el cielo los ingleses son la policía, los franceses los cocineros, los italianos los amantes, los suizos los administradores y los alemanes los mecánicos.
En el infierno los ingleses son los cocineros, los franceses los administradores, los italianos los mecánicos, los suizos los amantes y los alemanes la policía.

En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado.
El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
- "En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ukrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires y no preocuparnos..."
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena.
Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- "En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana..."
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja...
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y lo tira por la ventana...

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice: -Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo; luego, hicimos amor apasionado y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
El francés para no quedarse atrás dice: -Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco, y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.
El portugués dice: -Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con un ungüento negro y gelatinoso que me trajeron de Costa de Marfil, luego hicimos el amor, y la hice gritar por 6 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados, le preguntan: -¡Seis horas! Oye, qué bárbaro, ¿cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
El portugués contesta: -Me limpié las manos en las cortinas.

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado ...
- Borqué, hijo, cuentale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ...
El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes!
El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué!
El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas ...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero ...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas ... bagina uno, bagina dos ... y así hasta que termines de leer al libro...

Estaban George Bush y Collin Powell (ministro de defensa yanqui) sentados en un bar, cuando entonces entra un tipo y le pregunta al barman:
-¿Esos dos no son Bush y Powell?
-Sí, son ellos.
Entonces el tipo se les acerca y los saluda:
-Hola que tal, ¿qué hacen muchachos? y Bush le contesta:
-Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.
El tipo entonces les dice: -¿En serio? ¿Y qué es lo que va a pasar?
Bush le contesta: -Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de árabes y a un reparador de bicicletas.
Y el tipo asombrado exclama: -¿A un reparador de bicicletas?
Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice: -¿Viste? ¡Qué te dije! A nadie le importan los 14 millones de árabes.

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años; Quería plantar patatas en su jardín pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces, el anciano decide mandarle un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí sé que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo. Te quiere, tu papá."
Al día siguiente recibe un mail de su hijo:
" Querido papá, Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed'."
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. Pero no encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
" Querido papá, Seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed."

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
- Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
-“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.
-“Muhamad”, le contesta el pequeño.
- “Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que, de hoy en adelante, te llamarás Jean Pierre.”
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- “Muhamad, querido ¿qué has aprendido en el colegio?”
- “Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”
- “¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas a tus padres?”- Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: “¿Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?”
-“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡dos terroristas árabes!”(Colaboración de Chicho)

Llega un mexicano a Brazil y se va a un prostíbulo, y le pregunta a una mujer...
- Disculpe ¿aqui hacen el amor a oscuras?
Y ésta le responde:
- A oscuras a os sacerdotes, a os obispo a tudu mundo... (Colaboración de Kamilomass)

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: - En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: - En mi país tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda...

ANEXO: CHISTES JUDIOS... Y DE JUDIOS

En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

Dice Judith:
-Jacobo, tu nunca me compras nada. ¿Por qué no haces como Isaac que de vez en cuando le compra algo a su esposa?
Y le contesta Jacobo:
-¿Pero cómo Judith? ¡Tu nunca me dijiste que vendías algo!

Estaba Moisés con su hijo cuando este le pregunta al padre:
- Papá, papá. ¿tenes 0.50 centavos?
- ¡¡¡¡0.40!!!! ¿Para que querés 0.30, nene, si con 0.20 te alcanza? Tomá 0.10 y traeme el vuelto.

Va un Judío al Banco Israelita y se acerca al cajero:
- Buenos días Samuel ...!!! - lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
- Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.
El cajero le acerca los papeles para que los firme.
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento-bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Mujer, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro por $1,03 el mes completo!!!

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.

Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
- Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
- Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
- ¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
- Lo hemo' circuncidao.

Samuel llama desde Tel Aviv a su hijo Salomón que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle, y corta el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?. El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes (Colaboración de Eduardo P.)

Un anciano judío es internado en el sanatorio "La Pequeña Compañía". Una monja, que era la superiora, le pregunta:
- ¿ Quién se hará responsable del pago de facturas y gastos que requiera su internación?
El judío anciano piensa un instante, y aclara:
- La única persona allegada a mi, es una hermana vieja y solterona que se convirtió al cristianismo y ahora es monja.
- Un momento - le replica la superiora - Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús!!!
- Bueno - determina el anciano - En ese caso . . ., envíen la cuenta a mi cuñado... !!! (Colaboración de Eduardo M.)