CHISTES EN EL CIELO Y EN EL INFIERNO

Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revisó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
- Que es lo que quieres ?
- Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
- Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
- Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
- Oh, sí, ¿y de donde vas a conseguir un abogado ?, Contestó el diablo.... (Colaboración de Kayak M.)

En camino a casarse ante un juez de paz, una pareja sufre un accidente fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí. San Pedro les dice:
- "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad.
- "Y si no funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?". San Pedro regresa un mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy bien.
- "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
- "Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan, podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?"
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al suelo y exclama:
- "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí arriba. ¿Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?"

Después de unos días, el Señor llamó a Adán , y dijo:
- Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán. De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Después de unos minutos Adán surgió, y dijo: - Señor que agradable era. Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia? De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva.
Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo: - Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza? (Colaboración de Kayak M.)

Llega al cielo un hombre que durante su vida había sido un verdadero desastre. Cuando llega a la administración del Cielo (¡sí, tiene una administración y todo!) el empleado toma sus datos :
-¿Nombre?
-Carlos Pérez, ¿dónde debo ir?
Tras fijarse en los archivos, el empleado le dice que tiene la nube N° 43 del Cielo. ¡El hombre no entiende nada, había ganado el Cielo sin hacer ninguna obra buena! A los cinco días, ya estaba bastante aburrido en su nube, cuando de repente ve pasar una nube llena de mujeres, gente bebiendo y bailando con música a todo volumen. Asombrado, le pregunta a su compañero qué significaba esa nube que pasó por ahí, y éste le contestóo :
-¿No sabés? Ése es el infierno...
-¡Qué tonto soy! - piensa - todos mis amigos de fiesta en el infierno, y yo acá en el cielo, aburrido todo el día.
Fue corriendo al cielo y le dijo al empleado de Mesa de Entradas que todo había sido un error, que él no tendría que estar en el Cielo, sino en el Infierno, ya que durante su vida había engañado a su mujer, había sido mala persona, bla... bla.. bla... Luego de fijarse, el empleado comprobó que el hombre tenía razón, todo había sido un error, y le dijo :
-Usted debería estar en el Infierno, por lo tanto cuando pase esa nube que vio, tírese de cabeza adentro.
Apenas vio la nube, feliz de la vida se tiró de cabeza, pero cayó sobre un lugar lleno de fuego, con gente llorando, y muchos diablitos con tridentes. El calor era insoportable, lo picaban con lanzas y lo golpeaban continuamente. Se acerca un diablito y le pregunta :
-Pero... ¿qué es esto?
-Es el infierno, ¿no se da cuenta?
-Pero entonces me quieres decir ¿qué es esa nube que pasa por ahí arriba?
-¡Ahhh! ¿la nube de las chicas, la bebida y la música? ¡Por supuesto, es el Departamento de Publicidad!

Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina:
- ¿Cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tú, que estás condenado estás aquí rodeado de mujeres, champán...?
- Que no Pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡no tienen agujeros!

Un día un joven se muere y de repente toma conciencia que se encuentra en el infierno. Mientras temblaba de miedo y desesperación tuvo su primer encuentro con el Diablo.
-¿Qué te pasa, miedoso?
-¿Qué te parece? Estoy en el infierno.
-El infierno no está tan mal. Actualmente, tenemos un montón de diversión. ¿Te gusta el alcohol ?
-Seguro, amo el alcohol.
-Bueno, vas a amar los Lunes entonces. Los Lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino ... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
-Je, je, suena grandioso.
-Sé que sos fumador.
-Más de lo que creés.
-¡Perfecto! Vas a amar los Martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarrás cáncer, no hay problema... ya estás muerto.
-¡Guauu!
-Apuesto a que te gusta el juego.
-Sí, en realidad, sí.
-Bien, porque los Miércoles es el día del juego. Ruleta, blackjack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de Strip-póker.
-Mierda, nunca antes había jugado Strip-poker.
-Bueno, ahora podés. ¿Te gustan las drogas?
-Sí, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?
-¡Exacto! Los Jueves es el día de las drogas. Podés meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Podés hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, está todo bien... ya estás muerto.
-¡Wow! ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
-¿Te gusta el sexo salvaje?
-¡Siiiiiii!
-¿Eres Gay?
-Oh, no...
-¡Uuuuh, cómo vas a odiar los Viernes...! (Colaboración de Eduardo M.)

