DE MILITARES, SOLDADOS Y GUERRA

Un hijo de militar hizo la mili con los paracaídas. Ya en casa, su padre le dice:
-Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto?
-Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo
-Vaya... que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por culo.
-Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
-Bueno, al principio un poco.

Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
- Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti.

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: - ¿Tienen trajes de camuflaje?
- Si, pero llevamos meses buscándolos.

- Compañía, ¡Armas al hombro!... El del cañón no, ¡imbécil!

- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

En plena guerra, el sargento hace formar al batallón para informarles de las tácticas que deberán realizar en el próximo ataque. De pronto alguien estornuda. El sargento, enojadísimo, pregunta:
-¿Quién fue?
Los soldados, asustados, hacen silencio, entonces el sargento grita:
-¡Ustedes cinco, al paredón!
Los cinco van al paredón y son fusilados. El sargento vuelve a informar sobre las tácticas de ataque y al promediar su conversación escucha otro estornudo. Vuelve a preguntar mas severamente aún:
-¿Quién fue?
Los soldados, mas aterrorizados, no contestan. Entonces el sargento exclama:
-¡Ustedes seis, al paredón!
Y los seis son fusilados. Se vuelve a repetir la situacion y el soldado que había estornudado, totalmente carcomido por el remordimiento y la culpa, cuando el sargento pregunta:
-¿Quién fue?
responde : -Yo, mi sargento.
y el sargento le contesta: -¡Salud !...

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde: - A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán…!!!
- ¡No, mujer!..., que acabo primero y después hablamos... (Colaboración de Chicho)

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
-Prepárense, ¡porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
-Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, ¡pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja rápida: -¡No se preocupen por mí! ¡La guerra es la guerra! (Colaboración de Eduardo M.)

DIALOGOS ENTRE AMIGOS

- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesos en la lotería!
- ¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas
- ¿Y el resto?
- ¿El resto? ¡que esperen!

- Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

- Tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las mujeres, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿Cómo te llamas? -Manola, ¡como mis pajas!

Dos amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, con 10.000 palomas

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa?
- Porque me la he sacado de la ingle.

Dos amigos, el tartamudo Baigorria y el chicato Rata caminaban por la calle:
- Mirá que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche también?

Un tipo le mostraba su nuevo departamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
-¿Y eso?, -pregunta uno de los invitados.
-Es mi reloj parlante, te dice la hora -contesta el dueño del departamento.
-¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?, -pregunta otro de los amigos.
-Observen, -dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye una voz a gritos desde el otro lado de la pared:
-¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! Son las 2 y cuarto de la mañana!

Estos eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en una cantina. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo :
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...
A lo que un segundo agregó:
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
El tercero dijo entonces :
-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores.....
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan cómo le ha ido a su hijo, y él les responde :
-Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaró: es un mariconzote declarado, y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro más un paquete de acciones de las mejores...

Conversan dos amigas :
-¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
-¡Muy bien! Le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
-¿Quién, el gobierno?
-No, los vecinos...

Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario!!!

Se encuentran dos amigos:
-Hola, ¿cómo estás? ¿Qué cara que tenés? ¿Te sentís bien?
-¡No sabes lo que me pasó!
-¿Qué te pasó?, contame asi te puedo ayudar.
-Fui a hacer un safari a Africa, y cuando estaba en al medio de la selva por tomar una foto, se me caen los cigarrillos al suelo, y cuando me agaché para juntarlos vino un gorila de atrás y ¡ay!, te imaginás...
-¡Uuuuhh! qué mala suerte...., pero bueno, no te preocupes, lo gorilas no hablan...
-Ay si, no hablan, no escriben, no llaman...

-Tenía un amigo que sufría de sordera testicular.
-¿Cómo es eso?
-Oía bien... pero se hacía el boludo.

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
-¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice: -Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos.
Otro: -¡Los mato! ¡Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice: -Ah... yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos! ¡Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Eran tres compadres que se encuentran platicando en un bar, de pronto uno pregunta:
-Oiga compadre y usted ¿cómo le dice a su esposa?
A lo cual contesta el primero: -Yo le digo "bombón", porque es muy dulce.
Entonces interviene el segundo y dice: -Pues yo a mi mujer le digo "margarita", porque le gusta mucho el tequila.
Por último dice el tercero: -Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterré!

Dos amigas se encuentran :
-¡Hola! ¿Ya estás de vuelta? ¿Cómo lo pasaste en África?
-Fatal, un gorila salvaje me violó en la selva.
-¡Dios mío! ¿Eso tiene que ser horrible, no?
-Imaginate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada ...

