DE ALUMNOS Y ESTUDIANTES

Una profesora le pide a sus alumnos una composición corta y les propone que trabajen con conceptos como religión, nobleza, sexo y misterio. Al día siguiente recibe el trabajo de Manolito: "¡Ohh, Dios mio!", dijo la Condesa. "¡Estoy embarazada!...¡Y no sé de quién!" (Colaboración de Kayak M.)

Charla entre dos alumnos.
-"A mí me encanta estudiar"
-"¿Y entonces por qué no lo hacés nunca?"
-"Para no darme todos los gustos".

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó: "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente: "Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !". (Colaboración de Kayak M.)

En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa escotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora:
- ¿Qué disfraz es ese, señora, por qué vino usted así?
- Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mandó. - Vine disfrazada de puta fina.
- De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina! (Colaboración de César B.)

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, -"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, -"Cualquier cosa?"
-"Cualquier cosa."
-"...Cualquier cosa???"
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, -"Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, -"Podrías.....estudiar???" (Colaboración de Kayak M.)

Dice la seño: -"A ver chicos: si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra. ¿Qué tengo?"
- "Unas manos enormes, seño", contesta un alumno.

-Alumno, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
-mmmmhhh.. ¿una muerte por persona?

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imagínese qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: allí está Catalina, es abogada, o también ese es Miguel, ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón
- ...Y allí está la maestra. Ya se murió. (Colaboración de Claudio A.)

En el colegio, una niña le dice alarmada a otra:
- ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio?
- ¿Qué es un patio?

El hijo de un cavernícola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice: - Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo. Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas. PERO QUE REPRUEBES HISTORIA, POR LA GRAN PUTA, SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!!! (Colaboración de Eduardo M.)

Pablito estaba sentado en clase haciendo un master por internet cuando su profesora le dice:
- Si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían? -
Ninguno - replica Pablito- porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces Pablito escribe en su compu: - Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente: -Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar...

Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:
- "¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?"
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio vuelve al salón, la profesora sonríe simpáticamente al estudiante, sacude su cabeza, y dulcemente le contesta su pregunta:
- "No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano..."

En clase de Medicina, pregunta el profesor:
- Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 4 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- "El pene"
Y el profesor responde:
- No señorita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó. - ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No -respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito!

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. La pasaron re-bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el Domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado.
-Esto va a estar muy fácil.
Cada uno terminó el problema y voltearon la página. En la segunda página estaba escrito : por 95 puntos : ¿qué neumático?

Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia :
"Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre :
"Casi mando, cuidado con los autos."

Como estudiante era muy torpe. Como vio que todo el mundo, cuando daba el examen, miraba el machete que tenían en el bolsillo interior del saco, protagonizó el siguiente episodio.
El profesor le pregunto :
-A ver alumno, ¿quién encabezó la revolución francesa?
El se miró el bolsillo interior del saco y contestó:
-Pierre Cardin...

-Qué te pasó Jaimito?
-Me asaltaron, maestra.
-Ay, Dios mío! ¿y qué te robaron?
-La tarea que usted nos dio ayer...

- Pepito, por qué no hiciste la tarea?
- Porque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del barrio y ninguno tenía raíz cuadrada...

- Pepito, puedes traducir al inglés: "El gato cayó al agua y seahogó"?
- Es fácil: The cat cataplum in the water glugluglu y no more miau miau. (Colaboración de Beatriz G.)

- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami, Profesora.

- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo, Profesora. Quién se va a limpiar el culo con una impresora?

- Pepito, ¿Cómo suena la "M" con la "A"?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde?
- ¡MATILDE! (Colaboración de Beatriz G.)

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y
comenzó a chuparlo...
- Vamos, ahora hagan lo mismo -le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo
después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor los miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación: yo metí el anular y me chupé el índice. ¡¡¡Presten más atención la próxima vez...!!! (Colaboración de Eduardo M.)

DE ANIMALES

En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: "¡¡¡PRRRR Lo tiene detrás de él PRRR!!!!" El mago, molesto, continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita "¡¡¡PRRR Lo tiene debajo de la mesa PRRR!!!!!" Y así durante todo el número, el loro seguía molestando al pobre mago. Pero justo después del espectáculo el crucero choca con un témpano de hielo y se hunde. Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva, flotando sobre unas tablas. Pasaron varios días sin que ninguno dijera una sola palabra. De pronto el loro habló y le dijo al mago: "¡PRRR bueno me rindo. ¿no sé dónde putas te metiste el barco! PRRR".