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1-Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2-Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3-Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
-¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
-Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?
-¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
-¡Está bien! Consíganle 15 centavos y digan ¡que se vaya al infierno!

Se encuentran 2 tipos en el cielo, uno petiso y otro alto:
Alto: -¿Cómo te moriste vos?
Petiso: -Congelado. ¿Y vos?
Alto: -De rabia.
Petiso: -¿De rabia?
Alto: -Sí, llegué a mi casa y encontré a mi mujer en ropa interior, cocinando panqueques, y yo odio los panqueques. Entonces pensé que había un tipo y me puse a buscar por toda la casa y como no lo encontré me morí de rabia.
Petiso: -¿Por qué no te fijaste en la heladera y nos salvábamos los dos?

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que hayan problemas de racismo:
- Nombre?"- San Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
- San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atras.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe", le dice, con todo respeto - "sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?..." (Colaboración de Eduardo M.)

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán. Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: "estás con otra y lo sé todo". Adán riéndose a carcajadas le dijo: "estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación", y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: "¿qué haces?", y ella le contesta: "¡Contándote las costillas!" (Colaboración de Kayak M.)

Llega un padre con San Pedro allá en el cielo. Le dice San Pedro:
- "Vos sos el padre Ramón, ¿verdad?"
El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá. Era una casa bien chiquita y bien fea, y el padre se queda pensando. Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:
- "Mira Marcos, vos vas a vivir en aquella mansión."
Era una casa bien bonita. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro:
- Por qué le daba a él esa casa tan chiquita.
San pedro le responde:
- "Mirá, cuando vos estabas dando tu misa casi toda la gente se estaba durmiendo. Y mientras él manejaba toda la gente iba rezando." (Colaboración de Eduardo M.)

CHISTES RELIGIOSOS

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, ¿me amas?
Y Adán responde refunfuñando:
-¿Tengo otra alternativa?

Los judíos están a punto de linchar a una prostituta, sale Jesús y le dice a la multitud:
-Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, agarra un cascote y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús mira a la viejita y le dice:
-Sos una desubicada, mamá.

Dicen que Dios creo al burro y le dijo :
-Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años.
-Señor, seré y haré lo que tu quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, demanda el burro.
Y Dios complació al burro.
Después, Dios creó al perro y le dijo :
-Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años.
-Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, solicita el perro.
-Y Dios complació al perro.
Luego Dios creó al mono y le dijo :
-Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años.
-Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, suplica el mono.
Y Dios complació al mono. Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo :
-Serás hombre, el animal mas inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?.
Y Dios complació al hombre. Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Resulta que un día Jesús se levanta y dice:
-¡Hermanos!, hoy vamos a meditar, así que tomen una piedra bien grande y vengan a caminar conmigo.
Entonces todos los tipos obedecieron lo que había dicho Jesús, cada uno agarró piedras grandísimas y pesadísimas, pero un vivo, como no lo veía nadie agarró una piedrita chiquita.
-Mhmhm, esto de llevar piedras grandes es al cuhete, mientras otros se desloman, yo voy lo más pancho...Je.
Despues de pasado un tiempo, y 100 kilómetros caminados uno de los hermanos dijo:
-Jesús, ¿Podríamos parar para descanzar? ¿Tal vez comer?
-Bueno hermanos, siéntens y pongan su piedra al lado de uds...
Entonces las piedras se convirtieron en panes gigantes y todos comieron hasta hartarse, menos el que se había pasado de vivo que se quedó con una miguita diminuta....
Pasaron los días y Jesús se volvió a levantar....
-¡Hermanos!, hoy vamos a meditar, así que tomen una piedra bien grande y vengan a caminar conmigo.
Todos agarraron piedras grandísimas, pero lo que más llamó la atención es que este individuo tomó una piedra ENORME, GRANDISIMA y PESADISIMA.
-Ahhhhh, como me duele la espalda, pero despues tendré mi recompensa, ¡Esto se convertirá en un pan gigante!
Despues de pasado un tiempo. y 100 kilómetros caminados, el individuo dijo:
-Jesús! ¿Podríamos descansar? ¿Tal vez comer?
-Bueno hermanos, siéntense con sus piedras.
-Jesús, ¿Vas a convertir las piedras en Pan?
-No hace falta, hoy traje facturas.