Charlan dos amigos :
-Mi novia me trata como a un pedazo de carne.
-¿Y cuál es el problema?
-Que es vegetariana. (Colaboración de Eduardo M.)

Conversaban dos amigos :
-Disculpá que te pregunte pero, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
-¡Y cómo grita! ¡La escuchamos todos desde el bar!

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de "La última cena" hace la ola. (Colaboración de Ninjatechniques)

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse cómo están, le dice uno al otro:
- Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: Me puedo servir con tus tetas...
El otro le responde:
- A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: - Me estás amargando a vida, hija de puta. (Colaboración de Claudio A.)

Conversan dos amigas:
- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
- Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio...!
- ¡Pero si Paco no es mi marido..! (Colaboración de Claudio A.)

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
- Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
-¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
-En la cama hacemos el tratamiento.
-¿Que tratamiento?
-El trata y yo miento.

El marido le confiesa a sus amigos:
- " Yo no supe lo que era la felicidad hasta que me casé. Ahora ya es demasiado tarde..."

Conversan dos amigos :
-Desde que se fue mi mujer la casa esta vacía...
-Claro, la extrañas mucho.
-¡No! ¡Se llevó los muebles! (Colaboración de Eduardo M.)

Un amigo a otro en el bar :
-Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven cómo haces el amor con tu mujer.
-Pero no, te estás confundiendo ... ¡si a las nueve nunca estoy en casa!

- Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?
- Para el culo.... responde el otro.
- ¿Cómo para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?
- Se destruyó totalmente en un accidente... Y lo peor es que el seguro estaba recién vencido!
- Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?
- Manejaba la Ferrari. Murió.
El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:
- ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?
- Qué!... Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.
- ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?
- Huyó con mi socio.
- Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.
- La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo. Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!
- ¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?
- Descendió de categoría...
- ¡La concha de tu hermana , José! ¿No tenés nada positivo????
- Sí....HIV...

Dos amigos fanfarroneando...
- Imaginate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima de la cama se puso a aplaudir...".
- Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos, ¡¡nos empezaron a hacer la ola!! (Colaboración de Claudio A.)

Tres amiguitos estaban discutiendo sobre los regalos que les gustaría recibir para el Día del Niño.
- ¡Yo quiero que me regalen una bicicleta!, decía Hugo.
- ¿Y para que querés una bicicleta?, preguntaron los otros dos.
- Con una bicicleta puedo ir a la escuela, puedo hacer los mandados más rápido, juego en la plaza...
- ¡Yo quiero que me regalen una computadora!, decía José.
- ¿Y para que querés una computadora?.
Con una computadora puedo navegar por Internet, jugar en los videogames, hacer los trabajos para la escuela...
- ¡Y yo quiero que me regalen un tampón!, dijo Luisito.
Los otro dos niños lo miraron asombrado y le preguntaron:
- ¿Y que es un tampón?
- No sé, pero mi hermana dijo que con un tampón podés bailar, nadar, andar en bicicleta.... (Colaboración de Eduardo M.)

DE ANCIANOS

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.

Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus vergüenzas. - ¡Que porquería! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?

Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada porque era la unica profesora de organo en le pueblo, recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomástico. Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa, hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito de ver el condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
-"Perdona hijita, pero aclarame algo: me podrias explicar que es esto? (apuntando al jarrón).
-"Ahhh, claro que si, no es maravilloso? . El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad." "y, como puede ver padre, no me ha dado una sola gripe en mucho tiempo" (Colaboración de Eduardo M.)

- Viejo vamos al cine.
- ¿Otra Vez?
- Sí, pero ahora es sonoro y en colores.

El anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Como se siente?.
- ! Nunca estuve mejor ! - le responde. Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permitame contarle una historia:
"Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar, que se confundio, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara... -A que no sabe que paso?
-No se -responde el anciano.
-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.
-Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA LLEGAR, NO SEA PELOTUDO !

Una mujer decide hacerse una cirugía estética cuando cumple 47 años. Se gasta U$S 15.000 y se siente bastante satisfecha con el resultado. Camino a su casa se detiene en un kiosco a comprar un diario. Antes de seguir le pregunta al vendedor: - Discúlpeme, pero ¿qué edad piensa Ud. que tengo? - Más o menos 32 - contesta el vendedor. - Realmente tengo 47 - dice la mujer con acento de felicidad. Entra en un McDonalds y hace la misma pregunta a la chica del mostrador. - Pienso que alrededor de 35 - dice la empleada. - No, tengo 47 - contesta la mujer sintiéndose realmente muy bien, muy feliz. En la parada del ómnibus encuentra a un anciano y le hace la misma pregunta. Y el hombre le contesta: - Tengo 78 años y la vista me falla. Pero cuando yo era joven había un método infalible para decirle a una mujer su edad. Pero necesito ponerle mis manos debajo de su bombacha y entonces puedo decirle exactamente qué edad tiene. La mujer duda pero la curiosidad la vence y viendo que no hay nadie en la calle le dice al anciano: - OK, veamos. El anciano desliza sus manos debajo de la bombacha y se queda allí tanteando durante un largo rato. Pasados más de dos minutos la mujer impaciente y un tanto incómoda dice: - Bueno, ¿qué edad tengo? - Exactamente, Ud. tiene 47 años - contesta el anciano. Estupefacta la mujer dice: - Es asombroso, ¿cómo lo supo? Y el anciano le contesta: - Yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds. (Colaboración de Eduardo M.)