Estaba una viejita limpiando un tetera vieja, que tenía entre todas las boludeces que guardan las viejas, y de repente de tanto frotar se le aparece un genio. El genio le dice: "Señora, como usted me liberó de mi sueño eterno, le voy a conceder tres deseos, pero yo no puedo hacer aparecer cosas, únicamente puedo convertir las cosas. Entonces la vieja dice: -"He beno ma, e me gustaría tenere el cuerpo de cuando io tenia 15 ani, e tambene que tuttti lo cachivaches que hay por acá se conviertan en oro, y que il gato se convierta en un hombre apuesto e piu musculoso." Concedido el deseo, la vieja se ve en una nube de humo que de a poco se empieza a disipar, y en eso mira un espejo y ve que tenia un cuerpo que partía la tierra, al lado todo lleno de oro, y mas allá un tipo grandote que se venía para donde estaba ella. Se le acerca al oído y le dice a la vieja: - "Viste la que te tiró las patas que no era buena idea castrarme!!!!!..."

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines?
- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

Entra un tío en una pajarería.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Esta era una señora que, preocupada por los robos que había a cada rato en su colonia, decidió comprarse un perro guardián. Cuando llegó a la tienda de animales, se encontró con que a muchas personas se le había ocurrido la misma cosa: no quedaba más que un mugre perrito. Ya se iba desconsolada, cuando el dueño de la tienda la detiene:
- Espérese señora ¿Buscaba un perro guardián?
- Sí... pero ya veo que no le queda ninguno.
- Al contrario, señora: me queda el mejor de todos. Este perro sabe karate...
- ¿Como?
- Se lo voy a demostrar ¿Ve aquella mesa? Fíjese bien: ¡Karate la mesa!
Y el perrito salta en el aire, corre desaforado ¡Zuuuum!, y, a golpes y patadas ¡Zaszaszaszas!, hace astillitas la mesa.
- Ahora fíjese en la silla: ¡Karate la silla!
Zuuuum! ¡Zaszaszaszas! El perrito hace astillitas la silla.
- Increible, Dice la señora, Me lo llevo.
Llega la señora a su casa con el perrito, y la recibe, enojado, su marido:
- ¿No que ibas a comprar un perro guardián? ¿Como dejaste que te vendieran esta porquería...?
- Pero mi amor... Este perro sabe karate...
- ¿Karate? Sí, como no ¡Karate, mis huevos...!
....¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas!... (Colaboración de Kayak M.)

Un tipo va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- ¿ Araña ?
- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?

En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño:
“¿Por qué este loro cuesta tan caro?”
“Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés”.
“¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?”, pregunta timorato el tipo.
“¡Pues me caigo, idiota!”, responde el loro.

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!! (Colaboración de Marcelo P.)

La profesora en plena clase: - "La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse" Luego pregunta: - "A ver Pablito, ¿entendiste la clase?"
Pablito responde: -"Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse"
La maestra: -"Muy bien Pablito, A ver tu Carlitos"
Carlitos responde: - "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se rie como el hombre"
La maestra: - "Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito"
Jaimito dice: - "Señorita, hay algo que no entiendo...la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que tira... de que carajo se rie?" (Colaboración de Kayak M.)

Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Mary toca a su marido con el codo y le dice: ves?
Guia: este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.
Mary mira a su marido y dice: ves?
Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, eh?
John: Perdone señor guia, pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
John mira a su mujer y dice: VES?

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-"Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. De quién es este funeral?"
El hombre respondió: "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa".
- ¿"Qué le pasó a ella?" -replicó el primero y el hombre respondió:
-"Mi perro la atacó y la mató".
Él siguió adelante, -"y quién está en el segundo ataúd?"
El hombre respondió: -"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella".
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. -"¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?".
- "Haga la fila". (Colaboración de César B.)

Un granjero decide renovar la sangre de su gallinero y compra un gallo mas joven. Cuando el gallo viejo ve que el joven se pasea por el gallinero, comienza a preocuparse. Entonces se acerca al gallo joven y le dice :
-De manera que tu eres nuevo por aquí. ¿Crees que eres el mas fuerte de la
zona? Yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos 10 vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas sólo para él.
El gallo joven acepta fanfarroneando:
-Está bien, y para que veas que soy mucho mas fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aun así te ganaré fácilmente.
La carrera se inicia y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. Luego de la primera vuelta, el gallo viejo comienza a perder su ventaja. Al finalizar la quinta vuelta, el gallo viejo apenas está enfrente del joven. En ese momento el granjero oye el alboroto y sale de la casa con su escopeta creyendo que un zorro se ha metido al gallinero. Al acercarse, ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y ve al gallo joven persiguiendo al viejo. Entonces, carga su escopeta, apunta... y de un disparo mata al gallo joven. Mientras se devuelve lentamente camino a la casa se dice a sí mismo :
-¡Qué vaina mas rara, es el tercer gallo maricón que compro este mes!

Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes al alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza....
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces... tengo que ir a casa a culearme al gato... (Colaboración de Marcelo P.)

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal  gennio.   Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro,  diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía  música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual
se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo  fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al  loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y  dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Esto sucede en la jungla, donde hay un tigre que es un pesado total. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
-¿Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?
El mono, muerto de miedo, responde :
-Tú, por supuesto, tú eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de sí mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
-Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el mas poderoso?
-Sin duda alguna tú, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja contento, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
-Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya está harto de las del tigre, le pega un pisotón, luego lo agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, por último lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento se acerca y le dice :
-Pero mi amigo... ¡no tenías por qué ponerte así si no sabías la respuesta! (colaboración de Eduardo M.)

Dos perros se andan ladrando.
Perro 1: Guau
Perro 2: Guau
Perro 1: Guau
Perro 2: Guau
Perro 1: Guau
Perro 2: Guau
Perro 1: Guau Guau
Perro 2: ¡Che! ¡No me cambiés de tema!

Un hombre de guita va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso, el perrito ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto recientemente y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera alcanza a escucharlo y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡Perro hijo de puta, casi me come a mí también!
Un pequeño mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
El perrito alcanza a percibir la mariconeada del mono.
Después de que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, está furiosa y le dice al mono:
- ¡Subite a mi espalda, ahora vamos donde esta el hijo de puta del perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta vez con el mono maricón.
"¿¿Y ahora qué hago??", se dice temblando el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo y tratando de dominar sus temblores, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Mono pelotudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuates y se los come y por último va, se trepa en la mesa de billar (pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca y se la traga completita. El cantinero le grita al dueño del mono:
-¿Viste eso?
-No, ¿qué?- dice el dueño
¡Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar! ¡Completita! -dice el cantinero.
-Sí, no me sorprende- replica el cliente -el muy hijueputa se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y el resto que se comió- (y se va).
Dos semanas mas tarde, llega el mismo cliente con el mono al bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo, la saca y se la come. El cantinero, asqueado, dice:
-¿Viste lo que hizo tu mono?
-No, ¿qué?- dice el cliente.
-¡Se metio la cereza en el culo, la saco y se la comió! -dice el cantinero.
-Sí, no me sorprende- dice el cliente - él sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero! (colaboración de Eduardo M.)

Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedio tres deseos a cada no. El oso pidio primero:
Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido.
El conejo hablo: Yo quiero un casco de moto. - Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo: Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo: Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: Que el oso sea troloooooooo!!...

Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un tiro a la serpiente, ésta le dice:
- No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
(Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
- Está bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. Quiero también tener la cara de Antonio Banderas!!! Quiero tener los genitales como los de este animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
- Todos tus deseos se harán realidad, si me dejas escapar -dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba apurado para su casa, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro. Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Antonio Banderas. Ya completamente loco, se suelta la cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los calzoncillos y grita:
- Aaaaaahhhhh nooooo!!! ... Me llevé a la yegua!!

Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y este le da positivo. Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.
- Pero... - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.
Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir.
La sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.
Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.
Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:
- Mi amor, ¡¡¡¡ estás embarazada!!!!!
- ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida.
A lo que el sapo responde:
- ¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga! (colaboración de Eduardo M.)

Un día llega un inspector de Sanidad Ambiental a un criadero de cerdos y pregunta al criador :
-¿Qué le da de comer a sus cerdos señor?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basura y otras porquerías que encuentro por ahí...
-¡Pero no puede ser! ¡Debe pagar una multa de 5 mil dólares por tratar mal a los animales!
El criador se enfurece pero paga. Pasa el tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice :
-Yo les doy salmón ahumado, lomo a la pimienta y un postre de helado, yoghurt...
-¡Oiga! Soy de la Asociacion de Ayuda Mundial a los Países empobrecidos, debe pagar una multa de 15 mil dólares por falta de solidaridad.
El criador ya no sabe qué hacer... pasa el tiempo, llega otro mas y le pregunta otra vez :
-Buenos días señor, ¿me podría decir qué le da a sus cerdos?
-Mire, ¡yo les doy dinero a cada uno y que se compren lo que quieran! (colaboración de Eduardo M.)