Cuando Dios creo al hombre lo llamó y le dijo:
-Hombre, tengo una buena y una mala noticia para darte.
-Señor, dame primero la buena -respondió el hombre-.
-Cuando te creé, hice contigo dos órganos muy importantes: el cerebro y el pene.
-Entonces Señor, ¿cuál es la mala noticia?
Dios respondió: la sangre es poca, por eso sólo funcinará uno de los dos a la vez.

Cuando Dios creó a la mujer la llamó y le dijo:
-Mujer, tengo una buena y una mala noticia para darte.
-Señor, dame primero la buena.
-Cuando te creé te hice con dos órganos muy importantes: el cerebro y la vagina.
-Entonces Señor, ¿cuál es la mala noticia?
Dios respondió:
-La sangre es mucha, por eso como el primero no es utilizado el segundo va a eliminar el excedente.

-Mirá, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica :
-Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
-Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?

En un parque hay dos estatuas: una de un hombre desnudo y otra de una mujer tambien desnuda. Las estatuas han estado alli, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un dia un angel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice: Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra. El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El angel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, les dice:
- "Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
- "Tú que opinas, mujer?
- Claro...por supuesto!
- Vamos ya, pero cambiemos de posicion. Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente...y yo le cago encima". (Colaboración de César B.)

Una gran inundación atentaba contra un pueblito. En el medio de la desesperación de la gente un señor permanecía inmóvil. La gente, que lo veía quieto en su casa, le gritaba...vamos!!!, salga que se viene la inundación!!!..., a lo que el señor respondía...No!!!, a mí me va a salvar Dios.
Pasadas varias horas y el agua casi hasta el cuello. Una canoa de los bomberos le pedía que se fuera de ahí, a lo que el señor repondía... No!!! a mi me va a salvar Dios.
En lo peor de la inundación, casi muerto...otra canoa que le daba la ultima posibilidad de vida, a lo que el señor respondió...No!!!, a mí me va a salvar Dios.
...Ya muerto y en el cielo, el señor pide hablar con Dios. Muy enojado le dice...Dios!!!...yo!!!...que te he amado, te he adorado, te he glorificado...no me salvaste...¿por qué?
... A lo que Dios respondió...Mirá...primero te mandé una multitud de gente, despues te mandé a los bomberos y por último te mandé una canoa...y no agarraste ninguna. ¿Que más querías que te mande?

Un ladrón entra a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina, ...y yendo hacia el comedor en busca de la platería, escucha una extraña voz que le dice:
"Dios y Jesús,....te están mirando."
El ladrón, sobresaltado, apaga la linterna, e inmediatamente se pone a averiguar de dónde provenía el sonido.
"Dios y Jesús te están mirando" volvió a escuchar...
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetía:
"Dios y Jesús te están mirando."
El ladrón, riéndose a carcajadas, le pregunta:
"¿Y vos... quién sos?"
"Soy Moisés" ...contesta el loro.
"¿Y quién fue el pelotudo que te puso de nombre Moisés?"
"El mismo pelotudo que le puso "Dios" y "Jesús" a los doberman que están detrás tuyo." (Colaboración de Eduardo M.)

CHISTES DE CURAS Y MONJAS

Una chica confesándose: -"Padre he pecado"
-"Bueno hija, dime"
-"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura.
-"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."

Cuatro monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre"
-"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina".
La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos".
El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita.
La cuarta se cuela y dice: - "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

Dos curas hablando:
-Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos sí.

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?
- Me subiría el habito.
- Que ?!! Y que más ?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que él, con los pantalones bajados...

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

En el confesionario:
-Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal?
-Sí, hijo mío.
-Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca?
-Voy a llevársela al toro para que la monte.
-Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?
-¡No, señor cura!, tiene que ser el toro!

En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una.
El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Padre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos.
El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia".
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza".
Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....

- Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. Este hombre uso un dispositivo contraceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana. 99 monjas exclamaron: "Ooooooooooooooooh!" Una exclamó: "Je, je, je!" Continuó la madre superiora: - Sin embargo, el dispositivo contraceptivo en cuestion ha resultado tener un agujero. 99 monjas exclamaron: "Je, je, je!" Una exclamó: "Ooooooooooooooooh!"

