PADRES E HIJOS

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami!!!, la gente es tan chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya andan diciendo que es el novio.

Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera, y 2 días después llego una carta que solo decía: "Champú Sintrox". En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú' Sintrox, satisfacción hasta la ultima gota". Y la madre se quedo tranquila. Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió' una carta que decía: "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse. Finalmente se caso la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir. La carta decía: "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía: "British Airways: !2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!" (Colaboración de César B.)

La niña llego del colegio, se acercó a su padre y le dijo: - Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto -
- ¿Que es pene? -
El hombre sonrió: "Hoy si me jodió esta mocosa" -se dijo así mismo. Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero.... la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero solo cuando las pregunten. !Y el momento había llegado!
- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como veras los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También
se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes "que cosita tan linda la que tiene mi bebe". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, esta compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipi al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación.
Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ? Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clases y hoy la maestra nos dijo que para
mañana tenemos que llevar 10 pesos para que le hagamos una Misa el sábado, para que no "pene" su alma y descanse en paz. (Colaboración de Eduardo M.)

Resulta que una piba, que trabajaba en un laburo de sueldo muy bajo, y que vivía con su vieja, un dia sale con un tipo y el chabon le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice: "Uy vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gane yo",y la vieja: "que suerte nena, que suerte". Unos dias mas tarde, sale la piba con otro tipo y le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre: "Vieja, no lo vas a poder creer, el otro dia estaba en la estacion esperando el tren, y vino un tipo, un hinchabolas, que le compre una rifa,tanto jodio que al final le compre y me vengo ahora a ganar este juego de living", y la vieja "pero nena que suerte que tenes!!" Unos dias mas tarde, otro tipo le regala una heladera, y la piba para no quedar mal con la vieja le dice: "vieja, la verdad que esto es increible,hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habian ganado el tapado de piel, y gano yo otra vez, me gane esta heladera", la vieja la mira y le contesta: "nena, nena, por Dios que suerte!". En eso estan un dia las dos en el living y la piba se levanta y le dice a la vieja, "mama me voy a dar una ducha", y la vieja le contesta: "Nena, enjuagate bien el talonario, que hace falta un televisor color!!!!!". (Colaboración de César B.)

Una niña le pregunta a su madre: - Mami..¿cuántos tipos de penes hay? -
La madre, sorprendida, le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: - Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos... - Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables... - Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad, mami?
- Sí, mi amor...con las bolitas de adorno y el palo seco...!!! (Colaboración de Claudio A.)

Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?!
- Nena... ya sabes que con él yo no hablo...

Diálogo entre dos madres de azafatas:
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la tuya?
-Con un vestido de seda.

-Papá, tú te enamoraste de alguna maestra?
- Si hijo, de la maestra del Jardín de Infantes...
- Y luego qué pasó papá?
- Tu mamá se puso como loca y te cambió de Jardín... (Colaboración de Beatriz G.P.)

Una madre le dice, a su hija modelo quinceañera antes de la cita: "Si no estás en la cama antes de las 12, volvé a casa".

Una mujer, en Brooklyn, decidió preparar su testamento y hacer sus deseos finales. Ella le dijo a su rabino que
tenía 2 deseos finales: 1) quería ser incinerada. 2) que esparcieran sus cenizas por el shopping.
- ¡¿ Porqué el shopping !?, preguntó el rabino asombrado.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...

- Escuchame mamá... Tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala."
- Empezá por la buena,..."
- Tu airbag funciona de maravilla...." (Colaboración de Claudio A.)

DE DEPORTES

En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadie le pregunta:
-¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf?
-Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.
-Ah, sí? Y como se titula?
-Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.

En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
-Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
-Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
-Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
-No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

- El otro día fui a un hipódromo a ver correr a los caballos.... me agacho a atarme los zapatos, y un tipo se me sube encima y me dice: "¡¡Arre!! ¡¡Arre!!
- ¿Y tú que hiciste?
- Lo que pude... tercero.

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear. "Se siente bien?" preguntó la dama. "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Conversa el padre con el DT del equipo :
-¿Y qué le parece mi hijo en el equipo?
-Es un jugador muy prometedor.
-¿Es muy bueno?
-No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.

Se encuentran dos amigos fanáticos del fútbol, que tenían un gran problema, estaban preocupados por que no sabían si en el cielo jugaban al futbol, y estaban aterrados ante la idea de morir y nunca mas poder jugar. Entonces uno le dice al otro:
-Hagamos un pacto, el que se muere primero tiene que volver del mas allá y contarle al otro si hay fútbol.
-Está bien, es un trato.
Al poco tiempo uno de los amigos muere y cumple con su promesa y se le aparece a su amigo:
-Hola, ¡como te va, tanto tiempo!
-Bien, aquí estoy para cumplir con mi promesa.
-¡Ah!, y.. ¿se juega o no al futbol en el cielo?
-Tengo dos noticias una buena y una mala :
La buena es que sí, se juega al futbol en el cielo.
-¡Bien!, ¿y la mala?
-Mañana jugás.

