CHISTES DE MEDICOS, DE MEDICINA, ETC.:

- Doctor, doctor, auscúlteme.
- Rápido, debajo de la cama!

- ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¡Joder! ¿no era una autopsia?

- Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo.
- ¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

- Doctor, doctor, que tengo paperas!
- Pues tome unas monedas más y ya tiene para manzanas.

- Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero los días se le harán larguísimos.

Entre doctores:
Doctor Bermudez: - Hay que operar urgentemente a este paciente.
Doctor Luque: - ¿Qué tiene?.
Doctor Bermudez: - Mucho dinero. (Colaboración de Kayak M.)

- Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas.
- Con vallas???
- Si, es que tango los ojos saltones.

- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
- Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
-Tú eres nuevo, no?.
-Si.
-¿Ves esa máquina que hace pi-pi-pi-pi.?
-Si.
-Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza...

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos, ¡ni me ha mirado!

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Págueme ya mismo.

- ¿Cómo está?
- Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido.

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.

En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".

- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces, y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

- Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
- En los testículos.

- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Sí hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabía.

Un tipo va al Psiquiatra y le dice:
- Lo mío es serio, doctor: Últimamente cuando me acuesto, me tapo y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás... ¡Me hago pis en la cama!
El Psiquiatra está anotando, y le dice:
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna... bla... bla...
Pasan varias sesiones y el Psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo no puedo dejar de hacerme pis en la cama.
Entonces el doctor le dice:
- Humm... Vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Sí, hice pis!"... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta: - ¿Y, cómo anduvo?
- Doctor, ¡¡¡un desastre!!!
- ¿Hizo lo que le dije?.
- Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, hice pis!"... Y el enanito me miró fijo y me preguntó... "¿Y caca?" (Colaboración de Marcelo P.)

- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿ me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque me froto y me sale tierra...

Cuál es la diferencia entre un proctólogo y un ginecólogo? ... el olor del dedo.

Un hombre va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
-Pero esto es absurdo! Si es solo la uña!
-Ya, pero las normas del hospital...
-Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
-Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.

- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - ¡A la mierda! - Ah, ah, ah, ah....

Un hombre va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el pene, comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-Pero eso es imposible!
-Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
-Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
-Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.

Una señora está en el médico para que la revise:
- A ver señora, quítese la ropa...
La señora pregunta: - ¿dónde la pongo, doctor?
Y el doctor responde: - ahí, con la mía. (Colaboración de naranjo123@terra.es).

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

Juan Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado que está porque nota que va perdiendo la memoria, que sus despistes son cada vez más notorios. Ésta, para ayudarle, le dice.
- ¿Por qué no hablas con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un prestigioso doctor, lo está superando.
Ni corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea su preocupación.
- Ya ves. Tengo el mismo problema que tu tenías. Si puedes darme el nombre de este médico prodigioso...
- Sí, como no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua: el doctor... Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama... Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen negra que es la patrona de Cataluña?
- Montserrat.
Y dice, llamando a su esposa:
- ¡Montseraaaaat! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la falta de memoria?

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno, dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso

Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Están equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué - dijo el segundo médico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco - dice el anciano.
- Disculpen compañeros médicos, yo también me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pues, jóvenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué.

- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevesela con Ud.

- Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando ?, preguntó el paciente ?
- Bueno tengo dos noticias una mala y la otra espantosa. La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- Pero que puede ser aún peor que eso ?
- Ayer no lo puede encontrar por ningún lado. (Colaboración de Kayak M.)

- Doctor, doctor... ¿cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

Un buen hombre, un día al despertarse, nota que su testículo izquierdo estaba muy inflamado. Le comenta a su esposa de lo ocurrido y ella lo alertó a que se hiciese ver con su médico. El le contesta "no tengo dinero para la consulta". Entonces ella le dice "anda al hospital que allí no te van a cobrar". El hombre, cuando llega, tuvo tan mala suerte que estaban de paro. Se encuentra con una persona y le comenta lo ocurrido, diciéndole ésta que para el bien de él recurriese a la Facultad. Agotado de su estado físico le hace caso, después de haber subido esos grandes escalones de la Facultad. El hombre se presenta en la mesa de entrada y le comenta a la señorita de su problema: que al despertarse se encuentra con el testículo izquierdo inflamado. No dándole respuesta, le dice: "Señor, creo que se equivocó de Facultad". "No me diga" dijo el buen hombre. "Si señor, ésta es la Facultad de Derecho". "Que mala suerte tengo, yo no sabía que había una facultad para cada testículo" (Colaboración de A.R.G Punchinello)

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Los padres de una chica de 18 años la llevan al Ginecólogo para que la examine.
El padre de la chica le pregunta a su esposa qué le dijo el médico de la "Nena". La mujer le contesta:
- "Dijo que se le encogieron los ovarios... o creo que dijo "se la cogieron varios"... esperá que pregunto de nuevo. (Colaboración de "elDoc")

- Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.

- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y el Doctor le responde:
- Bueno, bájese el calzon y empecemos por los cuernos.

- Cual es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricón, existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del culo a Bonilla, diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!

Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

Llega Humberto con el dentista:
-¿Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor $50.00, sin dolor $20.00.
-Oiga, ¿no será al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más - respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, lipoaspiración, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, ¡se muere! Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- ¡Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, ¡pero te juro que no te reconocí!

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
Doctor, tengo un complejo de superioridad!
No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
Pero que vas a curar vos, pelotudo!

Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
¿Por qué hija?
Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca!!!!

Llega un hombre al consultorio del médico para hacerse un chequeo.
El médico dice: - Necesito hacerle unas preguntas. ¿Edad?
- Sesenta años
- Ud. fuma mucho?
- Lo normal, unos 5 o 6 cigarrillos diarios.
-Toma alcohol?
- Y, lo normal, un vaso de vino en las comidas.
- Practica deportes?
- Lo normal, un picadito los sabados
-Relaciones sexuales?
-Lo normal, una o dos veces por año.
- Como dice eso??? A su edad, lo normal serian una o dos veces por semana!!!
- Vea doctor, eso será normal para Ud., que es médico y vive en Córdoba, no para mi, que vivo en Cruz del Eje y soy obispo!!

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
- "Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
- "¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
- "Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson" (Colaboración de Kayak M.)

Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
-Doctor, por favor ayudeme, mi hijo fuma marihuana.
-Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
-Pero Doctor mi hijo tiene 5 años.
-¿Cómo?. Hagalo pasar de inmediato.
-Entra el niño con una actitud desafiante.
-¿Es verdad lo que me dice tu madre ? ¿Vos fumas marihuana?.
-Sí.
-¿Pero cuando empezaste ?.
-La primera vez que tuve relaciones sexuales.
-¿Y eso cuando fue ?.
-Como carajo me voy a acordar. ¡¡¡Con el pedo que tenía !!!! (Colaboración de César B.)

Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctno-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decírselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habría que reducirlo.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... te-laaaah 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios.
Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas. - Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee. (Colaboración de Kayak M.)

Un hombre va al médico y le dice: - Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente porta un tremendo "bulto" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación, el médico pregunta:
- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
El paciente le responde: - Ahora que Ud. lo menciona doctor, lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico le contesta: - Pero claro hombre, ahí está la causa, ese culo caga asustado!!! (Colaboración de Cristian C.)

El nene habia cumplido ya 3 años pero todavia no hablaba. La familia estaba preocupadísima, ya lo habian llevado al doctor y este no encontraba razon para que el nene no pudiera hablar.
El dia de su cuarto cumpleaños, el nene dice-Truco!- y se calla. Festejo doble en la familia por fin el nene hablo!!!! la madre entre lagrimas le dice: Por fin hablaste mi amor! a ver deci mamá-
-Truco!-dice el nene
Dejame a mi dice el padre -Nene decí papá-
-Truco!- responde el nene
Y asi toda la tarde; el nene solo decia truco. La familia deseperada llama al doctor que llega al instante a la casa
-Que pasa?- dice el médico
-¡El nene habló!-responde la madre-Pero solo dice truco.-
-Dejenme solo con él.-
Entonces, la familia se va y deja al doctor y al nene juntos
-A ver nene, hablá-dice el médico
-Truco!-Responde el nene
-Quiero retruco!- dice el médico
-Quiero vale cuatro-grita el nene
El médico sale desesperado de la habitación y la madre le pregunta
-Doctor, que tiene el nene?-
-Y, por lo que dice, seguro que tiene el ancho!!!!

Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual...
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por la consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- "Ella es casada y no podemos ir a su casa ... Yo soy casado y no podemos ir a mi casa ... El albergue transitorio cobra $ 50 ... El hotel Holiday Inn cobra $ 78... el Hilton $ 125... el Alvear $ 200... Acá lo hacemos por $ 32 ... y la Obra Social me reintegra $ 28... (Colaboración de Eduardo M.)

-Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice :
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cuál le digo primero?
-Bueno dígame la mala primero.
-Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
-Oh... ¿y la buena cuál es?
-Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -

El médico termina de examinar a su paciente y le dice :
-Bueno, hoy lo encuentro mejor de la tos que ayer...
Y el paciente responde :
-No es para menos, doctor, me pasé la noche practicando. (Colaboración de Eduardo M.)

Va una señora al médico y le dice :
-Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El médico la revisa y después de un rato la señora pregunta :
-¿Y?... ¿es grave doctor?
-No -dice el médico- es sólo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

Un hombre fue al médico, quejándose de impotencia. El médico le recetó una pastillita y una cucharada de aceite, todos los días. Al cabo de un mes el hombre vuelve al médico y se queja:
-Doctor, al principio anduve bárbaro, pero ya no me da resultado.
El médico lo revisó y le dijo:
-Dígame, ¿Ud. tomó siempre la pastillita?
-Sí, doctor.
-¿Y el aceite?
-La primer semana sí, doctor, después no.
-Ah, mi amigo, entonces no lo puedo ayudar. No se le va a parar nunca más.
-¡¿Nunca más...?! ¿Por qué?
-Fundió bolas... (Colaboración de Eduardo M.)

Un hombre llega al médico :
-Doctor, doctor, aquí tiene mis exámenes, tengo varias enfermedades contagiosas y pestes, ¿qué puedo hacer?
-No se preocupe, lo colocaremos en un cuarto particular del hospital y lo pondremos a dieta estricta de pizza.
-¿Dieta de Pizza? ¿y eso me curará?
-No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza :
-Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testículos.
-Pero, ¿y el hacha?
-Ah, ¡es que cada vez que estornudo me pego con el mango! (Colaboración de Eduardo M.)

Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo en el culo.
Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
-No sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el dedo gordo.
-Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta en el culo.

-Y... Señora, ¿cómo le fue con las vitaminas que le di a su esposo para mejorar su rendimiento sexual?
-Mal doctor, ¡apenas tomó las pastillas me desnudó y me empezó a besar arriba de la mesa!
-¿Y no era eso lo que quería?
-¡Si, pero no sabe cómo me molestaban las miradas de la gente del restaurante!...

Un hombre en el médico :
-Doctor, mi problema es que tengo muy mal aliento... doctor... doctor... ¿a dónde va doctor?

Un Doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía "Pero como he llegado a esto.... que vergüenza.... he perdido toda la ética profesional..... etc. etc."
Continuaba culpándose de sus actos, y observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice: "pero escúchame... no seas tonto... ¿sabes la cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes? ¿crees que eres el único?... Pero hazme caso, si es lo más natural del mundo"
El médico convencido asiente: "tienes razón...... si, yo no hice nada malo."
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
"no te olvides que eres veterinario... no te olvides"...

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!

Un médico recien recibido va a trabajar a una zona rural. Al cabo de tres meses, se da cuenta de que no había ninguna mujer, que todos eran hombres. Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río. Llega el fín de semana y el Dr. va para el río, se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa :
-Tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmenteme me han cedido sus lugares.. y sí, no me queda otra.
¡Y empezó a tener sexo con el burro! A los diez minutos el Dr. estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice con mucho respeto :
-Dr. ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado nos esperan todas las mujeres.

En el hospital psiquiátrico, el médico decidió dar de alta a algunos pacientes, siempre que pasaran la prueba que les iba a poner. El médico dibujó en una pared del hospital una puerta, y les dijo, "señores míos, al que atraviese esa puerta lo dejaremos libre". Cuando los locos miran la puerta, corren de inmediato a tratar de abrirla. Pero uno de ellos se queda sentado, y el médico se le acerca y le pregunta, "dime, ¿por qué no vas tú también a abrir la puerta?, y él le contesta, "mire, doctor yo he llegado a la conclusión de que éstos sí que están locos...".
El médico, asombrado de la inteligencia del loco, le pregunta "¿por qué crees que ellos están locos?".
Entonces él le contesta, ¿cómo van abrir esa puerta si yo tengo la llave?". (Colaboración de Eduardo M.)

Una mujer a su ginecólogo :
-Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. ¿Qué puede estar pasando?
-Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

-Doctor, desde que se fue mi mujer no he podido dormir...
-Claro, la extraña mucho.
-¡No, se llevó la cama!

-Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo demasiado rápido, ¿me puede dar algo para conservarlo?
-Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

-Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
-Bueno, tráigala a ver si la curo.
-Sí, claro, ¡con la falta que nos hacen los huevos!