Estaba una pulguita tomando sol en una playa de Punta del Este, cuando ve llegar
a una pulguita amiga, muerta de frío.
- Hola, ¿por que tenes frío?
- Porque viajo siempre en los bigotes de un motociclista.
- No, vos lo que tenés que hacer es ir a un baño de mujeres y cuando se bajan
la bombacha te subis y vas a viajar calentita.
- Bueno, lo voy a probar.
Una semana despues se encuentran, y otra vez la pulguita estaba muerta de frio.
- Pero ¿que pasó ahora?
- No sé, hice lo que me dijiste. Subí a una bombacha y viaje tan calentita que
me quedé dormida.
- ¿y entonces?
- Amanecí en los bigotes de un motociclista... (colaboración de Claudio A.)

Una Señora quería comprar un loro,va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papa a la hora de la comida , el perico dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!" (colaboración de Antonio S.)

Era un chico que tenia un loro, la madre le dice deja el loro en el baño y vamos al súper de compras. A la hora vuelven la madre corre hacia el baño y se sienta en el inodoro. Primero se tira un pedo y... el loro dice: esta tronando, segundo empieza a mear y el loro dice: esta lloviendo... Larga el sorete y el loro dice: se viene el mundo abajo. (colaboración de Lautaro L.)

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
- ¿Mesa para dos?....
- Para tres, el pingüino viene conmigo.....
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:
- ¿Algo de tomar, señor?...
- A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.....
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
- ¿Un aperitivo, señor?....
- Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
- ¿Señor, desea ordenar?....
- Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado.
Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesero regresa y pregunta:
- ¿Señor, algún postre?......
- Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...
Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.
- ¿La cuenta, Señor?....
- Por favor.......
- Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
- ¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
- Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,
- ¿Qué onda con el pingüino????
- Ah, OK.. mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice, '!te voy a conceder 3 deseos¡', Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.
Y el Capi: - Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón. (colaboración de Isabel A.)

DE NOVIOS

A la salida del colegio, una chica y un chico que estaban saliendo ya por casi un año. La chica le dijo al flaco de tener relaciones esa misma noche; pero también le dijo que vaya a su casa que la familia lo quería conocer. Como el flaco nunca había tenido relaciones anteriormente, no sabía bien que hacer, entonces se fue a la farmacia a comprar preservativos. Llega a la farmacia y le cuenta al farmacéutico su situación y el tipo, re-macanudo, le cuenta mas o menos como es la cosa. El farmacéutico le dice que tiene la caja de 3, de 10 y la caja familiar. El flaco insiste que quiere la caja familiar que esa noche iba a ser muy importante, etc.. etc.
Llega la noche y el flaco toca timbre en la casa de la chica, lo atiende y le dice que pase, que los padres ya están en la mesa. El chico llega se sienta y los padres bajan la vista para agradecer la cena del día. Pasan unos minutos y la familia había terminado de rezar, pasan 10....15....20 min. y el flaco sigue con la vista baja, entonces la chica le dice: ¡no sabia que eras tan religioso!, ...y el pibe le contesta... y yo no sabia que tu papá era farmacéutico!!!

Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano: -¿Así que se quieren casar, eh? -Sí, señor. -Y.. ¿Ya vió usted a mi mujer? -Sí, pero me gusta más su hija.

Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al ida siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro día, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."

Una noche oscurísima en los bosques de Palermo. Allí, en la espesura, un Fiat 600, desde dentro podía escucharse una voz suplicante: - José, José!!!
- ¿Que querés mujer?
- Sacate los anteojos que me lastimas.
Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante, dice: - José, por favor, José!!!
- ¿Y ahora que queres mujer?!...
- Que te pongas los anteojos que estas chupando la alfombra.

Resulta que quellos novios viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y, cuando se acabó el túnel, le susurra él a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido...
-¿Pero cómo?!!!....¿No fuiste tú...?!!!

Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Pero... podrías decir algo más romántico" (dice ella). "Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"

LOS PASOS DE UN NOVIO ENAMORADO
PRIMER MES : No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES : Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES : Almuerza en la casa de la novia, toma güisqui con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y en el culo de la cuñada.
CUARTO MES : Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones.
QUINTO MES : Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sillón.
SEXTO MES : Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sillón sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES : Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES : Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES : Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES : Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como a una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo).
DÉCIMO PRIMER MES : Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES : Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a esa familia!