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el médico.
La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ?que le ha dicho Ud. a la hermana María?.
Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, ¿no?, dice el médico.
-Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

Una monja y un cura juegan al golf. En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
- La puta que la parió, fallé.
- Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja.
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice: - La puta que la parió, fallé. (Colaboración de Kayak M.)

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...! (Colaboración de Cristian C.)

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Ajá, Padre!!, con qué masturbándose, eh?..
- A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
- Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
- Madre, he sido salvada.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: "ésta es la llave del cielo", y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
- Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel San Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años! (Colaboración de Claudio A.)

Una monja cruza el bosque rumbo a su convento cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y  la viola frenéticamente. Una vez consumado el hecho este joven, al verse se arrepiente y se lamenta:
- Soy un criminal, no merezco el perdón. Haberle hecho esto a Ud. ¿Que pasará con Ud. hermanita? ¿Qué va a hacer?
- No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al  cruzar el bosque un joven me violó por tres veces consecutivas...
...Digo... Si no estás muy cansado...

Un tipo se sube a un autobús y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, así que ella se baja del autobús en la siguiente parada, y el conductor del autobús le dice:
-Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas mínimo respeto de nada?
-No, si lo que ocurre es que la fantasía de mi vida es hacerlo con una monja.
-Bueno, en ese caso le contaré un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay allí para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.
-¡Anda, genial! Pues ya me encargaré de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tipo se va disfrazado con una toga y una máscara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y le dice :
-Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
-Oh, Señor, muchísimas gracias, pero es que has venido durante esos días míos del mes. ¿Te importaria usar la vía menos típica?
-Pues bueno.
Y rápidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tío se quita la máscara y le dice a la monja :
-¡Sorpresa! ¡Soy el del autobús!
Entonces la monja se retira el hábito y dice :
-¡Sorpresa! ¡Soy el conductor! (Colaboración de Eduardo M.)

Va un hombre a confesarse:
-Padre, he pecado.
-Cuéntame tus pecados, hijo.
-El otro día hice el amor con mi novia.
-¡Pero hijo!, ¿cómo haces algo así?
-Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
-Bueno hijo, reza un padre nuestro.
-Pero eso no es todo, padre. También con mi hermana.
-¡Pero hijo!, ¿con tu hermana?
-Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
-Tendrás que rezar diez padres nuestros.
-Pero padre, es que el otro día estaba mi madre y ya sabe, ella sola, yo solo, la casa a solas... y peque.
En ese momento sale el religioso corriendo horrorizado del confesionario, entonces el hombre le grita :
-Pero padre, ¿por qué se escapa cuando tenemos tanto por hablar?, si tiene tiempo, yo solo, usted solo, la iglesia está sola... (Colaboración de Eduardo M.)

En el confesionario de la iglesia de un pueblito :
-Padre, anoche me acosté con Sandra.
-¿Con Sandra? ¿la misma Sandra que los dos conocemos? ¿la que tiene 18 años, rubia, ojos celestes, 1.78? Vete hijo, no te puedo perdonar.
-¿Pero por qué padre? ¡Tengo derecho!
-¡No te puedo perdonar hijo porque con lo buena que está Sandra no creo que te arrepientas nunca!

El Padre de una Iglesia tiene sospechas de que el Sacristan se esta robando las limosnas, de la Iglesia, así que lo afronta durante su confesión:
-Mira Ramón, ya que estamos bajo el sacramento de confesión, lo que digas se quedara conmigo. Dime hijo, ¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?
-¿Qué dice Padre? No se oye.
-Ramon, hijo, tu sabes a que me refiero, dime quién se esta robando las limosnas de la Iglesia.
-Padre Fidencio, ¿qué dice? No se oye nada.
-¿Cómo que no se oye?, no te hagas.
-Padre, véngase Ud. para este lado y verá.
Los dos cambian de lugar y el sacristán le dice :
-A ver Padre Fidencio : ¿quién se está empomando a la esposa del panadero y a la secretaria de la Iglesia?
-¡Tienes razón hijo, no se oye nada!