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice:
-Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
-La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
 - ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático. (Colaboración de BEATRIZ G.P.)

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido... Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
- "¡ Buen día ! ¿ Podría ayudarme ?, no sé en qué número de hoyo estoy"
- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6."
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- "Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente.
¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?"
- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13."
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- "Estoy en ventas."
- "No bromee, ¿en serio?, ¡ yo también !"
- "¿ Qué vende ?" le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo...
- "Vendo tampones."
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- "¡ Me prometió que no se reiría !"
- "¿ Cómo no hacerlo ? ... ¡ Yo vendo papel higiénico ! ¡ Sigo estando un hoyo detrás suyo !" (COLABORACION DE EDUARDO M.)

EN LOS NEGOCIOS, SUPERMERCADOS Y LUGARES DE VENTA

Esta es una lista de cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañera/mujer/marido/amigo está haciendo las compras:
1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
2) Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3) Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4) Acércate a un empleado y decile en tono serio: "Código 3 en Hogar" y observa su reacción.
5) Mueve una señal de "Cuidado - Suelo mojado" a una zona alfombrada.
6) Mientras miras fijamente los cuchillos preguntale a la empleada si sabe donde están los anti-depresivos.
7) Escondete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo gritales "¡¡Elegime a mí, llevame contigo!!".
8) Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritas: "¡¡¡Nooo!!! ¡¡¡Otra vez las voces!!!".
9) Metete en un probador y grita muy alto: "¡Carajo! ¡No hay papel higiénico!"

Un hombre va a la peluquería y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atrás corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavía. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- ¿Cómo que no? Así me quedó la última vez que vine acá !

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano:
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper, y una bolsa grande de papas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!!
- Si, señor. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?

En una papelería:
- ¿Me da una caja de rotring?
- ¿Con compás?
- ¿Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?

Dos hombres corriendo apurados por los pasillos de un supermercado se chocan, en eso uno le dice al otro:
- Disculpame, es que estoy buscando a mi mujer...
- Yo también- Responde el otro.
- Ah ¿Cómo es su mujer?
- Es rubia, delgada, tiene lindas piernas, y un par de tetas enormes... ¿Y la suya?
- No importa. Busquemos a la tuya. (Colaboración de Agustín N.)

En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- ¿El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes
-¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero están sedientas

Entra uno en una farmacia...
- Quiero colgate!
- Y yo escupite y matate!

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No pelotudo, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

Esto es en una estación de tren, en la taquilla:
- ¿Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Dos solteronas tenían una Farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 38. - "No, es pequeño" - dice el hombre.
Le saca uno talla 40. - "No, creo que todavía es pequeño."
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita hacia el fondo de la Farmacia:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla mayor del 52 y ya no nos quedan. ¿Que le ofrezco?
Y la respuesta de Hermenegilda no se hace esperar: - ¡Casa y comida y la mitad de la Farmacia!

Un comerciante se lamenta, en el mostrador, ante un cliente:
- No sé qué voy a hacer..., voy derecho a la quiebra; estoy lleno de deudas.
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- Más qué estimarlas... las odio. (Colaboración de Eduardo M.)

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohiben eso?
- Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- ¡Carajo! ¡Claro que sí! ¡Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo está molestando...

El dueño de un Maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mira, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprende!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- Aprendiste, pibe? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Discúlpame... tampones... ¿vendes?
- Sí, pero... por qué no te llevas 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:
- Y... si vas a estar cinco días sin coger... por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!! (colaboración de Marcelo P.)

Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?.
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse...
- ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
- ¡Quiero un millón de pesos! - exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!.
- ¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija? (colaboración de Claudio A.)

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsenico...
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la substancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta... (colaboración de Juan E.)

Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces! (colaboración de Kayak M.)

Un hombre entra a una farmacia gritando:
-¡Un forro, un forro! ¡Que hoy a la Paca le doy por el culo!
-Señor, cuide usted su lengua, por favor.
-Tiene razón. ¡Que sean dos forros! (colaboración de Julio T.)

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
- ... y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad. - completa, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mirá vos! Mi esposa es Brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? - (colaboración de César B.)