El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... pongan su manosobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección! (Colaboración de Cristian C.)

Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita :
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

Una viejecita le pregunta a su esposo :
-Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿qué es lo que pensaste de mí?
-Que me gustaría chupar tus senos hasta dejarlos secos.
-Ajá... bueno, ¿y qué pensás ahora?
-¡Que hice un buen trabajo!.

¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?
... Otro jubilado.

Una pareja de sexagenarios, acude a la consulta de un terapista sexual. Sin mas preámbulos, el caballero le dice :
-Doctor, ¿podría usted observarnos, mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma que ustedes hacen el coito y les cobra 35 pesos.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja armaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor, y se iban.
Finalmente el doctor les pregunta :
-¿Qué es exactamente lo que Uds. están buscando?
El viejo le contesta :
-Ella es casada, y no podemos ir a su casa; yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra 50 pesos, el Sheraton 100; aquí lo hacemos por 35 y el Pami nos reconoce 30.

El anciano le dice a su esposa:
-¡Vieja, vieja, despertate que acaba de ocurrir un milagro!
-¿Qué pasa?, ¡son las 4 de la mañana!.
-¡Acabo de ir al baño y ni bien abrí la puerta se encedió la luz, sin que yo tocase el interruptor!
-Ahh, ¿y a eso le decís un milagro?, dormite viejo que son las 4 de la mañana.
-Pero después cuando me fui y cerré la puerta, ¡la luz se apagó sola!
-Hay viejo, ¡otra vez measte en la heladera!

Una vieja le dice a otra:
-Yo no aguanto mas, estoy cansada de la vida, me quiero suicidar!
La otra siguiendole la corriente le contesta:
-Y... pegate un tiro en el corazón y listo.
-¿Y dónde queda el corazón?
-Abajo de la tetilla izquierda.
Al poco tiempo se encuentran otras dos ancianas:
-¿No la viste a Eulogia? la última vez que la vi andaba medio deprimida.
-Ahora debe estar mas, porque se pego un tiro en la rodilla izquierda.

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa :
-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita :
-Vieja, ¡saca las tetas de la sopa!

El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo :
-Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
-Te apuesto 5 pesos a que no podés. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
-Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
-Sí, pero estos te los manda tu abuela. (Colaboración de Eduardo M.)

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?"
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Mas tarde el policía se acerco y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros eramos jóvenes, esa cerca no era eléctrica". (Colaboración de Claudio A.)

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
-"¡Realmente el mundo no es justo!"
-"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.
- "Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, estas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar! (Colaboración de Eduardo M.)

Una viejita entra corriendo a la comisaría :
-¡Oficial!, ¡oficial!... ¡me acaba de violar un empleado público!
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacer todo yo.

¿Qué significa viagra? ...Vi-ejas Agra-decidas.

- ...Y a mí me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su micro.

- Enrique, tu abuela ¿sabe algo de mecánica? ...Porque acabo de verla debajo de un camión...

Un viejito se levanta a media noche a orinar, se mira el pene y dice:
- Te fijas desgraciado! Cuando tú tienes ganas yo sí me paro.... (COLABORACION DE ROSAURA L.)

Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Juana , católica de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querian crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones. Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía. Al encontrarse, fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
- Raquel, dime, ¿como es la vida en esta casa?
Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia: -Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!
Juana exclama: - ¡VirgenSanta! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿como es eso?
- Bueno.... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces.... cantamos canciones judías. -¡¡ES MARAVILLOSO!!
- ¡Eso es una bendición, Raquel!, -¡Estoy muy feliz por ti!
- ¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel- ¿Como es en tu Residencia?
Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia: -¡Yo también tengo un novio, Raquel!
- ¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?
Juana sonríe y le dice: - Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por debajo.......
Raquel pregunta, ansiosa: - ¿Y entonces.... ?
Juana continúa: - Y entonces, como no conocemos ninguna cancion judía, ¡Cojemos! (Colaboración de Martín I.)