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista, durante todo el camino, se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Perdón madre, tengo una pregunta, me da mucha pena decírselo, pero no quiero ofenderla...
Ella responde: -Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
-Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1ro. tienes que ser soltero y 2do. debes ser católico.
El taxista se emociona y dice: -Si, soy soltero y tambien católico
-Bueno, doble en la próxima esquina a la derecha.
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi, el taxista comienza a llorar.
-Hijo querido, ¿por qué lloras?
-Perdóneme hermana pero he pecado. Mentí, debo confesar, soy casado y judío.
La monja dice: -Bueno no te procupes, mi nombre es Carlos, soy gay, y estoy yendo a una fiesta de disfraces.

El cura dice en el altar :
-José... ¿aceptas por esposa a María, aquí presente?
-¿Otra vez con lo mismo padre? ¡Ya le dije que sí a su mamá, a su papá y al ginecólogo cuando nos dio los exámenes!
Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de Neuquén, y como no tenía familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte. El cura sorprendido pregunta:
-¿Diez centavos?
-Sí, padre sólo diez centavos, ¡por favor!
-¡No hay problema! ¿Diez centavos nomás por enterrar a un abogado? ¡Tome 20 pesos y entierren a doscientos!

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M: Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.
M: ¡¡¡No está funcionando!!!
L: ¡Claro que no! El hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido.
M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, quien, al cabo de un rato llegó.
M: ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?
L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M: Y, ¿qué ocurrió después?
L: Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M: ¿Y?
L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M: ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M: ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L: Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.
M: ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo! (Colaboración de Eduardo M.)

En el avión que ha perdido los motores y cae en picada. Se levanta un cura y dice:
- Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo.
- Pues dése prisa, ¡porque vamos en dirección contraria !

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'¿Quiere saber una cosa padre? Se puede ir a la mierda ahora mismo... ¡Usted y sus chocolatitos!

- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que las hace, las paga

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo... (colaboración de Roxana Ch.)

Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.
El padre dice:
- Hermana, esto se ve muy mal, dificilmente sobreviviremos dos días aquí,  y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino, así que, ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.
Y se los muestra al padre.
Este prosigue:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción.
Después de unos minutos pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... en las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo muestra.
- Lo puedo tocar?
- Pués... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- De verdad?
- ¡Por supuesto?
- ¡Que bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí! (colaboración de Claudio A.)

- Perdóneme, Padre, porque he pecado. Hace seis meses que no me confieso. Además, he estado con una mujer de malas costumbres, casi una prostituta. Me avergüenzo.
El cura suspira con resignación dentro del confesionario:
- ¿Sos vos, Coco?"
- Sí, Padre, soy yo.
- ¿Y quién sería la mujer con que estuviste?
- No puedo decirlo, Padre. Arruinaría su reputación.
- Bueno, Coco, de todos modos tarde o temprano lo voy a saber, así que me lo puedes decir. ¿Es Brenda Passenteri, verdad?
- No puedo decirlo, Padre.
- Entonces fue Teresita, la hija del panadero.
- No lo voy a decir.
- ¿Se trata de la Belén Mendoza?
- Lo siento mucho, Padre, pero no le voy a dar el nombre.
- No quiero pensar que se trata de la Sra. de Martini.
- Padre, compréndame: es una cuestión de honor.
- Hijo, pero lo que haces es peligroso. Si esa mujer es la menor de los Stuzzicari, sus hermanos son unos violentos, podría sucederte como pasó con... ¡Dios mío, qué estoy diciendo. Coco, debes terminar con esto! Debes decirme de quién se trata.
- Padre, no puedo hablar, Ud. sabe que no puedo hacerlo.
El sacerdote vuelve a suspirar, frustrado.
- Eres un muchacho consciente de sus lealtades, Coco, y yo admiro eso. Pero has pecado, debes arrepentirte y no volver a hacerlo. Me preocupas. Puedes irte, y no vuelvas a pecar.
Coco vuelve con los ojos bajos y las manos entrelazadas a su banco. Su
amigo y compinche de siempre, Tito, lo está esperando. Cuando se arrodilla, se le acerca y le pregunta en voz baja:
- ¿Qué te dió?
- Cinco datos de fierro. - (colaboración de Eduardo M.)