Un hombre recién operado de un brazo :
-Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación ¿podré tocar la guitarra?
-No se preocupe señor, perfectamente.
-¡Qué bien! ¡porque antes no sabía! (Colaboración de Eduardo M.)

Un hombre hablaba con un amigo :
-Este doctor es un genio, me prometió que en una semana estaría caminando luego de la operación.
-¿Y lo logró?
-¡Por supuesto, si tuve que vender el auto para pagarle!

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
- Corbata marrón.

- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.

- A ver señorita, desnúdese por completo.
- ¡Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica!
- Precisamente, quiero comprobarlo...

- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
- Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.

El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son  reales.

- El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.

Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
- "Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"

Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera"
- Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.

- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted. (Colaboración de Roxana Ch.)

- Doctor, ¿Qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia

- Doctor, ¿Ud. Cree que perderé la pierna?
- Mire, yo se la entrego en una bolsa, si la pierde es cosa suya.

- Doctor ¿Cómo está mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Es una decisión muy importante, ¿Lo ha consultado con su esposa e hijos?
- Si Doctor, Votaron 17 a 2. (Colaboración de Roxana Ch.)

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la  morgue.

El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio. (Colaboración de Roxana Ch.)

- Dr. ¿Ud. cree que viviré 40 años más?
- Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el amor seguido con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con otras mujeres?
- No Doctor.
- ¿Y para qué mierda vivir 40 años más?

Un hombre va la consulta médica:
- Doctor, tengo un problema, hace tiempo que me tiro peditos sin olor.
- A ver , dice el médico, desvístase y arranque nomás...
- El paciente, tímidamente, larga uno.
- A ver mijo, dice el doctor - vamos con otro.
- El paciente, más confiado, larga otro con más personalidad.
- Otro más - dice el médico.
Este ya fue un estruendo...
- Ay, ay, ay - dijo el doctor.
- ¿Qué pasa doctor? ¿Me tiene que operar del ojete?
- No... De, la nariz, imbécil !!! (Colaboración de Teresa)

DE RESTAURANTES, DE MOZOS, ETC.

Con el dinero que le ha tocado en la lotería, Fulgencio va por primera vez a un restaurante de lujo. Le dan la carta, la lee no sin alguna sorpresa, pero disimula algunos de sus desconocimientos.
- Camarero. Para empezar, tomaré... una angula.
- ¿Sólo una?
- Sí, sí, prefiero algo ligerito.
Cuando el camarero le sirve una sola angula y ve su dimensión real, Fulgencio se percata de que ha hecho un ridículo espantoso. Para no caer en el mismo error, vuelve a mirar la carta, llama al camarero y le dice:
- Mire, como segundo voy a tomar... trescientos besugos.

Un turista con acento inglés le dice al mozo:
-Camarero! Hay EL mosca en sopa!
-No es EL mosca, es LA mosca.
-(Asombrado) Caramba! Que vista tiene usted!

Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.

Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que día lo quería, señor.

En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando: - ¿Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice: - Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta: - ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el: - Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando: - ¿1000 pesos?, ¿estas loca?, ¡ninguna puta vale eso!!!

Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?

Camarero, camarero, hay un gusanito en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.

Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela.

Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo diría que braza australiana, señor.

Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.

Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aquí no servimos así. - Cómo que no ? Ayer mismo.

Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. - Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: - Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?

Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?

Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.

En el restaurante: - Mozo, me podría dar otra vuelta de sartén al pescado? Es que se me esta comiendo la guarnición.

Sandwicheria de Cacho: Letrero: "Se hacen sandwiches de lo que usted quiera. Pida y compruebe"
Entra una señora: -Por favor, quiero un sandwich de oreja de mamut.
-¡Marche uno de mamut!¡Cortando de la oreja!¡Sale con fritas! A los cinco minutos, Cacho entrega el sandwich.
-¿Usted esta seguro de que esta carne es de oreja de mamut?
Cacho la hace pasar a la señora a la parte de atras del boliche y le muestra un mamut con la oreja cortada.
-¿Y si yo le pidiera cola de elefante? Cacho abre el frezzer y le muestra dos mitades de elefante colgadas.
-¡Ah bueno¡ entonces es en serio que sirven todo lo que uno pide.
-¿La verdad? Solo una vez no pudimos complacer a un cliente, nos pidio un sandwich de mano de monja.
-Y claro...¡No van a cortarle la mano a una monja!
-No... monja teníamos. ¡Pero se nos había acabado el pan!

-¿Mozo, el pollo que pedí está marchando?
-No, está saltando.

-¡Mozo, esta sopa está fea!
-Y bueno...es para comer, no para decirle un piropo.