DE SUEGRAS

Dos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, ¡con lo fuerte que tu eres!
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
- Las tres cosas! No corramos riesgos!

- Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!

- Abuelita, cerra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación.
- ¿Se convirtió en una marciana verde?
- No, peor todavía, se convirtió en suegra.

Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
- Fuera la vieja! Fuera la vieja!

Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.

A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- ¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!

Los bígamos no deberían ser penados, pues ya lo están al tener que soportar dos suegras (Colaboración de Eduardo M.).

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.

A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.

¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta.

- Dicen que la soledad es lo peor de este mundo.
- Como se nota que no conocen a mi suegra.

- No hay mal que dure 100 años...
- ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?

¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.

Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.

- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.

La esposa le comenta al marido: - ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

Llega la suegra a la casa del yerno y le dice: - Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces ¿porque no viene mañana?

Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- ¡Soltá a la pobre mujer!.... ¡Asesino!
El hombre del balcón grita:
- Es mi suegra!.
Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta:
- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!. (Colaboración de César B.)

El médico a un señor que estaba en la sala de espera :
- Señor le tengo una mala noticia, su madre la que ayer se encontraba internada ha...
- ¡No esa no era mi madre, era mi suegra!.
-¡Ah...entonces le tengo una buena noticia! (Colaboración de Eduardo M.)

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga `Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla´.

- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro! (Colaboración de Eduardo M.)

- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito. (Colaboración de Eduardo M.)

- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hacé como yo, poné un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.

- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador. (Colaboración de Eduardo M.)

- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos. (Colaboración de Eduardo M.)

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.

¡Dichoso Adán, que no tuvo suegra! (Colaboración de Héctor T. H. G.)

Un hombre entra a un bar y pide un "scotch", minutos después pide otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a guardar. Su curiosidad no puede más y se acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y ve con tanta frecuencia?.
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

Se está muriendo la suegra, toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana :
- ¡Qué lindo atardecer!
El yerno dirigiéndose a la suegra:
- No se distraiga suegra, concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

Un hombre va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
-¡Oh, un piano!
-Sí, lo compré para ver si mi hija, al verlo, se entusiasma y aprende a tocarlo.
-No tengas muchas esperanzas, hace 10 años, cuando me casé compré unas maletas nuevas, pero mi suegra todavía no se ha ido de la casa.

Un señor desde el balcón de su cuarto de hotel observaba otro cortejo fúnebre muy peculiar. Iba el ataúd seguido por una mujer joven, vestida de luto, detrás de la mujer, un hombre con un gran perro doberman, y después del hombre, en una fila, 32 hombres más. El hombre del hotel curioso, salió de su cuarto y corrió donde estaba el hombre con el perro y le preguntó:
-¿Qué pasa? ¿Quién es el muerto o la muerta?
El hombre con el perro respondió:
-La muerta es mi suegra. La que le sigue, es mi esposa. Mi suegra llegó tarde de noche y... Belcebú, mi perro, la atacó por el cuello y.... ¡la mató!
A eso el hombre del hotel le pregunta :
-Oiga, y usted... ah, ¿no me podría prestar el perro?
Y el hombre del perro le contesta:
-¡Póngase al final de la cola!

Había en una ciudad dos familias muy importantes, cada una tenía una hija en edad de casamiento. Según las tradiciones, como eran tan importantes no cualquiera podía pretender a las muchachas. Como nunca venía alguien que convenciera a las familias, deciden ir a buscar personalmente algún candidato los respectivos padres. Llegan a un pueblo luego de muchos días de búsqueda y encuentran dos hermanos ideales para las chicas, les hacen la propuesta y los muchachos acceden. En el camino uno se arrepiente y se vuelve, realmente no quería irse del pueblo. Entonces el dilema era con quién se casaba el que quedaba. Entonces deciden llevarlo al juez para que decida. En el juzgado no se podían poner de acuerdo y al juez se le ocurre una idea, recordando el juicio de Salomón les dice a todos :
-Bueno, la solución es partir al chico a la mitad...
Una de las madres horrorizada le dice :
-¡Pero no! ¿cómo vamos a hacer eso? - y se desmaya.
La otra madre empieza :
-Sí, ¡que lo partan! ¡que lo descuarticen!
Entonces el juez contento dice :
-Caso resuelto ¡Ésta es la verdadera suegra!

Una vez en un censo
-  Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo, y preguntan:
- ¿Su nombre?
-  Adán.
- ¿Su Esposa?
-  Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!! (Colaboración de Beatriz G. P.)