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo. - Calláte nene, y peinate la cara...
- Mamá, Mamá, ya no quiero ir a Europa. - Callate y seguí nadando...
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen mafioso. - Mañana mismo voy a arreglar esto. - Está bien Mamá, pero que parezca un accidente.
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen cabezón. - ¿Y que les haces, los perseguís y los alcanzas? - No, porque se meten a callejones estrechos.
- Mamá, Mamá, ¿Las pasas vuelan? - No mijo, las pasas no vuelan. - Ah, entonces me comí una mosca.
- ¿Mamá, Mamá, que es un travesti ? - No sé hijo, preguntale a tu Mamá.
- Mamá, mamá, ya tengo catorce años, ¿puedo usar corpiño? - No. - Pero, mamá. - ¡Dije que no, Arturito, dije que no!
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen distraído. - Pero, Pedro, tu vives en la casa de enfrente.
- Mamá, mamá ¿Por qué mi papá está corriendo? - Callate hijo, dejame acelerar.
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen "marica muerto de hambre". - ¿Y vos que hacés Cachito? - Me los como a besos.
- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta? - Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere. - ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?
- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos? - Dentro de unos pocos años. - ¡Vaya!, ¡los necesitaba para este sábado!.
- ¡Mamá, las chicas del colegio me dicen lesbiana! - ¡Pegáles! - ¡¡¡Pero son tan lindas!!!
- Mamá, yo quiero ser monja. - Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.
- ¡Mamá, mamá...! Hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenés el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre? - Helados! helados!
- Mamá, mamá ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!
- Mamá, mamá, el inodoro da vueltas? - No hijo, no. - Entonces, mamá, he cagado en la lavadora.
- Mama, mama, es cierto que tú y papá no están casados? - Callate y come, bastardo!
- Mamá, mamá, ¿puedo hacer el amor con mi amiguita? - No - ¿Por qué no mamá? - !Porque no! y basta Miriam...
- Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir! - ¿Y qué escribiste? - Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
- Mamá, mamá!!!! en la escuela me dicen mentiroso. - Callate nene, si vos no vas a la escuela.
- Mama, mamá, siempre me persiguen las moscas. - Callate Mierda.
- Mamá, mamá, el termómetro ha bajado. - ¿Cuánto, hijo? - Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho pedazos.
- ¡Mamá, mamá! Una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada? -No mi amor... ¿por qué? - ¡Uuufff!... menos mal.
- ¡Mamá, mamá! ¿por qué mi papi corre en zig-zag? - ¡Callate y pasame más balas!
- ¡Mamá, mamá! ¿puedo usar minifaldas? - Que no, ¡te he dicho que no! - Pero mamá ya soy mayor de edad... ¡tengo 21 años! - Bueno... ¡hacé lo que quieras Jorge!
- ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen transformista. - ¿Y vos qué hacés hijo? - ¡Les pego con la cartera!
- ¡Mamá, mamá! en la escuela me llaman alfajor. - ¿Por qué Jorgito?
- ¡Mamá, mamá! llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
- ¡Mamá, mamá! ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Es porque es el día mas felíz de su vida. - Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen narigón. - No les hagas caso, lo que pasa es que tenes la cara muy atrás.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen detective. - ¿Por qué? - ¡Shhh! Aca las preguntas las hago yo.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen que estoy loco. - ¿Quien hijo te dice eso? - Las ardillas mamá, ¡las malditas ardillas!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón. - No les haga caso hijo, y cerrá la boca que me estás rayando el piso.
- Mamá, mamá...¿es verdad que descendemos de los monos? - No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua. - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos... - Ahhhhh!! Quítamelos! quítamelos!!! (Colaboración de Eduardo M.).
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado. - No Alfredo, te equivocaste, tu casa está en la vereda de enfrente.
- Mamá, mamá...¿por qué me dicen pie grande en el barrio? - No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mamá, mamá...¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Callate que vas a despertar a tu padre.
- ¡Mamá, mamá!... en la escuela me dicen mafioso. - Mañana mismo voy a arreglar eso... - Bueno, pero que parezca un accidente...
- ¡Mamá, mamá!... en la escuela me dicen pito corto. -¿Porqué? - Porque lo tengo muy chiquito (Colaboración de Federico).
- Mamá, mamá, ya cambie al bebé. - Muy bien hijito, ya aprendistes a cambiar pañales. - No, lo cambié por un perrito... (Colaboración de Juana S.).

- ¡Papá, papá! ¿es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? - Eso pasa en todos los países, hijo.
- ¡Papá, papá! ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?
- ¡Papá, papá! ¿cuánto cuesta casarse? - No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.
- ¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo. - ¡Querida, el perro me habla!